Afvisning er ubehageligt for alle involverede, og at fortælle nogen, at du ikke kan lide dem, er nok en af de værste typer. Af den grund ønsker du ikke at træffe beslutningen letfærdigt. Du bør være sikker på, at du ikke ønsker denne person i dit liv i en bestemt egenskab eller overhovedet, før du finder ud af, hvordan du skal fortælle det til vedkommende. Brian Newton, der er ph.d.-studerende i klinisk psykologi og terapeut i praktik, foreslår, at du først overvejer dine mål:

Hvis en klient spurgte mig: “Hvordan fortæller jeg X, at jeg ikke kan lide ham?”, ville mit første spørgsmål være, hvorfor han/hun ønsker at fortælle personen det; hvad hans/hendes mål er. Der er masser af mennesker i vores liv, som vi ikke kan lide, men det er ikke altid effektivt at fortælle dem det, det fremmer ikke vores mål. Hvis nogen ikke kan lide deres chef, og de har brug for deres job, er det sandsynligvis ikke effektivt at fortælle dem det i forhold til det, de egentlig ønsker. Så jeg vil faktisk sige, at det mere nyttige spørgsmål er: “Hvad vil jeg have af denne person?”

Hvis du ønsker denne person ud af dit liv, må du også overveje situationen. Som Brian bemærker, vil det ikke være særlig nyttigt at fortælle din chef, at du ikke kan lide ham, at du ikke kan lide ham. Når dit mål er at fjerne din chef fra dit liv, er det nok meget nemmere bare at finde et andet job. Hvis du har en irriterende kollega, bør du nok rådføre dig med din personaleafdeling, før du selv griber ind. Personlige relationer giver lidt mere frihed, men du ønsker ikke nødvendigvis at brænde en bro, hvis det er unødvendigt. Sørg for at afveje dine muligheder og overveje de mulige udfald. Nogle gange giver det mere mening blot at gøre en lille indsats i et personligt forhold end at afslutte det. Hvis du føler, at det er i din bedste interesse at afslutte det, skal du dog læse videre.

Vær ikke en Douche Bag

Jeg vil gerne tro, at det siger sig selv, at du ikke skal være ondskabsfuld, når du fortæller nogen, at du ikke kan lide dem. Interaktionen er trods alt allerede ubehagelig, og selv om de har det på samme måde med dig, er det stadig noget, der gør ondt at høre. Når det er sagt, har jeg oplevet folk, der har været ufølsomme, blot fordi det er nemmere, og jeg har oplevet mig selv være ondskabsfuld utilsigtet. Nogle gange kan man bare dumme sig, men man kan i det mindste forsøge at være venlig. Som ægteskabs- og familieterapeut Roger Gil påpeger, er det ikke kun det rigtige at gøre, men det er faktisk også i din bedste interesse i det lange løb:

Det er altid vigtigt at respektere en anden persons følelser (så længe de ikke er respektløse over for dine egne eller overskrider grænser). Desuden kan det at være ondskabsfuld over for din “afviste” komme tilbage til en person, du gerne vil date, og give dig et “douche bag”-rygter.

Jeg har nok erhvervet mig “douche bag”-mærket hos et par mennesker utilsigtet. Nogle gange har jeg forsøgt at være sød, men sød kan ofte komme til at virke misvisende. Hvis jeg har lært noget af mine fejltagelser, så er det vigtigt at finde grænsen mellem at være fast og respektfuld. Det er ofte nødvendigt at være fast for at skabe klarhed og kan lyde hårdt, men det er generelt bedre end at skabe usikkerhed hos folk. Forvirringen gør i sidste ende mere ondt i det lange løb.

