Tilbage i de dage, hvor folk på min alder stadig var interesserede i Facebook, fik jeg en venneanmodning fra en, jeg kendte engang.
Det var ikke den slags brag fra fortiden, der kunne sende en bølge af glad nostalgi over mig. I stedet var det en bølge af panik. Helvede ville snarere forvandle sig til et kolossalt isbjerg, før jeg ville overveje at acceptere det.
“Ja, nej,” sagde jeg højt, mens jeg undrede mig over afsenderens blotte frækhed. Jeg afviste den med det samme.
Afsenderen var en, jeg havde gået i skole med. En pige, der terroriserede mig, indtil jeg ikke længere ønskede at sameksistere i offentlige rum med hende. Vi var begyndt som venner, som de fleste af disse historier går. Det, der fulgte, forårsagede ufattelig stor skade på mit selvværd, som jeg stadig arbejder med virkningerne af 15 år senere.
Jeg havde glemt dette uvelkomne kontaktforsøg indtil i år, da en anden af mine tidligere plageånder fra gymnasiet fulgte mig på Instagram og begyndte at svare på mine Stories, som om der aldrig var sket noget uheldigt. Min sidste erindring om denne person var, at han glædede sig over at fortælle mig, at jeg var grim for 117. gang.
Det er måske derfor, jeg har fundet det helt forbløffende at se denne mand med jævne mellemrum glide ind i mine DM’er som en tørstig fuckboy, der forsøger at skaffe sig gunst i min Insta-indbakke.
Er han bare liderlig og glider ind i alles DM’s vilkårligt?
Det var underligt. Jeg havde spørgsmål. Har denne person slået mig op og indset, at jeg faktisk er ret lækker? Er han bare liderlig og glider ind i alles DM’er vilkårligt? Eller husker han alt, hvad han nogensinde har sagt til mig, og har det dårligt? Hvorfor fanden ville en mobber fra gymnasiet tage kontakt igen på den måde?
Da jeg tweetede om dette, sendte snesevis af mennesker mig beskeder om, at deres mobber fra gymnasiet også havde henvendt sig til dem. Og nogle af dem havde endda undskyldt for deres opførsel.
Jeg spurgte Dr. Andrew Kirton, en lektor ved Leeds University med ekspertise i psykologi om etik og skyld, hvorfor en mobber fra gymnasiet kunne have lyst til at glide ind i en persons DM’er år senere. “En måde at fortolke det, der foregår, kunne være, at fyren på et eller andet niveau erkender, at han var en lort for dig tidligere i livet,” sagde han. “Men den sandhed er ret smertefuld at erkende.”
“Den måde, man håndterer det på, når man har været et røvhul over for nogen, gør man disse forsigtige små gestus for at bøje hovedet i skam og skyldfølelse uden virkelig at sige: Jeg er virkelig ked af det. Man danser lidt rundt om det.”
Surgt om mobbere i gymnasiet bliver forfulgt af deres tidligere adfærd senere i livet, sagde Kirton, at det ville være forkert at komme med en generel udtalelse, men han antydede, at der kunne være tilfælde, hvor folk simpelthen ikke har nogen erindring om deres tidligere handlinger. “Man kan måske få tilfælde, hvor folk bare er afskåret fra virkningen af deres handlinger, fordi de måske bare aldrig er blevet tvunget til at konfrontere, at de har gjort folk ked af det. Så det er måske bare en slags kognitiv blokering, som de har fået,” sagde Kirton.
Jeg talte med folk, der var blevet mobbet, om, hvordan det føltes at høre fra deres dæmoner i skolegården.
Jeffrey Ingold lagde et billede på Facebook efter at have mødt Mariah Carey sammen med en billedtekst om den indvirkning, hendes musik havde haft på ham. “Jeg talte i bund og grund om, hvordan hendes musik reddede mit liv, da jeg gik i gymnasiet. Jeg oplevede masser af homofobiske overgreb, der skubbede mig til randen af selvmord,” sagde han.
“En af de fyre, der mobbede mig, sendte mig en besked og sagde: ‘Jeg læste dit indlæg og kom lige i tanke om et par gange, hvor jeg sagde nogle dumme ting baseret på dine hobbyer og idoler og lignende’ og tilføjede: ‘Ville fortælle dig, at jeg er ked af, hvis jeg var et fjols i alle de år i gymnasiet. Hvis jeg gjorde det sværere, er jeg ked af det.””
