Jalousi er en ubrugelig følelse.

Men den er ikke kun ubrugelig, den er også destruktiv. Nogle har sagt, at alle krige starter på grund af jalousi.

Huskede du legenden om den trojanske krig, som er skildret i filmen Troja? Det siges, at Grækenlands og Trojas store hære førte krig i ti år om Helena, en enkelt smuk kvinde.

Hvor dumt, ikke sandt?

Men jalousi er også noget, der ødelægger os i en mindre skala – i os selv. Den fortæller os, at vi ikke er gode nok. Det er derfor, vi ser på andre og ønsker os det samme som dem.

Har du nogensinde haft det sådan? For mig, når jeg bliver jaloux – føler jeg mig som en taber.

Dette, på trods af at jeg minder mig selv om, hvor destruktivt det er. Jeg prøver så hårdt at holde mig væk fra det. Og alligevel slår det til fra tid til anden.

Der er dog ting, der kan hjælpe. Ud fra forskning og personlig erfaring er her mine bedste tips til, hvordan man kan håndtere jalousi. Hvis du nogensinde har kæmpet med det, vil disse trin forhåbentlig også hjælpe dig.

Afgør jalousi

Det første skridt til at håndtere en ubehagelig følelse er accept.

Men ligesom 80% af bilisterne hævder at være bedre end gennemsnittet (hvilket selvfølgelig ikke giver mening statistisk set), tror mange mennesker måske, at de er immune over for jalousi.

Det er de fleste af os dog ikke. Jalousi er en universel følelse. Heck, den er så universel, at man endda kan se den hos dyr. Har du nogensinde klappet en anden hund/kat end din egen – for så at opdage, at dit “permanente” kæledyr giver dig “øjnene”?

Selv den gamle kloge Warren Buffett siger:

“Det er ikke grådighed, der styrer verden, men misundelse.”

Så hvis du nogensinde fanger dig selv i at føle disse brændende misundelige følelser, så sig: “Jeg er <dit navn her>, og jeg bliver jaloux.”

Men mere afgørende er det også at sige: “Men det er i orden at føle jalousi. Det er kun menneskeligt. Og her er, hvad jeg vil gøre ved det.”

Tal til dig selv

Hvis du vil blive bedre til at håndtere negative følelser som jalousi – er du nødt til at blive meget fortrolig med dem. Dette kan føles ubehageligt følelsesladet (især for jer machomænd derude), men du skal ikke afvise dem og sige: “Det er bare mig – jeg er en vred person.”

I stedet skal vi tænke over, hvordan vi har det. Og hvorfor.

På psykologisprog kaldes dette “metakognition”, eller at tænke over at tænke. Nogle psykologer bruger det samme ord til at inkludere “at tænke over følelser”, hvilket er det, vi vil gøre her.

For eksempel, når du har lyst til at slå nogen, er det nyttigt at tage en dyb indånding, holde en pause og stille dig selv følgende spørgsmål:

• Hvilke følelser føler jeg nu? Er det vrede? Er det såret? Er det jalousi?
• Hvad var de udløsende faktorer, der forårsagede denne følelse? Forfulgte jeg en andens “perfekte” liv på Instagram? Var der nogen, der sagde noget ondt til mig? Var der nogen, der smilede til min kæreste?
• Hvad er den egentlige grund til, at jeg har det så dårligt? Føler jeg mig som en taber i forhold til mine venner? Har jeg et lortejob, som jeg hader? Er jeg usikker på, om min kæreste elsker mig?

Løsgør dig selv fra situationen, og forestil dig, at du er en neutral tredjepart, der observerer udefra. Som en usynlig engel, der betragter dig selv og tager noter – og forsøger at finde ud af, hvorfor du gør visse ting.

Det at undersøge dig selv på denne måde vil ikke give dig svar med det samme. Men med tiden giver det dig mulighed for at forstå dig selv bedre.

Og åbner dig op for nogle af de andre ting, som vi vil tale om næste gang.

Praktiser tankeeksperimentet “100% swap”

Den “100% swap” er det første praktiske værktøj, vi skal diskutere. Du bruger det, når du tager dig selv i at sige ting som:

• “Jeg ville ønske, jeg kunne være ham. Han har så mange penge.”
• “Jeg ville ønske, jeg kunne være hende. Hun rejser så meget, og hendes Instagram er så smuk.”
• “Jeg ville ønske, jeg kunne være som dem. De har ingen problemer.”

Det er modgiften til, når du er jaloux på en andens liv. Og det går sådan her… Spørg dig selv:

“Hvis jeg kunne bytte mit liv fuldstændig ud med hans/hendes, herunder ikke bare de gode ting, men også alle de dårlige ting – ville jeg så gøre det?”

