Det er den helt moderne måde at forlade en persons liv på, men det kan stadig gøre ondt som en helvedes masse. Her er, hvordan du håndterer et spøgelse – og hvordan du undgår at blive et selv.

Ghosting koster også spøgelset. “Tidligere undersøgelser af den tavse behandling viser, at folk finder det anstrengende og ubehageligt at undlade at tale med nogen med vilje”, siger Gili Freedman, ph.d., assisterende professor i psykologi ved St. Mary’s College of Maryland. Hver “Hvor er du?”-sms er en påmindelse om din feje undvigelse. I folklore vender nogle spøgelser tilbage til deres jordiske hjemstavn, fordi de er plaget af uafsluttede sager; du vil også blive hjemsøgt. “Uafsluttede opgaver er distraherende og forstyrrende og virker som en sten i vores sko,” siger Solomon. Som en livsstrategi er ghosting kortsigtet. Du undgår det umiddelbare ubehag ved en vanskelig samtale, ja, men “du brænder broer,” siger Zundel. Den person, du stillede op til en netværkskaffeaftale, er måske den ansættende chef for et job, du ønsker om fem år. Og har du virkelig lyst til at skulle gemme dig på badeværelset, når du ser den Hinge-date, du gik mørk på til en fest?

For alles følelsers skyld og for en mere respektfuld verden er det på tide at bringe den direkte tilgang tilbage. “At gøre det rigtige føles ikke altid godt i øjeblikket”, siger Newman. “Men der er meget få tilfælde, hvor det at tie stille er det rigtige at gøre. At falde fra planeten er det modsatte af empati, høflighed og elskværdighed.” Så returner den besked. Gør dig klar til det afklarende farvel. “Bagefter vil du se dig selv som modig, venlig og assertiv,” siger Solomon. “Det er noget med den gyldne regel.” Her er eksperttips om ghostbusting af alle slags.

Hvis du overvejer at ghoste nogen…

Vis, hvad du skal sige til venner og romantiske partnere.
Det er ikke meningen, at alle nære forhold skal vare evigt. Men hvis man pludselig går i evigt skjul kan det skade den anden person i årevis. (Er du ikke stadig ked af din bedste veninde fra gymnasiet, som isede dig af uden et ord?)

RELATERET: 7 trin til at bryde op med en ven eller en betydningsfuld anden så pænt som muligt

Det, der ofte frister os til at spøge, er, at vi ikke aner, hvad vi skal sige. “Vi er socialiseret i denne kultur til at vige tilbage for afsked. De er akavet og ubehagelige, og vi vil helst bare lade være med at have dem. Men at gøre det kan være helbredende for jer begge,” siger Elisabeth LaMotte, en psykoterapeut i Washington, D.C.

Selv om alle situationer er forskellige, er der nogle grundlæggende grundregler. Et farvel ansigt til ansigt er bedst. (Hvis du absolut ikke kan klare det, er et brev, en e-mail eller endda en sms bedre end slet ingenting, siger LaMotte). Begynd med det positive: For at skabe en tone af empati og venlighed skal du dele en kvalitet, du har været glad for ved personen. Under din snak skal du holde dine kommentarer “jeg”-fokuseret – det er ikke nu, du skal opremse en litani af klager over den anden person. Du er mere end at ville reparere tingene (og tro mig: De vil have deres egen liste). Beskriv i stedet situationen i form af det, du tænker, føler og ønsker. Vær venlig, men klar. “Own it. ‘Jeg har masser af gode minder med dig. Jeg ønsker dig alle gode ting. Men jeg er ikke i stand til at lægge mere energi i dette venskab”,” siger Solomon. “Du er ansvarlig for at sige din egen sandhed med medfølelse, men du er ikke ansvarlig for den anden persons reaktion.”

Undgå at forsøge at mildne slaget med uoprigtig afdækning. (“Hvem ved? Måske vil jeg have det anderledes en dag.”) Det forlænger blot pinen. “Undskyld” hjælper måske heller ikke, tyder Freedmans forskning på. Hendes undersøgelse fra 2017 i tidsskriftet Frontiers in Psychology viste, at afvisninger, der indeholdt undskyldninger, blev opfattet som mere sårende end dem, der ikke gjorde det. “Den anden person føler sig forpligtet til at sige “jeg tilgiver dig”, når de faktisk ikke føler det,” forklarer hun.

Ja, den anden person kan føle sig dårlig og vred. Men dit klare budskab vil hjælpe dem med at helbrede hurtigere. “Vi fejlvurderer andres modstandsdygtighed, når vi siger til os selv, at de ikke kan håndtere vores afvisninger,” siger Solomon. Faktisk kan et ægte farvel være med til at forberede jer begge på fremtidige forhold. “Vi kan lære om vores virkning på andre og reflektere over, hvad vi kunne gøre anderledes næste gang,” siger Michelle Drouin, PhD, ekspert i forhold og teknologi i Fort Wayne, Indiana. Ghosting, i modsætning hertil, efterlader bare folk rystende på hovedet i forvirring.

