- 4 måder at justere dine Facebook-indstillinger på, så du kan nyde godt af den data-pillende godhed
- Unfollow alle, der irriterer dig, fra dit nyhedsfeed.
- Vælg de personer, du elsker at høre fra, og markér dem som “se først”.
- Det meste af tiden skal du bare kigge på dine notifikationer.
- Brug lister – især din begrænsede liste
- Sidste ord: De taktikker, jeg har nævnt her, handler ikke kun om at begrænse din eksponering eller beskytte dit privatliv. Processen med at fjerne følgere eller prioritere bestemte venner, fokusere på notifikationer og bruge vennelister er alle en del af opbygningen af en mere intentionel Facebook-oplevelse.
4 måder at justere dine Facebook-indstillinger på, så du kan nyde godt af den data-pillende godhed
Hvis jeg har bremset anti-Facebook-bølgen, er det ikke, fordi jeg er fan af Facebooks kavalergade holdning til brugernes data og privatlivets fred. Det er fordi jeg ser de dramatiske fordele, som Facebook giver både mig og andre – fordele, som jeg har svært ved at finde andre steder.
Men jo mere jeg taler med folk om, hvorfor jeg elsker Facebook, og jo mere folk spørger mig, hvordan de kan beskytte deres privatliv i lyset af de seneste afsløringer, jo mere indser jeg, at min påskønnelse af Facebook er et resultat af den tid og indsats, jeg har lagt i at tilpasse min grænseflade og oplevelse.
Det har til dels været et spørgsmål om at følge de anbefalede justeringer for at beskytte mit privatliv på Facebook: Jeg ser regelmæssigt på og justerer mine privatlivsindstillinger, eksporterer mine Facebook-data (både som backup og for at se, hvilke annoncører der har købt mine kontaktoplysninger) og bruger en adgangskodeadministrator, så jeg ikke er fristet til at bruge Facebook Login overalt.
Men Facebook er en behagelig, meningsfuld og nyttig del af mit liv, fordi jeg ikke er stoppet med at justere mine privatlivsindstillinger. Jeg har foretaget en masse justeringer af min opsætning og af mine egne vaner, så jeg har den slags Facebook-oplevelse, som jeg ønsker – og det kan du også. Her er hvordan:
Unfollow alle, der irriterer dig, fra dit nyhedsfeed.
Jeg har en “pludselig død”-politik: Hvis nogen poster en entusiastisk ode til Donald Trump, eller hvis nogen taler om Oklahoma! (musicalen – sig hvad du vil om staten) eller poster inspirerende citater på billeder af kattekillinger, så er de væk fra mit nyhedsfeed. Jeg fjerner ofte folk fra min følgeside ved første overtrædelse, og alle, der irriterer mig to eller tre gange, bliver permanent fjernet fra min følgeside. Det betyder, at vi forbliver venner, men de vises ikke længere i mit feed.
En mere nuanceret mulighed er at træne Facebook til at skjule visse typer af indlæg ved at skjule individuelle indlæg, der irriterer dig, men jeg har fundet ud af, at Facebook-algoritmen ikke er så smart til at udlede mine præferencer ud fra det faktum, at jeg konsekvent skjuler sportsrelaterede opdateringer. Der er også mulighed for at unfollow nogen i 30 dage, hvilket er nyttigt til tidsbegrænsede irritationsmomenter: I år vil jeg sandsynligvis bruge det til at skjule en masse baseball-elskende venner fra mit feed under MLB-slutspillet.
Jeg bør også bemærke, at jeg forsøger ikke at dømme mig selv for de grunde, jeg ønsker at unfollow nogen. Jeg har kolleger, der udløser mig, fordi jeg er super jaloux på deres professionelle præstationer. Selv om der ikke er nok terapi i verden til at løse dette problem (tro mig, jeg har sat det på prøve!), fjerner det at unfollowe dem simpelthen denne kilde til stress fra mit liv, og det gør det meget mindre angstprovokerende at bruge Facebook. Mine grunde til at affølge en person behøver ikke at være moralsk retfærdige eller ædle eller endda særligt klare for mig; jeg ved bare, at hvis jeg ikke kan lide at se en persons indlæg, så ønsker jeg ikke, at de skal vises i mit nyhedsfeed.
Vælg de personer, du elsker at høre fra, og markér dem som “se først”.
Facebook lader dig tilpasse dit nyhedsfeed, så du kan vælge bestemte personer, som du vil se først, når du kigger på dit nyhedsfeed. Indlæg fra disse personer vil blive prioriteret, når du kigger på de seneste nyheder.