Og så går det op for dig. Det, vi ser udvendigt om andre mennesker, er kun en del af deres liv. Det, vi ser så smukt portrætteret på et Insta-billede, fortæller dig blot, hvordan de bruger én time af hele deres uge. Men der er meget mere end det.

Men alligevel sammenligner vi de bedste dele af andre menneskers liv med de kedeligste dele af vores. Det er derfor, vi føler os som lort.

Men når vi rationelt tænker på al den smerte, lidelse og de kompromiser, de er nødt til at foretage for at nå frem til deres gode øjeblikke – så indser vi, at vi heller ikke ville opgive vores eget liv.

Du ønsker ikke andres liv. Du kan bare godt lide at fantasere om det.

Tæl dine velsignelser

Jalousi kommer af en følelse af utilstrækkelighed. Husk, at hvis vi føler, at vi ikke er nok – så er det, når vi begynder at kigge udenfor på andre mennesker.

Måden at løse dette på er ikke at få alt, hvad du ønsker. Du ved allerede instinktivt, at mennesker aldrig er tilfredse. I det øjeblik du køber en bedre telefon end din iPhone 8-ven, begynder du at lede efter nogen med en iPhone X, som du kan sammenligne dig med. Det ligger i menneskets natur konstant at ville sammenligne og blive bedre.

Men der er en anden måde. Og her citerer jeg en stor græsk OG:

“Hemmeligheden bag lykke ligger nemlig ikke i at søge mere, men i at udvikle evnen til at nyde mindre.”
– Sokrates –

Så her er en effektiv øvelse: Hver gang du føler dig jaloux, skal du tage din telefon frem og hurtigt notere tre ting, du er taknemmelig for. Flyt dit fokus væk fra det ydre, men se på det, der allerede er godt i dit liv. Det kan endda være noget meget simpelt, som:

• Jeg er taknemmelig for min frokost i dag. Den smagte godt.
• Jeg er taknemmelig for, at mine forældre stadig er her, stærke og sunde.
• Jeg er taknemmelig for, at jeg har en ven at hænge ud med.

Gratitude er et så stærkt værktøj, at masser af forskere har undersøgt det og bevist én ting: Det gør folk bare lykkeligere.

Nu ved jeg godt, at dette måske lyder som noget urealistisk “Alt er perfekt, bare smil!”-sludder. Men jeg tager ikke let på de svære tider, vi møder i livet.

Lidelse er virkeligt – det er en del af den menneskelige erfaring. Ingen af os har et valg i dette.

Men du har et valg i den måde, du ser på livet på. Alt kan virke som et mirakel, eller alt kan virke som lort – dit valg.

Reach out to the Object of Your Jealousy

“When you envy someone, you put a wall up between yourself and the things about that person you envy.

Hvis de har et godt job, så er der nu en ny mur mellem dig og det at få et godt job. Hvorfor? Fordi du programmerer dig selv til ikke at kunne lide folk, der har gode job.”
– James Altucher –

Sommetider bliver jeg jaloux på andre forfattere. “Hvorfor har han så mange tilhængere? Han skriver ikke engang godt.” “Hvorfor bliver hun delt så meget? Hun er ikke engang klog.” Det er ikke fair. Jeg har lagt meget mere tid og kræfter i det – jeg burde være konge.

Men selvfølgelig er det dumt at føle sådan her. Og jo længere jeg dvæler ved denne følelse, jo mere giftig bliver jeg.

Så her er min hemmelighed til at håndtere dette: Jeg rækker ud til ham/hende og beder ydmygt om at lære af ham/hende. Og så bliver vi måske venner. Og til sidst falder jalousien væk og bliver til noget bedre – som respekt.

Der er så mange succesfulde mennesker derude, som får mig til at føle mig lille. Jeg kunne isolere dem i et hjørne af mit sind og liste alt negativt om dem op: “Selvfølgelig tjener de en masse penge. De bruger sexede mennesker i reklamer. Så lav klasse. Bla bla bla bla.”

Men nej, jeg vil ikke længere være jaloux på dem. Jeg vil lære af dem. Jeg vil være deres venner.

Lad os alle være venner.

Selv om det er MEGET ubehageligt

“Okay, det er fint nok til arbejdet,” siger du. “Men jeg hader seriøst den kælling, der bliver ved med at tale med min kæreste.”

Jeg ved det godt – når det kommer til hjertesager, bliver tingene komplicerede.

Måske fordi jeg af natur er meget empatisk (hvilket betyder, at jeg ret nemt kan sætte mig i andres sted), har jeg meget svært ved at ikke kunne lide nogen, når jeg først lærer dem at kende.

