Repostet fra indlæg på ICAN-bloggen her og her.
Melek Speros

Da min CBAC-fødselshistorie først blev offentliggjort på ICAN-bloggen et par måneder efter min babys fødsel, var der en kommentar, som jeg virkelig lagde mærke til. Den var fra en anden CBAC-mor, som fortalte mig, at mine følelser omkring min CBAC ville “…ebbe og flyde, og vil variere meget over tid, selv når du har haft en relativt positiv oplevelse.” “HVAD?!?” tænkte jeg ved mig selv, da jeg læste det. Jeg var (og er) stadig på toppen af en graviditet og fødselsoplevelse, der var en helt anden slags oplevelse end fødslen af min første søn. Jeg var ufrivilligt gået ind til min fødsel og havde forventet at blive knust, hvis jeg endte med endnu en kejsersnitfødsel – jeg græd endda under fødslen til mine jordemødre, at jeg aldrig ville få et barn igen, hvis jeg fik endnu et kejsersnit. Så jeg blev mere end glædeligt overrasket over kun at have positive følelser omkring min søns fødsel. Da jeg vågnede op efter operationen, var det første, der poppede op i mit hoved, “Whoa!!! Det var fantastisk, jeg kan ikke vente med at gøre det igen!” (Selvfølgelig i håb om, at det næste gang ville ende med en vaginal fødsel )

Omkring 8. måned efter fødslen afslørede det, der skulle have været en mindre og let opklaret misforståelse mellem venner, at jeg havde udeladt en virkelig stor del af min helingsproces. Mens jeg fejrede glæden og skønheden i min søns fødsel, undlod jeg at give mig selv plads til at sørge over tabet af den vaginale fødsel, som jeg havde arbejdet så hårdt for. Gennem rigelige og meget følelsesladede e-mailudvekslinger med en anden CBAC-morveninde, som hjalp mig med at bearbejde det, gav jeg endelig mig selv plads til at sørge. Og jeg græd og græd og græd og græd. Jeg græder nu, selv når jeg skriver om det. Jeg ville så gerne have den vaginale fødsel, og ved du hvad? Det er lidt surt, at jeg ikke fik det.

I min fødselsberetning skrev jeg om at give mig selv lov til at føle det, der fulgte med hans fødsel. Det gik op for mig efter mit mindre følelsesmæssige sammenbrud, at jeg ikke havde givet plads til de følelser af sorg, der kom op, ikke med det samme, men senere hen på vejen. Jeg tror, at en stor del af mig følte, at det at give ånde til disse følelser på en eller anden måde ville tage væk fra den fantastiske oplevelse, som min CBAC var. Men jeg lærte, at de to ting ikke udelukker hinanden. At være ked af, at den vaginale fødsel, som jeg så desperat ønskede, ikke fandt sted, betyder ikke, at min fødsel var mindre kraftfuld eller hellig.

Og jeg tror, at det er den største lektion, jeg har lært indtil videre på min rejse. Giv dig selv plads, frihed og tilladelse til at føle det, du har brug for at føle om din CBAC, når du har brug for at føle det. Dine følelser på dag 1 er måske ikke de samme som på dag 5 eller dag 17 eller dag 397, men uanset hvad dine følelser er, er det dine, og de er gyldige.

Amy Shireman

Af Amy Shireman fra Shirebacon.com

Min ældste søn, Jack, blev født for lidt over tre år siden via et “planlagt” kejsersnit. Jeg bruger anførselstegn, fordi det var planlagt i hele to dage. Han vendte sig i sæde ved min 39 ugers OB aftale. Jeg fik et kejsersnit to dage senere. Fra det øjeblik jeg fandt ud af, at jeg ville føde Jack via kejsersnit, vidste jeg, at jeg ville have en VBAC. Da jeg blev indlagt til Jacks fødsel, kunne min sygeplejerske fortælle mig, at det ikke var det, jeg ønskede. Da hun roligt beroligede mig, nævnte hun en VBAC, og at den praksis, jeg var hos, havde en fremragende VBAC-resultatliste. Jeg var mere end begejstret.

Fast-forward to år, og jeg står over for en beslutning. Efter UGER med meget stærke veer udvider jeg mig ikke mere end “måske 1 cm”. En beslutning er nødvendig. Enten en RCS eller en induktion. Jeg valgte igangsættelse med et foley-kateter efterfulgt af Pitocin. Jeg vidste godt, at min beslutning om at blive induceret øgede min chance for endnu et kejsersnit, men jeg var sikker på, at det ikke ville komme så vidt. Jeg tog fejl. Efter 20 timers veer, 8 timer fastlåst ved 7 cm og en amnio-infusion havde min lille dreng hjertedykninger, mine fremskridt var stoppet, og ingen (inklusive mig selv) var trygge ved at fortsætte fødslen. Og dermed begyndte min uventede CBAC.