Hvis Facebooks “se først”-mulighed havde været tilgængelig, da jeg startede min kampagne med ekstrem unfollowing, ville jeg måske ikke have slået så mange personer ud af mit nyhedsfeed. Jeg har nu et par dusin personer på min “se først”-liste, så når jeg kigger på mit nyhedsfeed, består det i vid udstrækning af opdateringer fra personer på denne liste.
Min “se først”-liste består af personer, der opfylder et af tre kriterier: (a) mennesker, som jeg elsker højt – mine allernærmeste BFF’er, hvis nyheder ellers ville blive druknet af alle mine Facebook-crazed sociale medier-kolleger; (b) mennesker i meget lignende livsomstændigheder, hvis visdom/erfaringer jeg har brug for – for det meste kolleger autisme forældre, og c) mennesker, der deler ting, som jeg ellers aldrig ville høre om – typisk folk af farve, fordi ellers ville mit feed være alle Things White Nerds Can’t Stop Talking about About.
Du kan tilføje folk til din “se først”-liste fra Facebooks indstillinger for nyhedsfeed. Instruktioner her.
Det meste af tiden skal du bare kigge på dine notifikationer.
Når jeg åbner Facebook i min app eller browser, er det første, jeg gør, at kigge på min liste over notifikationer. Notifikationer giver dig besked, hvis nogen har liket eller kommenteret noget, du har skrevet, eller hvis der er blevet skrevet noget nyt i kommentarerne til et indlæg, du allerede har kommenteret. Hvis nogen tagger dig i et indlæg eller en kommentar, kan du se det her. Du kan også få notifikationer, når en Facebook-ven skriver indlæg i en gruppe, som I begge er medlemmer af. Da jeg typisk skriver indlæg på Facebook to eller tre gange om dagen og skriver kommentarer til yderligere fem eller ti indlæg, betyder det, at jeg tjekker ind på Facebook i et par minutter med et par timers mellemrum, at stort set al min opmærksomhed går til at gennemgå, hvad der er dukket op i mine notifikationer.
Det passer mig perfekt, for jeg er katastrofalt narcissistisk, så det, jeg kan lide at se på Facebook, er primært, hvad folk har sagt som svar på noget, jeg har sagt eller delt. Desuden synes jeg, at det er uhøfligt ikke at svare på kommentarer til mine egne indlæg (eller på kommentarer, som folk har lavet til kommentarer, jeg har tilføjet i andres tråde), så jeg sørger for at være opmærksom på dem først.
Men notifikationer omfatter nu også ting som ting, som mine venner har skrevet i grupper, vi begge er med i, og desuden tror jeg, at jeg må have slået en eller anden indstilling til, der giver mig besked, hver gang min mand skriver indlæg (for i et stykke tid virkede det, som om han altid havde læst mine seneste Facebook-indlæg, men ikke omvendt). Så ud over at være What People Think About Alex and Her Many Ideas fungerer mine notifikationer nu også som en indgang til et væld af andre samtaler, som næsten altid er af interesse. (Undtagelsen er de meddelelser, jeg får efter at have lykønsket en ven med hendes nye job eller hans nye hundehvalp; disse “tillykke”-indlæg ender med at generere meddelelse efter meddelelse, efterhånden som hver efterfølgende lykønskning ruller ind, så jeg ender som regel med at slå meddelelser fra på indlæg med stor trafik.)
Lader du notifikationer styre din Facebook-oplevelse, er du meget mindre modtagelig over for Facebook-algoritmens luner og manipulationer. Personligt oplever jeg, at hver gang jeg er så desperat efter at undgå arbejde, at jeg faktisk scroller gennem mit primære nyhedsfeed, bliver jeg straks overvældet af en kombination af FOMO (alle andre har mere succes end mig og har det sjovere!), depression (OMG, der sker så meget deprimerende lort i verden!) og foragt (WTF er det, der sker med alle de dumme ting, folk siger og deler?).
Hvis jeg tjekker mit nyhedsfeed en gang om dagen og kun kigger på de to eller tre øverste elementer, der dukker op, så er det, jeg ser, indlæg fra folk på min “se først”-liste, og jeg er glad for at se dem. (Det, jeg normalt ser først, er noget fra A’Lelia Bundles, en genial kvinde, som jeg kun kender som en Facebook-ven, og som er en utrolig kilde til nyheder og indsigt fra det afroamerikanske samfund). Men hvis jeg tjekker mit nyhedsfeed oftere, eller scroller nedad på siden, indtil jeg begynder at se alle de andre annoncer og algoritmevalgte indlæg, som Facebook har valgt til mig, begynder jeg at hade Facebook lige så meget som andre mennesker.
