Der er så mange ressourcer til at finde ud af, hvor du skal begynde, hvis du er nysgerrig efter at vide, hvordan du kan få din første trekant. Det, der kræver lidt mere færdighed (eller hjælp fra en meget sexpositiv og ikke-dømmende bibliotekar) at finde, er ressourcer til, hvordan man bearbejder efter trekanten. Disse fire ting, som jeg lærte af min første trekant, er idéer, som det tog mig flere år at formulere. Jeg ville ønske, at der havde været en “So You Had A Threesome, Now What?”-artikel for hver opmuntrende “Intro to Threesomes”-artikel. Ligesom, hvad hvis du gjorde det en gang og hadede det? Hvad hvis du gjorde det med en partner, og det hjalp dig med at indse, at du meget gerne ville bryde op med denne partner? Hvad hvis du gjorde det med et par og nu kun ønsker at være i triader for resten af dit forholdsliv (meget mere om dette senere)? Tanker og følelser vil dukke op bagefter, som ingen planlægning kunne have forberedt dig på, og hvad så?
Min første trekant var lidt af et smukt rod. Jeg husker tydeligt den euforiske følelse af at være fuldstændig mindblown, der ramte mig, da jeg var tilbage i min egen seng, efter en fuldstændig fucking bedårende morgen med at få veganske bagels og flødeost sammen, inden vi skiltes. Jeg er ret sikker på, at det første, jeg gjorde, var at vagt tweete min yndlingsreplik fra John Green (vær sød at give mig lidt ro, det var i 2011) fra Paper Towns: “Jeg ved ikke, hvordan jeg ser ud, men jeg ved, hvordan jeg har det: Ung. Goofy. Infinite.”
Jeg nød oplevelsen af at træde ind i et allerede etableret forhold og udfylde de huller, der skulle udfyldes.
Der var et virkelig kompliceret venskab/elskerweb omkring hele mødet, hvilket førte til, at nogle mennesker, der blev inviteret ind i en potentiel gruppesexsituation, men som i sidste ende valgte at fravælge det (hvilket reducerede det til en trekant), blev såret. Så det var ikke en situation helt uden kollaterale skader. Men det er vigtigt, at de mennesker, der valgte at deltage, var indforståede, begejstrede og tilfredse med deres beslutning. Her er de store ideer, jeg gik derfra med efter min første trekant:
Det er muligt at være tiltrukket af et forhold
Deltagerne i min første trekant var mig selv og et ægtepar. Mens jeg bestemt var tiltrukket af hver partner, og begge af dem var bestemt tiltrukket af mig, var det, som jeg indså tidligt i vores flirt, at jeg var meget mere tiltrukket af deres forhold, end jeg var af nogen af dem hver for sig. Jeg ønskede at være en del af det mere end jeg blot ønskede at have sex med nogen af dem. Vi var først venner, og da de hver især havde tilstået over for mig, at de havde tilstået over for hinanden, at de var lidt forelsket i mig, begyndte vi at tale mere åbent om, hvad mulighederne var.
Sex var sådan set en selvfølge, men vi jokede om at være “søsterkoner” og tog ud på gruppedates, der ofte lignede, at den ene af dem og jeg spillede et brætspil på en café, mens den anden lavede lektier ved siden af os. Jeg er ret serviceorienteret som både romantisk og seksuel partner, så jeg nød oplevelsen af at træde ind i et allerede etableret forhold og udfylde de huller, der skulle udfyldes.
Hvis man tilslutter sig ideologien om, at kink eller andre “tabubelagte” former for sex og forhold kan være en måde at bearbejde og komme sig over traumer på, så er motiverne for at indgå i et allerede etableret forhold uendelige. Der er masser af “små traumer”, der kan forklare denne præference. Blev du opdraget af en enlig forælder, som aldrig nød romantiske forhold? Har dine forældre været igennem en hård skilsmisse? Er en af dine forældre aldrig kommet sig over en ægtefælles død? Har du bare aldrig haft gode modeller for et kærligt, omsorgsfuldt og støttet forhold i din opvækst? Hvis det er tilfældet, kan det føles genoprettende at være i nærvær af et sådant forhold – og at være intimt involveret i det – efter det. Nej, det er ikke noget underligt “du må have lyst til at have sex med dine forældre”-freudiansk vrøvl. Det kan bare føles godt at tage fat på de behov, som vores traumer har efterladt os på kreative måder.
Det er OK at bede om det, du vil have, selv om det gør en anden ked af det
Jeg lærte også fra min første trekant, at jeg havde en naturlig evne til at være noget af en seksuel fe-godmor. Dette par var temmelig fastlåst, både seksuelt og romantisk, og jeg fandt ud af, at jeg havde evnen til at være en katalysator for hver af dem til at give udtryk for deres ønsker. Det var ofte så simpelt som at spørge den ene af dem, hvad de ønskede, og derefter spørge den anden, om de kunne give det, eller om de ville foretrække, at jeg gjorde det. Det sænkede den ægteskabelige dømmekraft, hvis det var mig, der spurgte, og de havde hver især en “udvej” i mig, hvis ægtefællen ikke havde det godt. (Jeg har også et ton af privilegium i denne arena, som er værd at afsløre fuldt ud, idet jeg ikke har noget seksuelt traume i min baggrund. Ikke alle kan eller bør forventes at fungere som et seksuelt multiværktøj, og grænser, selv om du leger med dem, skal respekteres). Og for mig føltes det tilfredsstillende at være så nyttig, det føltes styrkende at se mig selv påvirke positive forandringer, og det var godt at blive værdsat bagefter!
