Mike mente, at han havde et godt liv og følte sig heldig for alle de ting, han havde. Han var gift med en kærlig kone, havde et godt job, ejede et dejligt hus og havde tre sunde børn.
Trods al sin lykke kunne Mike ikke slippe af med den nagende følelse af, at han ikke var nok. “Jeg burde have mere succes. Jeg burde tjene flere penge. Jeg burde være der, hvor min chef er. Jeg burde have en kandidatgrad. Jeg burde have et større hus. Jeg burde have flere venner.” Det var nogle af de “burde”, der plagede ham dagligt.
“Kunne jeg gøre dig nysgerrig på denne del af dig, der føler sig utilstrækkelig?” Jeg spurgte Mike ved vores første møde. Efter at han havde givet sit samtykke, foreslog jeg: “Lad dig rejse tilbage i tiden … tilbage … og tilbage … og tilbage … og tilbage. Hvor gammel var du, da du først følte dig utilstrækkelig?” Jeg spurgte ham.
Han holdt en pause for at reflektere: “Det har helt sikkert været hos mig i lang tid,” sagde han. “Måske 6 eller 8 år gammel? Omkring der.”
Mikes far fik stor succes, da Mike var seks år gammel. På grund af faderens nye job flyttede hans familie til et land, hvor de fleste mennesker ikke talte engelsk. Mike var bange og følte sig som en fremmed. Selv om han gik på en international skole, havde han i lang tid ingen venner. Hans forældre pressede ham hårdt. De mente det godt og forsøgte at opmuntre ham. Men da han følte sig bange og overvældet af de mange forandringer i hans liv, misfortolkede han deres ord som skuffelse over, at han ikke var nok – det var den velkendte følelse, han stadig havde den dag i dag.
Vi fødes ikke med følelsen af at være utilstrækkelige. Livserfaringer og følelser skaber denne følelse i os på en række kreative måder. For eksempel, da vi var små, og vi følte os bange eller ængstelige, fortalte vores sind os, at der var noget galt med os selv, ikke med vores omgivelser. Det er derfor, at børn, der er blevet misbrugt eller forsømt, vokser op og bliver voksne, der bærer på så megen skam. Et barns sind, der endnu ikke er rationelt, konkluderer: “Der må være noget galt med mig, hvis jeg har det så dårligt” eller “Jeg må være dårlig, hvis jeg bliver behandlet dårligt”.
Som voksne, bevæbnet med uddannelse om følelser og hvordan modgang i barndommen påvirker hjernen, kan vi forstå, at følelsen af “ikke at være nok” er et biprodukt af et miljø, der var utilstrækkeligt. Vi er faktisk nok! Men for at føle os mere solide i vores Selv må vi arbejde på at transformere følelsen af ikke at være nok.
En måde at transformere gamle overbevisninger på er at arbejde med dem som separate barnedele. Med lidt mental energi kan vi eksternalisere syge dele af os selv og derefter forholde os til dem på helbredende måder.
For eksempel spurgte jeg Mike: “Kan du forestille dig, at dit 6-årige selv, som føler sig ikke nok, sidder på min sofa derovre, så vi kan være sammen med ham og forsøge at hjælpe?
Jeg holdt en pause, mens Mike udfoldede den mentale energi, det krævede at visualisere sin barnedel med en vis afstand: “Hvordan ser den 6-årige del af dig ud? Hvad ser du ham bære? Hvor ser du ham? Er han i et bestemt minde?” Jeg spurgte.
Med øvelse lærte Mike at forbinde sig med og kommunikere med den del af sig selv. Mike lærte at lytte til den lille dreng indeni. At tilbyde det medfølelse hjalp ham til at få det meget bedre, selv om han havde kæmpet med konceptet i begyndelsen.