Forbered dig på forhånd og planlæg for akavet

Som mennesker kan vi godt lide at forsøge at fjerne akavethed og konflikter fra enhver situation, men det er ofte uundgåeligt. Det er bedre at forstå, at nogle situationer vil være ubehagelige, acceptere den virkelighed og tro på, at lidt ubehag nu vil spare en masse ubehag senere hen. Der vil også være tidspunkter, hvor du vil blive overrasket over nogens interesse, så det kan hjælpe at have et par svar parat for at undgå at skabe yderligere problemer. Roger Gil uddyber:

Det er vigtigt at være ærlig, når man forbereder dåsesvar. “Jeg har en kæreste” eller “Jeg søger ikke at date nogen lige nu” er ikke gode svar, hvis de ikke er sandheden, for hvis din afviste person ser, at du opfører dig meget singleagtigt eller ser din online datingprofil, har du lige skabt den akavede situation, som du gerne ville undgå. Jeg ville sige noget i retning af: “Jeg er virkelig smigret. Du virker som en sød person, men jeg kan bare ikke se dig på den måde. Jeg beundrer dog din assertivitet.” Ideen er at sige sandheden og samtidig kommunikere respekt for den anden person. Hvis de er relativt “normale”, vil de tage dette som et stikord til at gå væk med deres stolthed intakt. Hvis de bliver insisterende, ikke respekterer dine ønsker eller laver en scene, så vær sikker på, at det er deres problem, og stå på mål for dig selv på en passende måde.

Når du afslutter et ikke-romantisk forhold, vil du ikke være i stand til at give et svar. Du bliver nødt til at bringe de dårlige nyheder frem, og det er altid ubehageligt. Selvfølgelig vil du gerne være så venlig og blid som muligt, men når du fortæller, at du ikke ønsker at være venner, er det vigtigt at huske to ting: vær klar og definitiv. Når du kommer med et forberedt svar, skal du undgå udsagn som dette:

“Jeg tror ikke, at vi kan være venner mere.”

Problemordene her er “jeg tror ikke”. Det giver plads til fortolkning og yderligere spørgsmål, som det vil være ubehageligt at besvare. Den person, du afviser, kan spørge, hvorfor du ikke tror det, og derefter forsøge at komme med modargumenter. Det, der virker bedre, er en udtalelse som denne:

“Jeg vil ikke være venner mere.”

Dette lyder hårdt at læse, og du kan helt sikkert indlede udtalelsen med et lidt blødere sprog for at gøre den lettere at sluge (f.eks. “Jeg er nødt til at fortælle dig noget svært, og jeg undskylder, at jeg siger det sådan her, fordi jeg ikke vil såre dig, men jeg vil gerne være så klar som muligt”). Der er stor sandsynlighed for, at du vil blive bedt om at forklare hvorfor, uanset hvordan du siger det, så vær forberedt på at give en forklaring, der har mere med dig at gøre, end det har med dem at gøre. Du ønsker ikke at falde ned i “det er ikke dig, det er mig”-området, men du ønsker heller ikke at give plads til endeløse spørgsmål og argumenter. Det bør være mere end nok at sige, at du ikke nyder at tilbringe tid med dem. Det er en barsk ting at sige, men alternativet kan være meget værre. Du har ikke lyst til at bruge den næste time på at forklare hver eneste grund til hvorfor, og de har ikke lyst til at høre det. Når en person stiller en masse spørgsmål, er det som regel fordi vedkommende ønsker at forsøge at få dig til at ændre mening. Hvis du er sikker på, at du ikke vil have denne person i dit liv, er det bedre at tilbageholde de fleste detaljer. Bare fordi du ikke kan lide et (eller flere) aspekter af deres personlighed, betyder det ikke, at andre heller ikke kan lide dem, og der er ingen grund til at få dem til at tro, at den person, de er, er dårlig. Medmindre de udviser en generelt forfærdelig adfærd, og det ville gavne alle, de nogensinde møder, at fortælle dem det, er det virkelig ikke din opgave at dømme andre for den, de er. Den eneste vurdering, du ønsker at foretage, er, om de er kompatible med dig eller ej.

Forstå, hvordan folk gerne vil modtage dårlige nyheder