Mens det første møde var en meget speciel dynamik, hvor jeg var den tredje i et par, har jeg haft andre konfigurationer i mit efterfølgende liv med tre personer. Denne lektion tjente mig også godt dengang. Den tjener mig grundlæggende set i livet, idet den lærte mig, at der ikke findes dårlige spørgsmål; der findes kun mennesker, der kan eller ikke kan opfylde dine behov, og hvordan du håndterer det. Hvis du kan nærme dig sex fra et fordomsfrit sted, så er du meget mindre tilbøjelig til at tage ting din partners ønsker og skuffelser personligt.
En angstreducerende eller hæmningsdæmpende substans kan være din fjende, eller din ven
Hvis du er overvældet af skam, fordi du er en badass forkæmper for informeret samtykke, men din første trekant var en fuld, så er jeg her for at fortælle dig, at du ikke er et dårligt menneske. Jeg lover det. Det er klart, at informeret, ædru samtykke er den regerende dronning af alle seksuelle møder, og forhandlinger bør helt sikkert blive hamret ud, før stoffer kommer ind i billedet. Men da Millennials er velsignet med det højeste angstniveau af alle generationer, har vi nogle gange brug for lidt hjælp ud af porten. For mit eget vedkommende blev min første trekant udløst af den forudbestemte konklusion, at det at drikke Brandy Alexanders (shush, det var koldt udenfor, og jeg bad bartenderen om at lave mig noget beroligende, der nærmede sig en kaffemilkshake) giver mig lyst til at dyrke sex med ægtepar. Men vi havde også flirtet i et stykke tid, og vi havde haft flere diskussioner om at have sex sammen, før en aften på deres lokale dykbar fik os overtalt til at følge vores gensidigt delte ønsker.
Jeg siger bestemt ikke, at du skal blive fuld eller super, super høj og derefter gå ud og have en trekant. Jeg fortæller dig, at hvis du har en sikker historie med at bruge stoffer, kan det at få en drink eller dele en joint med dine partnere eller sørge for, at du har taget din medicin for dagen, hjælpe dig med at slappe af i dit møde, være lidt mere instinktiv/kropsdrevet og være lidt mindre i dit hoved om det hele. Selvfølgelig kan alkohol, marihuana og forskellige medikamenter også forstyrre din libido og følelse på forskellige måder, så kend din krops og hjernes reaktioner på dem, før du introducerer et stof i dit sexede rum. Og hvis du på noget tidspunkt er i tvivl om, hvorvidt alle involverede gav deres fulde samtykke eller følte sig fuldt ud i kontrol med deres evner hele tiden, så spørg! Tal sammen om jeres individuelle oplevelser, og tag ansvar, hvor og når det er nødvendigt. Men lad være med at slå dig selv oven i hovedet, før du overhovedet har tjekket ind med dine partnere om det.
Tro på dine instinkter
Jeg mener ikke dette som i “stol på dine instinkter”, når du går ind i en trekant, selv om det helt sikkert er en vigtig ting at gøre. Jeg mener, at når du har haft din trekant, så stol på, at dine instinkter var gode. Jeg husker, at jeg følte mig helt i min krop under min første, helt i stand til at ride hver bølge, og jeg følte mig meget mindre bekymret end jeg gør i to-personers-sex om “hvad jeg skal gøre næste gang”. Det faktum, at der var masser af stimulerende ting at engagere sig i, hjalp mig virkelig med at blive i øjeblikket og foregribe mindre.
Hvis du føler dig utilpas med hensyn til, om du udmærkede dig ved den tekniske sport i sex med flere partnere på én gang, og er bekymret for, at du var akavet eller ikke vidste, hvad du skulle gøre i et eller andet øjeblik, så stol på, at dine biologiske instinkter sparkede ind. Hvis du føler dig rimeligt forbundet med din krop, din sexlyst og/eller din lyst, så har du sandsynligvis ikke noget at bekymre dig om. På et tidspunkt ved din krop, hvordan den skal følge de impulser, der føles gode, og styre dig væk fra dem, der ikke gør det. Så længe du har været opmærksom på disse instinkter og lyttet til dine partnere, har du gjort et godt stykke arbejde!
Og hvis du stadig føler dig usikker på det, så tal med dine partnere. Hvis du specifikt har brug for bekræftelse på, at du gjorde et godt stykke arbejde, så bed om det. Hvis dine partnere ikke kan give dig det, så hør dem om hvorfor ikke, tak dem for tilbagemeldingen og tænk over, hvordan du kan arbejde med disse pointer i din næste oplevelse.
Hvis din første trekant var en lige så transcendent oplevelse som min, så opfordrer jeg dig til at værne om den. Hvis det brændte et af dine forhold i brand, så kan du måske lave noget journalføring for at afdække, hvad det afslørede for dig om dine dybere ønsker. Se, om du kan finde disse behov i andre forhold. Og hvis det bare var varm sex, så skål for en trekant, der er veludført.