Vælg en venligere fade-out, når det er hensigtsmæssigt.
Det er en modig ny verden derude. Et eksempel herpå: Hvad skylder du en person på en dating-app, som du lejlighedsvis chattede med om windsurfing i en uge? “Vi har alle en begrænset følelsesmæssig energi. At have en stor samtale antyder en investering i et forhold, når du ikke har et,” siger Solomon. Vær klar, men kortfattet. Overkill: “Jeg sms’er ikke tilbage til dig, for jeg slår op med dig!” Venlig og høflig: “Det var hyggeligt at chatte med dig. Hav det sjovt derude!” Det er bedre end bare at tie stille, det koster dig ingenting og sparer den anden person for at undre sig i en uendelighed over, om du er blevet kidnappet midt i teksten eller forsøger at samle op igen senere for at diskutere sushi. Desuden kan det at øve sig i at være tydelig over for folk online være med til at forhindre, at tavshed bliver din vane i det virkelige liv.

I nogle tilfælde er en langsom udtoning den venligste løsning, siger Newman. Der var engang, hvor du og en mødregruppebekendtskab blev knyttet sammen over jeres babyer. I er siden da kommet milevidt fra hinanden – en kløft, der passer dig fint. Hvis hun bliver ved med at sende dig lejlighedsvis invitationer, er et vagt “Livet er skørt, så jeg er nødt til at sige nej” (gentag det efter behov) normalt nok til at sende budskabet. Med denne slags overfladiske forbindelser er ingen tjent med at være direkte. “Selv hvis det var sandheden, tror jeg ikke, at jeg nogensinde ville brutalisere nogen ved at sige: “Du er kedelig, og jeg ønsker ikke at tilbringe tid med dig nogensinde igen”,” siger Newman. Det er altid en god tommelfingerregel: Tænk på, hvordan du gerne ville blive behandlet, hvis det var omvendt.

Håndter pinlige anmodninger med ynde.
Mere og mere er radiotavshed svaret på livets vanskeligere spørgsmål. Lad os sige, at en ven af en ven “rækker ud” for at bede om en professionel tjeneste, som du ikke har tid til. Du har det dårligt med, at du ikke kan hjælpe og er fristet til helt at undgå dem og lade som om, du aldrig har fået e-mailen. En pænere strategi end microghosting: Det foreslår advokat Sheila Heen, som underviser i forhandling på Harvard Law School og er medforfatter til Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most ($ 14; amazon.com). Læg et klart afslag mellem to positive udsagn. “Jeg er smigret over, at vores ven Joe synes, at jeg er ekspert på dette område! Jeg er bare totalt overvældet, og jeg har ikke båndbredden til at hjælpe. Men det lyder som et fedt projekt!” De vil føle, at de har fået din respekt, hvis ikke din hjælp. “Frem for alt ønsker alle at føle sig set,” siger Heen. (Hvad angår det at lade være med at møde op til en jobsamtale eller den første arbejdsdag? Det skal du ikke gøre.)

Hvis du er blevet ghostet…

Vær forvisset om, at en afvisning næsten altid gør ondt.
“Det tvetydige i at blive ghostet kan skabe angst,” siger LeFebvre. Alt for ofte udfylder vi tomrummet ved at give os selv skylden. “Man begynder at gruble over: “Hvad har jeg gjort? Der må være noget galt med mig”, siger Erika Martinez, PsyD, en autoriseret psykolog i Miami, Florida. Forsøget på at løse mysteriet kan resultere i usund adfærd – sende en spærreild af sms’er, snige sig ind på den anden persons sociale medier – som hurtigt kan blive mørk, siger hun. Hvis det overhovedet er til at håndtere, så gør dit bedste for at lade det ligge og finde en måde at komme videre.

Hvis det er nødvendigt, så tag (lidt) handling.
At blive lukket ude uden et ord kan få dig til at føle, at du ikke har nogen kontrol, siger Freedman. En modgift er at tage handling. Når du bliver mødt med et ekkende tomrum, er det fint at sende personen en kort besked, siger Drouin. “Kald dem ud om deres forsvinden på en værdig måde. ‘Jeg er ikke sikker på, hvorfor vi ikke kommunikerer, men hvis du har lyst til at komme i kontakt igen, er jeg åben for det’. Det er en moden ting at gøre.” Solomon tilføjer: “En af mine kandidatstuderende bad en af de personer, hun gik ud med, om et ‘exit interview’. Han var selv ansvarlig for, at han havde forfulgt hende, hvilket hjalp hende til at se det som hans problem.” På samme måde kan du høfligt bede om feedback, hvis du ikke hører et pip efter en lovende jobsamtale, siger Zundel.

Tænk på tavshed som sin egen besked.
Med hensyn til den meget fortjente afslutning: “Indse, at et ikke-svar er et svar. Tag det ikke som tvetydigt. Tag det som ‘Jeg ønsker ikke at tale med dig’,” siger Drouin. Og tag mod til dig i det faktum, at forsvindingen siger mere om spøgelset end om dig, er vores eksperter enige om. En ansættelseschef, der aldrig giver dig et svar, har netop fortalt dig noget vigtigt om, hvordan det ville have været at arbejde sammen med ham/hende. “Jeg fortæller kunderne, at denne person viser dig, hvordan de håndterer konflikter og interpersonelle relationer,” siger Martinez. “De kæmper måske med problemer, som ikke har noget med dig at gøre.”

Samler den empati og medfølelse op, du kan, for den person, der spøgte dig, råder Martinez. Det vil sandsynligvis hjælpe dig med at få det bedre hurtigere. Frem for alt skal du omgive dig med støttende mennesker – den slags mennesker, som i tykt og tyndt ikke bare forsvinder.