Jeg foreslog også Mike, at det at føle sig utilstrækkelig kunne være et forsvar mod hans dybere følelser over for andre, som havde såret ham eller ikke havde været der for ham, da han havde brug for støtte. Ved at tænke på Forandringstrekanten satte vi farten ned for at lægge mærke til hans følelser over for sig selv og sine forældre. Uden at dømme hans kernefølelser som rigtige eller forkerte accepterede han, at han var vred på sin far, fordi han havde flyttet ham, hvilket havde kostet ham hans selvtillid.
Da følelser er fysiske fornemmelser, er en anden måde at arbejde med sårede dele på at arbejde gennem kroppen. Mike lærte at genkende, hvordan ikke nok føltes fysisk. “Det er som en tomhed – som et hul indeni. Jeg ved, at jeg til tider har haft succes, og jeg tror, at min familie elsker mig. Følelsesmæssigt føles det slet ikke på den måde. Der kommer gode ting ind, men det går lige igennem mig som en spand med et hul. Jeg er aldrig fyldt op.”
For at hjælpe med at lappe hullet i hans spand hjalp jeg også Mike med at udvikle sin evne til at holde fast i gode følelser ved at lægge mærke til dem. “Hvis du bekræfter dine præstationer, hvordan føles det så indeni?”
“Jeg føler mig højere,” sagde Mike.
“Kan du holde fast i følelsen af at være højere i bare 10 sekunder?” Jeg spurgte.
Som en form for træning opbyggede han sin evne til at opleve positive følelser. Vi gik langsomt frem og øvede os i at lægge mærke til følelser, der var forbundet med stolthed, kærlighed, taknemmelighed og glæde, og vænnede os til dem lidt ad gangen.
Hvad kan Mike og vi alle sammen ellers gøre på kort sigt for at hjælpe de dele af os, der føler os ikke nok?
- Vi kan minde os selv om og om igen om, at følelsen af ikke at være nok blev lært. Det er ikke en objektiv kendsgerning, selv om det føles så synligt sandt.
- Vi kan forbinde os med den del af os, der føler sig dårlig, og tilbyde den medfølelse, ligesom vi ville gøre for vores barn, partner, kollega, ven eller kæledyr.
- Vi kan stille os i en powerpose 2-3 gange dagligt for at føle os stærkere og mere selvsikker. (Se Amy Cuddys Ted Talk om power poses.)
- Vi kan øve os i dyb maveånding 5 eller 6 gange i træk for at berolige vores nervesystem.
- Vi kan motionere for at få adrenalinen til at flyde og skabe en følelse af empowerment.
- Vi kan huske denne meget hjælpsomme sætning: Sammenlign og fortvivl! Når du tager dig selv i at sammenligne med andre, så STOP! Det hjælper ikke og gør kun ondt ved at give næring til følelser og tanker om ikke at være nok.
I det lange løb helbreder vi de dele af os, der føler sig utilstrækkelige, ved først at blive opmærksomme på dem. Når vi er blevet opmærksomme, lytter vi til dem og forsøger at forstå historien om, hvordan de kom til at tro, at de ikke var nok, fuldt ud. Med tiden mindskes frekvensen og intensiteten af vores dele, der ikke er nok, ved at benævne, validere og bearbejde de tilknyttede følelser både fra fortiden og nutiden.
Mike lærte at føle og bevæge sig gennem den begravede vrede, han havde mod sine forældre, både fordi de flyttede og fordi de ikke lagde mærke til, hvor meget han kæmpede. Han validerede smerten og sorgen for det, han gik igennem, uden at dømme, om han havde ret til sine følelser. Når hans kone krammede ham og roste ham for at være sådan en fantastisk far, tog han hendes kærlighed og ros til sig så dybt som muligt. Han accepterede sig selv i de perioder, hvor han var for træt til at kæmpe mod følelserne af ikke at være nok. Ved at uddanne sig om følelser og om, hvordan hjernen påvirkes af modgang i barndommen, lærte Mike, at alle kæmpede. Ingen er perfekt, ikke engang hans far. Når alt andet mislykkedes, bragte bare denne tanke ham fred og mindede ham om, at han var nok.
Patientoplysninger ændres altid for at beskytte privatlivets fred.