Du har mødt ham på en app. Tumble eller Hinder eller Binge. En af dem. Alle af dem. Du har glemt hvilken. Du swipede til højre baseret på et billede og en 25 ords bio – han elsker hunde og rejser.

Nu er du på en trendy kaffebar/restaurant/bar. Han taler om sin seneste rejse til Rom. Det er en velindøvet historie, der er fortalt med den perfekte blanding af humor, imponerende og ydmyghed. Du opfører dig, som om det er det mest fascinerende eventyr, du nogensinde har hørt. Det er det ikke. I lader begge to som om, at denne akavede interaktion ikke er akavet. Bonuspoint, hvis en af jer laver en vittighed om, hvor “akavet det her er.”

Datoen er slut. Nu kommer den sjove del.

“Hey, jeg havde det rigtig sjovt i går aftes. Lad os gøre det igen en anden gang”, popper op på din telefon.

Oh nej.

Det var ikke en “dårlig” tid, men ville du klassificere gårsdag aften som en “god” tid”? Var der stimulerende samtale med seksuelt ladede undertoner?

Nej.

Men han var så sød. Skal du virkelig dø alene, fordi din første date ikke levede op til en rom-com fra begyndelsen af 2000’erne?

“Også mig, helt sikkert!” svarer du.

“Hvad skal du lave på fredag? Jeg kender en god bar.”

Du er på date nummer to. Hans Aziz Ansari-efterligning, der i bedste fald var brugbar på date 1, er ikke blevet bedre med alderen eller gentagelse. Men du presser dig igennem det og griner, når det er passende. Du er lettet, da der ikke kommer en sms lige efter daten – men også lidt fornærmet.

Så kommer onsdagen, og din telefon summer.

“Jeg så det her og tænkte på dig” ledsaget af et meme om tacos.

Så nu sms’er I venner? Tingene er eskaleret.

Du bruger et par timer på at overveje, hvordan du skal svare og vælger i sidste ende “Haha” i en fantastisk opvisning af vid.

“Hvad var det for et thailandsk sted, du anbefalede?” følger han op.

“Thai Kitchen”

“Vi burde tage derhen!”

Du er ikke interesseret. Nå, men du tror i det mindste, at du ikke er interesseret? Det eneste, du egentlig ved om ham, er, at han kan lide at rejse og laver under middelmådige komikerimitationer. Du er ikke forelsket i ham, men vil du virkelig gøre det meget bedre? Du siger, at du har super travlt nu, men at du “helt sikkert” er klar til at mødes med Thai i fremtiden.

I den næste måned sender I to hinanden sms’er frem og tilbage. Han tilbyder forskellige datoer, og du finder forskellige undskyldninger for, hvorfor de ikke fungerer. Hyppigheden og længden af jeres udveksling aftager støt, indtil det en dag bare … stopper.

Velkommen til datingverdenen. Velkommen til helvede.

Velkommen til datingverdenen. Velkommen til helvede.

Gennem mine venners og kollegers erfaringer varierer dating fra mindre irritation til ren og skær pine. Man bruger enorm energi på at finde en person at gå på første date med, for derefter at bruge yderligere timer på at afkode sms’er og internt diskutere, om personen fortjener endnu en date.

“Hun kysser dårligt og er lidt for besat af The Handmaid’s Tale, men hun har en lejlighed i nærheden af F-toget.”

“Han inviterede mig til en fest med sine venner på lørdag. Hvad tror du, det betyder?”

Mine venner har længe accepteret, at processen med at finde “den eneste ene” er kedelig og smertefuld.

Men behøver det at være på denne måde?

I dag kan vi få en Uber til vores placering på 5 minutter, få en 36-pakke toiletpapir leveret til vores dør på 2 dage og finde en NYC-lejlighed inden for to uger. Der må da være en bedre måde at finde kærligheden på.

Problemet er, at vi tror, at kærlighed er noget, der falder dig i skødet, snarere end et specifikt mål, der skal nås.

Så jeg foreslår en anden måde at date på – en mere effektiv måde at date på, hvor målet er at komme fra “How Are You” til “I Do” så hurtigt som muligt. Det vil ikke være romantisk – romantik var sødt for 5 år siden, da du backpacker gennem Europa i forsøget på at “finde dig selv”. Og hvis du er en person, der tror på, at det at finde kærligheden handler om “rejsen” og ikke “destinationen”, så foreslår jeg, at du lukker denne artikel og går tilbage til at læse “Eat, Pray, Love”.

Men for dem af jer, der er okay med at bryde nogle socialt acceptable normer for at finde “den eneste ene”, så har jeg nogle ideer, der kan hjælpe jer på jeres datingekspedition.

DET RELATIONELLE RESUME

Du går på for mange dårlige dates.

