I mit liv Jeg har lært mange lektioner, og i de sidste par dage har jeg bedt om klarhed i bøn, fordi jeg har overtænkt en situation i en sådan grad, at jeg irriterer mig selv. I weekenden kom jeg til at tilbringe noget tid sammen med en kvinde, der var så opmærksomt vidunderlig, at jeg her til morgen højtideligt tvivler på hendes eksistens. Der er på ingen måde en mulighed for, at hun kan være det, som jeg har ventet på hele mit liv, og endnu en gang er det blevet bekræftet i min sjæl? Fordi denne følelse af fred og ro kan ikke være mulig?

Det jeg ved er, at jeg ønsker at tilbringe hvert eneste vågent øjeblik med hende, og i øjeblikket gør dette behov mig lidt trængende og ulykkelig de sidste to dage, fordi jeg higer efter hendes tilstedeværelse på den mest uskyldige måde. Jeg ville elske at komme hjem og bare vide, at om et par timer fra nu af ville hun ankomme hjem med sit smukke smil, og jeg ville elske tanken om, at mit liv ikke ville være komplet og at jeg ikke vil overleve, hvis hun ikke var i mit liv, men jeg ved, at det er bare en masse bull fordi virkeligheden er, at vi begge kan leve uden hinandens tilstedeværelse, og jeg ved, at det lyder som noget, en forelsket person ikke burde sige, men vi er ikke et almindeligt par for bull. Vi kan godt lide vores ærlighed af den brutale slags, den slags sandfærdighed, der nogle gange kan gøre ondt, og det lindre mig om os. For uanset hvad, så ved jeg, at jeg kan fortælle hende, hvordan jeg har det.

Vi lader ikke som om for livets skyld, hun giver mig ikke bare de rigtige svar, fordi de vil lyde godt. Jeg har ikke tænkt mig at spidse det her med glitrende solstråle-nonsens, bare fordi det kan lyde godt. Der er masser af ting, der lyder rart. Brudte løfter lyder godt. Vi ønsker ikke bare de rigtige svar på spørgsmål. Men det har jeg heller ikke lyst til at gøre med hende. Og jeg håber ikke, at hun har lyst til at gøre det med mig. Måske er vi bare ved at blive for voksne til at håndtere at være ærlige, og tanken om nonsens virker bare udmattende.

Jeg ved godt, at intet ved mig er glat, ligesom den måde, jeg griner alt for højt af beskidte vittigheder, som ikke engang fortjener at blive grinet. Eller hvordan jeg har denne tendens til at kramme og kysse folk og ender med at få en veninde til at sende mig en sms om, at hun nu pludselig har fundet et nyt niveau af upassende kærlighed til vores venskab. Jeg er ikke din airbrushede Playboy-kvinde, jeg er fejlbehæftet og nervøs og har en tendens til at snuble i mine egne ord, især når hun ser på mig med de blå øjne. Jeg indså, at fredag aften, når hun ser på mig, mister jeg alt fokus, og jeg har lyst til bare at flyde dybt ind i de blå øjne. Der ville ikke være nogen mening i at lyve og sige, at jeg ikke har alle disse følelser, når jeg ved, at hun allerede kan gennemskue, hvad jeg føler for hende, og at min distance de sidste to dage ikke handlede om, at jeg ikke ønsker at tilbringe mit liv med hende, men faktisk det modsatte. Og sandheden skal være sagt? Det er skræmmende. Det er skræmmende at være sammen med en, der holder om mig og kysser mig, en, der får mig til at føle mig som den smukkeste kvinde i verden, og jeg ved bare, hvor fuldstændig gennemsigtig jeg er hele tiden … en, der får mig til at føle, at hun vil have mig lige så meget, som jeg vil have hende …

Så nej, sandheden er, at jeg kunne leve mit liv uden hende og sandsynligvis stadig en dag ville finde lykke og succes. Jeg ville sikkert også kunne være i stand til nok en dag at blive forelsket i en anden. Få et hus og en hund eller en kat. Lave mange middagsretter til den person, når hun frøs om vinteren. Jeg ville måske endda forsøge at prøve at være kunstnerisk og så huske, at jeg er dårlig til alt, hvad der involverer maleri eller tegning, for da jeg forsøgte at tegne en alligator til min datter, sagde hun faktisk nej, det er en ulv. Jeg ville gøre alle de ting, jeg har lyst til at gøre. At miste hende ville ikke være min undergang. Med nok tid ville jeg have det fint.

Men her er sagen: Det er ikke sådan, at jeg har brug for hende i mit liv for at overleve, men jeg vil have hende Og betyder det ikke så meget mere? Hun er ikke afgørende for min overlevelse. Hun er ikke mit hjerte, der pumper blod gennem min krop. Jeg er ikke nødt til at drikke hende for at undgå dehydrering. Jeg er ikke afhængig af hende for noget som helst. Men jeg ønsker hende så meget, at jeg kan mærke hvert øjeblik i en fremtid sammen, som om det pulserer i mit blod. Jeg kan smage hende i timevis efter vi har sagt farvel, og hun hænger ved i mine tanker hele dagen, og det eneste jeg har er den svage duft af hende på mit tøj.

Jeg vil have hende, og ikke kun seksuelt, jeg vil have hende, når jeg står i købmandsbutikken og spekulerer på, hvad jeg skal købe til vores weekend sammen. Jeg vil have hende, når jeg kører bil, og der kommer en tilfældig sang på, som jeg ved, at hun på en eller anden måde ville have alt for mange tilfældige fakta om den til at give mening, men derfor er det den bedste sang, hun nogensinde har lyttet til, indtil der kommer en anden sang på, som bare er den bedste sang nogensinde. Jeg vil have hende, når hun er stresset, og tingene ikke gik godt på arbejdet i dag. Jeg vil have hende, når hun er ked af det, og jeg vil sidde sammen med hende, mens vi finder ud af det. Hvad jeg har brug for, at hun forstår, er, at hun ikke er den kvinde, der vil gøre eller ødelægge mig. Jeg har måske givet nogle mennesker i fortiden den magt, engang, dengang, og i sandhed valgte jeg at overgive mig til det liv på den måde. Men det her er anderledes. Så på en morgen som denne indser jeg, at jeg ikke har brug for hende i mit liv for at overleve. Men jeg vil virkelig, virkelig gerne have hende i det….Altid…