Når du ser dit nyhedsfeed som udgangspunkt for hvert besøg på Facebook, ser du det, som Facebook har bestemt, at du vil se – højst sandsynligt en blanding af annoncer og indhold, som du sandsynligvis vil klikke på, så Facebook kan maksimere den tid, du bruger på siden. (Selv om de for nylig har hævdet, at de er ved at gå væk fra dette mål). Når du begynder med dine notifikationer, er du opmærksom på de samtaler, indlæg, grupper og personer, som du udtrykkeligt har prioriteret.
Brug lister – især din begrænsede liste
Der er endnu et afgørende element i min Make Facebook Great Again-opskrift: lister!
Hver gang du poster noget på Facebook, bestemmer du selv, hvem der skal se det. Dine standardpublikumsindstillinger er “Offentlig” (alle på internettet), “Venner” (kun dine Facebook-venner kan se det) eller “Kun mig” (kun du kan se det – men du skal ikke narre dig selv, Facebook kan stadig bruge dette som en del af, hvordan de profilerer og forstår dig.)
Men der er mange flere muligheder end blot disse tre. Ved at oprette eller kuratere Facebook-lister kan du bestemme præcis, hvem der skal se hvert stykke indhold, du deler. Det giver dig mulighed for at have mere kontrol over dit privatliv, men endnu vigtigere, over de samtaler, du har online.
Den nemmeste måde at komme i gang på er med den begrænsede liste. (Min guide til at konfigurere din begrænsede liste her.) Denne liste oprettes automatisk for dig af Facebook, men du bestemmer selv, hvem der skal være med på den. Når du sætter nogen på din begrænsede liste, forbliver I venner – men de får kun adgang til det indhold, som du deler offentligt. De ting, som du sender til dit “venner”-publikum, bliver skjult for personer på din begrænsede liste. Dette er en nem måde at håndtere personer, hvis venneanmodninger du føler, at du er nødt til at acceptere (eller personer, som du allerede er venner med og ikke ønsker at ophæve venskabet med), men som du faktisk ikke ønsker at dele en masse af dine nyheder med.
Jeg sætter tonsvis af personer på min begrænsede liste, så de kun kan se mine offentlige indlæg. Hvis jeg faktisk ikke kender dig (måske har vi haft nogle interessante samtaler på Facebook, men vi har aldrig mødt hinanden), ryger du på min begrænsede liste, så snart jeg accepterer din venneanmodning. Hvis du er min mor, og du ikke kan lide, når jeg deler personlige ting på Facebook, eller hvis du er min mors ven, og du fortæller hende, hvad jeg skriver, kommer du på min begrænsede liste. Hvis du er en kollega, som jeg har et rent forretningsmæssigt forhold til, kommer du på min begrænsede liste.
Og det er bare begyndelsen på min listesamling. Jeg har en lille liste med “venner, der deler børn” for de personer, der rent faktisk er interesseret i mine børn, og som jeg kender godt; det er de eneste personer, der ser billeder af børn eller identificerbare opdateringer. (Jeg har skrevet en guide til at oprette en liste til deling af børn her.) Jeg har en liste med “tætte veninder” til de ca. 20 veninder, som jeg nogle gange har brug for at stille særligt personlige spørgsmål til. For nylig har jeg også oprettet en “Single White Female”-liste til de mennesker, der på en eller anden måde føler et behov for at kommentere hver eneste ting, jeg deler. I stedet for at poste halvdelen af mine ting, så kun venner kan se dem, poster jeg nu, så det er “Venner undtagen SWF”. På den måde deltager disse hyper-entusiaster ikke i hver eneste samtale på min Facebook-væg.
Sidste ord: De taktikker, jeg har nævnt her, handler ikke kun om at begrænse din eksponering eller beskytte dit privatliv. Processen med at fjerne følgere eller prioritere bestemte venner, fokusere på notifikationer og bruge vennelister er alle en del af opbygningen af en mere intentionel Facebook-oplevelse.
Når jeg poster noget på Facebook, stopper jeg op og spørger: Hvad vil jeg have ud af dette indlæg? Er jeg på udkig efter specifik feedback? Håber jeg på ros til mine bedårende børn? Prøver jeg at indkalde til en interessant samtale?