“Jeg var nødt til at rulle mit følelsesmæssige traume ud for at få ham til at indse, at han burde undskylde.”
Ingold sagde, at han følte sig “ret ambivalent”, da han modtog beskeden. “Selv om jeg synes, det var en sød/venlig ting, irriterede det mig også, at det krævede, at jeg skulle fremhæve, hvor skidt tingene var for mig, før han rakte ud og undskyldte,” sagde han. “Så selv om jeg var taknemmelig for at modtage den og følte en slags bekræftelse eller retfærdiggørelse, slog det mig også, at jeg var nødt til at rulle mit følelsesmæssige traume ud for at få ham til at indse, at han burde undskylde.”
Syv år efter, at Kimberley Bond forlod skolen, gjorde hendes mobber utallige forsøg på at komme i kontakt med hende.
“En person, der bogstaveligt talt gjorde mit liv til et mareridt, henvendte sig til to af mine bedste venner for at forsøge at ‘undskylde’ – og jeg blev efterladt lidt rystet over det hele,” sagde hun. Han havde henvendt sig via hendes venner, fordi Bond havde blokeret ham på alt.
I de beskeder, der blev sendt til Bonds venner, stod der, at han var ked af det, “hvis” noget af det, han havde gjort, nogensinde havde gjort hende ked af det. Det sprog var rystende i betragtning af den faktiske virkning af hans opførsel, som hun havde opsøgt en rådgiver for. “Den måde, det var formuleret på, fik det til at virke som om, at det var et uheld eller en fejltagelse, at jeg nogensinde havde været ked af det”, sagde Bond. “Det føltes også som om, at han kun bad om tilgivelse, fordi han ønskede at gøre sig selv god igen, og ikke fordi han vidste, at han havde gjort noget forkert.”
Bond følte sig vred, da hun hørte om beskederne. Hun følte, at hun ved at blokere ham havde lukket ham ude fra sit liv, og at det havde givet hende mulighed for at komme over situationen. “At han kontaktede mig for at undskylde bragte al den smerte og alle de følelser tilbage i mit hoved igen, og jeg husker, at jeg følte mig vred på både mig selv og ham for stadig at have magt til at gøre mig ked af det,” sagde hun. “Jeg var kommet over det og havde på en måde tilgivet ham på mine egne betingelser, og jeg havde ikke brug for, at han forsøgte at sende en lorte, meningsløs undskyldning, bare fordi det ville hjælpe ham til at føle sig godt tilpas.”
Efter at have blokeret ham på alle platforme og afvist Facebook- og LinkedIn-forespørgsler følte Bond, at hun havde givet ham budskabet højt og tydeligt: “Jeg ønskede ikke at høre fra ham eller tale med ham igen.”
“Jeg føler, at han ignorerede alle disse tegn for bare at komme ind og give en tom undskyldning, kun for at få sig selv til at føle sig bedre tilpas,” sagde hun. “Selv nu prøver han stadig at tjekke min LinkedIn, og det er bare sådan, tag det forbandede hint.”
For nogle kan det at høre fra en tidligere mobber, der ønsker at undskylde, være en positiv, velkommen handling. Da Anna Mentas mobber på mellemskolen undskyldte sin opførsel, satte hun stor pris på det.
“Det var følelsesladet at modtage, men også bekræftende – nogle gange spekulerer man på, om man forestiller sig, hvordan folk mishandler en, eller om man overdriver det og spiller offer, så det var rart at få bekræftet mine sårede følelser,” sagde hun.
En ting, jeg lærte af mine egne erfaringer fra gymnasiet, er, at ét uvenligt ord kan føre til en livslang smerte for nogen. Det er ikke sjovt at være den person, der lever med den følelsesmæssige smerte. Men at leve med viden om, at man har forårsaget nogen smerte, er en vægt, som jeg ikke ville ønske at bære.
Vi kan ikke ændre fortiden. Vi kan hverken slette den måde, andre har behandlet os på, eller vi kan trykke på delete på den måde, vi har behandlet folk på. Nogle gange er en undskyldning velkommen, andre gange kan den genåbne et sår, der for længst var helet.