Problemet er, at du ikke ved, at det bliver en dårlig date, før du går på den. Du ved ikke noget om den person, du skal møde, før du møder vedkommende. Det eneste, du har at gå ud fra, er det, som du snakkede om i fuldskab på en bar, da du mødte ham eller hende første gang, oplysninger fra dine venner fra anden hånd, og hvad de har på deres datingprofil. “Hundeelsker?” Hvem er ikke det? “Nyder at rejse?” Meld dig ind i den klub, der hedder Being 25.

Men måske forfølger du din kommende date på Facebook. Men på det tidspunkt er det for sent – du har allerede forpligtet dig til at tilbringe tid med vedkommende.

Det, du har brug for, er detaljerede oplysninger om en person, før du går med til at gå på date med vedkommende. Det, du har brug for, er et resume af forholdet.

Det, du har brug for, er detaljerede oplysninger om nogen, før du går med til at gå på date med dem. Det, du har brug for, er et forholds-cv.

Hvis enhver jobansøgning kræver et cv, burde det så ikke være et krav for rollen som “din soulmate”? Forestil dig et enkelt dokument med din potentielle dates grundlæggende oplysninger: højde, job, interesser, relevante færdigheder (f.eks. ekspert i at lave pasta, ved, hvordan man skifter en fladskærm). Forholds-cv’et ville også omfatte personens forholdshistorie med eventuelle større milepæle som f.eks. at dele en Netflix-konto, flytte sammen, blive forlovet osv.

Forholds-cv’et tjener to formål. For det første giver det dig mulighed for straks at frasortere kandidater, der ikke opfylder dine kriterier. Under 1,80 m? Ateist? Veganer? Nyder at se The Big Bang Theory? Hvorfor vente til den tredje date med at opdage disse forholdsændrende detaljer, når du straks kunne have filtreret en person fra ved hjælp af en hurtig CV-scanning?

For det andet kan du med en persons detaljer på forhånd springe smalltalk over, når du rent faktisk er på date, og bruge mere tid på en meningsfuld samtale. Hold op med at spilde de første 30 minutter af din middag på at høre din date tale om geocaching, og brug mere tid på at diskutere fælles passioner eller aspekter ved den anden person, som du faktisk finder interessant. Før daten skal du blot tage et kort kig på deres CV og udvælge nogle få samtaleemner, som du rent faktisk ønsker at diskutere på daten.

Apropos…

DATINGINTERVIEWET

De fleste dates er som at danse. Gennem et give og tage af spørgsmål og historier forsøger begge parter at etablere et forhold til hinanden, så samtalen flyder naturligt. Problemet er, at dansen er en smerteligt langsom måde at lære nogen at kende på. De første par dates er afsat til overfladiske emner som “Hvad laver du?”, “Hvad bringer dig til denne by?”, “Hvad laver du for sjov?”. Lad os være ærlige, vi er egentlig ligeglade med vores dates livsændrende ferie til Barcelona eller med, at de simpelthen elsker den nye sæson af Veep.

Vi er ligeglade med de kødfulde emner. Hvor står vores date i forhold til børn, ægteskab, økonomi og politiske emner (abort, homoseksuelles rettigheder, klimaforandringer)?

Lad os holde op med at lade som om, at de første par dates er en chance for folk til at komme i kontakt med hinanden og i stedet anerkende dem for det, de virkelig er – en chance for to mennesker til at vurdere hinanden.

Behandl de første par dates som et interview. Før daten skal du lave en liste over værdier og egenskaber, der er vigtige for dig hos en partner. På daten kan du så spørge din date, hvor han/hun står i forhold til disse spørgsmål. Hvis din date ikke tror på ægteskab og aldrig vil have børn, ville du så ikke hellere finde ud af det nu end om 6 måneder?

Sorg mindre for, at samtalen “flyder”, og om I to har “kemi”. Omform i stedet samtalen til en fact-finding-mission.

Dig ind i din dates forholds-cv. Hvorfor var de i et 5-årigt forhold, som ikke endte med en ring? Hvorfor er deres sidste tre forhold hver især kortere end 3 måneder?

Og hvis din date giver utilfredsstillende svar, der fjerner dem fra yderligere overvejelser, skal du ikke lade din date hænge. Send dem en høflig men bestemt besked om, at de ikke vil fortsætte i udvælgelsesprocessen for forholdet. Noget i stil med nedenstående.

“Kære XXXX,

Tak for din interesse i at ansøge om rollen som “min kæreste”. Jeg beklager at måtte meddele dig, at du på nuværende tidspunkt ikke længere vil komme videre i forholdsprocessen. Hvis min situation ændrer sig, vil jeg naturligvis kontakte dig igen, men tak for din tid og energi.