Afhængigt af, hvad jeg leder efter, deler jeg måske noget offentligt eller snævert; jeg deler det måske på min egen væg eller med en gruppe. Når jeg har brug for at tale om et forældrespørgsmål, som kun mødre med særlige behov vil forstå, går jeg altid til en autisme- eller specialforældregruppe, for jeg kan seriøst ikke engang, når det kommer til velmenende råd fra forældre til neurotypiske børn. Når jeg kæmper med noget, hvor jeg virkelig ønsker et specifikt input fra et lille antal af mine venner, laver jeg en liste kun til den kreds og tagger de personer, som jeg ønsker at høre fra mest. (Brug denne tagging-strategi sparsomt: Jeg finder det meget modbydeligt, når folk forsøger at omgå Facebook-algoritmen ved at tagge mig og tyve andre personer, bare for at vi skal se deres indlæg.)
Men at få en god oplevelse eller en ærlig samtale handler ikke kun om de tekniske værktøjer. Det handler også om den slags indhold og spørgsmål, jeg deler og ikke deler på Facebook, og hvordan jeg indrammer det, jeg deler.
Selv om jeg ofte bruger Facebook som mit id’s onlinehjem, forsøger jeg at fokusere på at dele spørgsmål og historier, der skaber interessante og meningsfulde samtaler. Min Facebook-væg er der, hvor jeg er bedst og mest autentisk online (du er velkommen til at tjekke mig ud eller følge mig), og jeg er rørt over, hvor ofte jeg hører fra folk, der især nyder det, jeg poster der. Men den oplevelse ville gå i stykker, hvis jeg behandlede det som en branding-øvelse: I modsætning til mine Twitter- og LinkedIn- og Medium- og blog-tilstedeværelser, hvor jeg i det mindste er teoretisk strategisk, er Facebook det sted, hvor min eneste strategi er at have det sjovt og skabe meningsfulde forbindelser.
Facebook er imidlertid en meget stor dam, så det er lettere at inspirere til meningsfulde samtaler – eller deltage konstruktivt i andres – hvis du er velovervejet med hensyn til, hvordan du indrammer dine indlæg, og hvor du engagerer dig. Når jeg ønsker at dele noget, jeg har skrevet, plejer jeg at skrive et spørgsmål eller en anmodning om feedback, der er opstået i forbindelse med historien, så det åbner for en samtale, og derefter lægger jeg selve linket op som en kommentar. (Det er en praksis, jeg startede, fordi jeg opdagede, at Facebooks algoritmer begravede indlæg, hvor jeg delte mine egne historier, men det har vist sig at være en vidunderlig måde at starte virkelig interessante samtaler på, som ofte fører til opfølgende historier!) Når jeg har et spørgsmål eller har brug for feedback fra mine venner, forsøger jeg at være meget tydelig med hensyn til hvilken slags feedback jeg søger (støtte? råd? ressourcer), og hvem jeg ønsker at høre fra. (FYI, at sige “Jeg vil kun gerne høre fra kvinder om dette emne” viser sig at være meget udløsende for nogle mænd.)
Det er lige så vigtigt at vide, hvornår man ikke skal gå i aktion. Hvis jeg kommer ind i en diskussion, der begynder at gøre mig mere vred og demoralisere end den skærper eller oplyser mig, så stopper jeg i den pågældende tråd og slår notifikationer fra, så jeg ikke bliver trukket ind igen. Hvis jeg føler trang til at skrive et indlæg eller en kommentar, når jeg er vred eller oprevet, indsætter jeg mit udkast i Evernote og lader det ligge i et par timer, indtil jeg er faldet til ro; som regel ender det med, at jeg lader det ligge uden indlæg eller foretager nogle redigeringer, inden jeg deler det. Før jeg vader ind i en andens tråd, tænker jeg over, om det er en samtale, hvor jeg vil være velkommen; så sent som i går afholdt jeg mig selv fra at være den irriterende tøs af almindelig størrelse, der hopper ind i en samtale blandt selvsikre kvinder i store størrelser.
Jeg ville ønske, at Facebooks standardindstillinger og grænseflade gjorde det lettere og mere intuitivt for folk at beskytte deres privatliv og udøve denne form for intentionalitet over deres oplevelse. En af grundene til, at jeg engang håbede på, at Google+ kunne tage fart, er, at dets Circles sætter gennemtænkt tilpasning i centrum for brugeroplevelsen.
Den lovgivning om beskyttelse af privatlivets fred vil sandsynligvis skubbe Facebook lidt i denne retning, da det er tvunget til at give folk mere privatliv som standard og mere kontrol over, hvad de deler med hvem. Hvis Facebook er klogt, vil det bruge processen med at tilpasse sig til reglerne om beskyttelse af privatlivets fred som en mulighed for at lave en platform, der giver brugerne mere intuitiv kontrol over, hvad de ser, og hvad de deler. Jo lettere det er for brugerne at skabe en virkelig god Facebook-oplevelse for os selv, jo mere sandsynligt er det, at vi vil tilgive platformen for dens mange forræderier.