Men husker du den usynlige mur mellem dig og den person, du er jaloux på? Følelsen bliver kun værre, hvis du bygger den barriere højere og højere – indtil den bliver til en stor mur af negative følelser. En, der også kan true dig og din partners forhold.

(Husk – jalousi er giftig.)

Hvis du åbner en dør gennem den mur og rækker ud til den anden side, er der ingen garanti for, at du vil kunne lide det, du finder der. Men det vil være bedre for dine følelser i det lange løb.

Og hvis du gør det med et åbent hjerte – så vil du måske indse, at du faktisk har en allieret og ikke en fjende. I denne verden af mistillid er det ikke isolation, der vil redde os – det er dialog og empati.

Selv Nordkorea taler til Sydkorea nogle gange.

Talk It out – Get Support

Husk punkt nummer 2, hvor du analyserer dine følelser alene? Jamen, tænk på dette punkt som en forlængelse af punkt nummer 2 – bare denne gang har du backup: en person, der kan svare dig.

Hvem vi leder efter her er en person, der vil lytte og leve sig ind i dine følelser. Og derefter give dig noget ikke-fordømmende følelsesmæssig støtte (plus et kram måske?). Han/hun behøver ikke engang at give dig råd om, hvordan du skal løse dine problemer. Hvis det er jalousi – teknisk set er der alligevel ikke noget eksternt problem at løse.

Det er dejligt, hvis din partner er den, du henvender dig til i den forbindelse. Men en søskende, en slægtning eller en nær ven kan også være dit “jalousi-konfessionelle” udløb.

BTW – jeg mener ikke kun jalousi i forhold her. Hvis du er jaloux over, at Nora bliver ved med at blive forfremmet hvert år, er det også godt at tale om det med din mand.

p.s. Dette er ikke en undskyldning for en bitching session – som kun giver brændstof på bålet og får dig til at føle dig dårligere tilpas.

Overvind usikkerhed – opbyg dit selvværd

Har du nogensinde ønsket, at du havde det bedre med dig selv? At du kunne elske dig selv mere? Nå, men dette sidste punkt er for dig. For når vi elsker os selv, holder vi op med at føle os så usikre. Og vi holder op med at være så jaloux på andre mennesker.

Det er derfor, det er så vigtigt at udvikle dit selvværd. Det er sindets forsvar mod usikkerhed.

Men hvordan? Tja, det første skridt er at omgive dig med positive mennesker, som vil hjælpe dig med at bygge dig op. (Se forrige punkt.)

Det andet skridt er at blive god til ting, der er vigtige for dig.

Dette er afgørende, så lad os dvæle ved det et stykke tid. Lad os for eksempel sige, at akademiske kvalifikationer er vigtige for dig, og at du gerne vil have en MBA. Fremskridt hen imod dette mål – hver side, du læser, hver opgave, du gennemfører, og hvert semester, du består – vil være med til at opbygge dig.

På den anden side er du måske ligeglad med kvalifikationer, men du elsker virkelig at lave mad. At blive en bedre kok, hvor du kan fodre dine venner med lækre kreationer, vil være dit boost.

Med fornuft, uanset hvad du vælger, er det ligegyldigt. Det, der betyder noget, er, at du træffer det valg – beslutter dig for, hvad der er vigtigt for dig; beslutter dig for dine kerneværdier. Og så gør fremskridt inden for det.

At elske dig selv er den ultimative modgift mod jalousi. For så indser du, at alt det ydre, du ledte efter, faktisk kan findes inden i dig.

– – – –

Vi er alle rejsende i denne livets store flod. Nogle af os er født ind i stor velstand, med stærke skibe til at sejle over livets barske hav. Nogle af os er arbejdende mennesker – med små både, der ofte går i stykker – så vi er stadig nødt til at padle hårdt. Mens nogle af os må svømme nøgne mod strømmen, bare for at overleve.

En dag håber jeg, at når jeg ser en person i en større båd suse forbi mig, håber jeg, at jeg kan være glad på hans vegne. I stedet for at se på mig selv og forbande min egen situation.

Jeg har ikke skrevet dette, fordi jeg har overvundet jalousien, og fordi jeg er en fredelig munk, der er rolig i livets storme. Jeg skrev det her, fordi jeg også nogle gange bliver jaloux, og det forstyrrer mig helt vildt.

Hvordan kan jeg blive stærkere? Hvordan kan jeg ikke lade tingene påvirke mig så let? Jeg bliver ved med at prøve.

For måske en dag, når jeg kan være glad for ham, kan jeg også være glad for mig selv.