Herlig hilsen,

XXXX

Hvis du har lyst, kan du endda give feedback om, hvordan de kan forbedre sig til fremtidige dates.

Hvis du føler dig tilbøjelig, kan du endda tilbyde feedback om, hvordan de kan forbedre sig til fremtidige dates.

DEN MOVE-IN TRIAL PERIOD

Du har været på et par dates. I har holdt i hånd, kysset, måske er I endda gået videre. Det er på tide at flytte sammen.

“Er det ikke alt for tidligt?”, tænker du måske. “De fleste mennesker flytter sammen efter at have kendt deres partner i flere måneder, hvis ikke år.” Det har du ret i. Og det er netop det, der er problemet.

I den normale dating-proces gælder det, at hvis to mennesker falder for hinanden, bliver de ved med at gå på dates, indtil de en dag pludselig er “kærester”. Og så begynder de at overnatte hos hinanden, indtil de beslutter sig for at flytte sammen. “At flytte sammen” er typisk den sidste prøve før ægteskab.

Det er på dette tidspunkt, at par enten gør det eller ødelægger det. Nogle gange elsker man at bo sammen med sin kæreste. Andre gange indser man, hvor anderledes ens følelser kan ændre sig, når man er sammen med en All. Den. Time.

Så hvis indflytning er den ultimative parforholdstest, hvorfor så ikke tage en øvelsesversion tidligere? Når du har datet en person i et par uger, kan du have en prøve-indflytningsperiode. Fastsæt en start- og slutdato for, hvornår den ene person skal flytte ind hos den anden. Du skal ikke pakke møbler eller hyre et flyttefirma, men blot tage en kuffert fuld af tøj med og prøve at bo sammen i et par uger.

Så hvis indflytning er den ultimative forholdstest, hvorfor så ikke tage en prøveversion tidligere?

Ingen får dig til at lære nogen hurtigere at kende end at se, hvilken side af sengen de sover på, hvor ofte de vasker op, og om de lader toiletsædet være oppe eller nede.

Det hele vil ikke være perfekt, men i det mindste kan du se, hvor der er en basal kompatibilitet. Og hvis det er en total katastrofe at bo sammen, ville du så ikke hellere finde ud af det nu i stedet for at spilde mere tid?

Det at flytte sammen med nogen kaster dit forhold i den metaforiske dybe ende. Du vil meget hurtigt vide, om dit forhold er stærkt nok til at lære at svømme, eller om der er fundamentale forskelle, som vil få dit forhold til at drukne.

I KONKLUSION

Er disse trin enkle? Ja.

Er disse trin nemme? Absolut ikke.

Men jeg sagde ikke, at det vil være let at finde dit livs kærlighed – blot at du vil finde din soulmate hurtigere og med mindre spildt arbejde.

Der vil være folk, der tror, at du er skør, eller at du er for aggressiv til at bryde accepteret datingpraksis. Lad dem tænke, hvad de vil. Når du først finder dit lykkelige liv, vil det så overhovedet betyde noget?

Den virkelige konklusion

Hvor seriøs er jeg med hensyn til disse anbefalinger? En solid 50%. Jeg forventer ikke rigtig, at nogen begynder at udveksle forholdsresumeer over Bumble eller faktisk flytter ind med nogen efter at have kendt dem i et par uger (selvom hvis du gør det, så lad mig vide, hvordan det går). Jeg tror dog, at vi kan være mere strategiske i vores kærlighedsliv.

Ja, kærlighed er ikke livets alfa og omega. Og ja, at finde kærligheden handler lige så meget om at finde os selv, som det handler om at finde den rette person. Men det betyder ikke, at vi skal acceptere formålsløst, hvad der kommer på vores vej, når det kommer til dating.

Et resume af et forhold er ikke nødvendigt, men vi bør være ærlige og klare om, hvem vi er, og hvad vi leder efter.

Det er måske for meget at grille nogen på den første date, men vi bør bruge mindre tid på small talk og mere tid på at stille spørgsmål, der virkelig lærer nogen at kende, selv om det er lidt ubehageligt i starten.

Det er aggressivt at flytte sammen med en person efter et par dates, men vi kan alle tåle at presse os selv og vores forhold for at sikre os, at vi faktisk er lykkelige og ikke bare nøjes med noget, vi har det godt med.

Livet er bare for kort til dårlige dates, overfladiske samtaler og uopfyldte forhold.

Andre artikler, du måske kan lide

Hvis du kunne lide denne artikel, så besøg LateNightFroyo.com for at læse om emner, der vækker samtaler om kærlighed, livet og meget mere.

Hvornår er det rigtige tidspunkt at dukke op til en fest?

Hvordan slipper du for at gå ud?

Hvor ung er for ung til at date?