Jeg havde gjort et par ting, mens jeg var gravid, for at klare en mulig CBAC. Den første var at acceptere, at det var en mulighed. Den anden ting var at jeg skulle have en slags fødselsplan. Ikke en rigtig plan, men en ønsker/ikke ønsker-agtig liste. Nej, det gjorde ikke mindre ondt, da min læge sad på siden af min seng, tog min hånd og fortalte mig, at hun anbefalede et kejsersnit, men jeg følte mig ikke blændet, som jeg gjorde sidste gang. Og det gav mig mulighed for at have en vis kontrol over, hvad der skete.

Da jeg kom hjem fra hospitalet efter min CBAC, havde jeg det godt. Jeg havde haft veer i 20 timer! Nej, jeg pressede ikke og fødte ikke vaginalt, men jeg havde gjort mere end 1. gang, hvor jeg ikke havde mærket en eneste ve. Lægepersonalet havde gjort alt, hvad de kunne, for at undgå endnu et kejsersnit, og det var jeg glad for. Jeg var skuffet, men jeg havde det okay med mine beslutninger. Og jeg var OK med at jeg ikke fødte vaginalt. Eller det troede jeg i hvert fald.

I løbet af de næste mange måneder skete der et par ting. Min mand og jeg besluttede, at vi efter al sandsynlighed var færdige med at få børn, folk jeg kendte havde succesfulde VBACs, jeg måtte forlade min OB af forsikringsmæssige årsager, og min søster annoncerede sin graviditet. Og det var der, det skete. Jeg havde et komplet sammenbrud. Jeg var vred, jeg var vred og jeg var ked af det. Jeg indså, at jeg sandsynligvis aldrig ville få den vaginale fødsel, som jeg så desperat ønskede.

Jeg havde en lang snak med min mand. Han prøver meget hårdt at forstå, og han påpegede en meget vigtig ting for mig. Efter Jack blev født, talte jeg hele tiden om mit kejsersnit. Jeg talte om min skuffelse og mit ønske om en VBAC. Jeg talte om selve kejsersnittet, og jeg talte om min bedring. Efter Xander blev født, talte jeg slet ikke om noget. Måske var det fordi jeg havde travlt med en 2 årig og en nyfødt, måske var det min nemme bedring, men mere sandsynligt var det fornægtelse. Jeg tillod aldrig mig selv at bearbejde CBAC, som jeg havde gjort det med mit første kejsersnit. Ud over min skuffelse skulle jeg også forholde mig til det faktum, at jeg sandsynligvis ikke ville få flere børn og aldrig ville føde vaginalt.

Så jeg begyndte at tale om min CBAC. Jeg begyndte at blogge om VBAC’er, om mine drenges fødselshistorier, om mine følelser. Jeg fik kontakt med nogle andre mødre, der har haft CBACs, jeg har lyttet til kvinder, der havde lignende følelser omkring deres kejsersnit, og jeg har delt mine følelser. Jeg var begyndt at få det meget bedre, og så BAM! blev jeg overrumplet. To gange.

Jeg så en anmodning på en blog om “historier om unødvendige kejsersnit”. En blogger, der var ved at uddanne sig til doula, ønskede at fremhæve unødvendige kejsersnit-historier, og hvad man kunne lære af dem. Ingen af mine kejsersnit var unødvendige, men jeg sendte alligevel en e-mail til bloggeren. Jeg tilbød at fortælle mine historier, og hun fortsatte med at fortælle mig, at det var forkert af mig at blive provokeret, forkert at stole på min læge og forkert at gå med til begge kejsersnit. Dette efter at jeg bogstaveligt talt forklarede mine oplevelser i 3 sætninger. Jeg var FUMING. Jeg skrev et blogindlæg, jeg indgik i en e-mailudveksling med hende, jeg råbte til min mand om hende. Hun beskyldte mig for at være defensiv, fordi jeg i mit hjerte vidste, at jeg havde taget fejl i mine valg. Til sidst var jeg bare nødt til at stoppe. Jeg havde ikke tænkt mig at overbevise hende om det modsatte, og jeg havde ikke brug for at overbevise hende. Mine følelser og meninger er de eneste, der betyder noget, og jeg ved uden tvivl, at jeg gjorde det rigtige for mig og mine drenge.

Så i begyndelsen af august blev min niece født. Efter at min søster havde fortalt mig, at hun havde veer, ventede jeg ved telefonen og var mere end begejstret, da min søster ringede og fortalte, at hun havde født en smuk, sund og rask lille pige. Jeg har aldrig indrømmet dette over for nogen før. Da jeg havde lagt på telefonen med min søster, græd jeg. Ikke tårer af lykke. Tårer af jalousi. Jeg prøvede SÅ HÅRDT at få en vaginal fødsel. Jeg gjorde alt, hvad jeg kunne, og det skete stadig ikke. Jeg undersøgte alt, hvad jeg kunne, forberedte mig på alle mulige måder, og intet. Min søster? Jeg elsker hende til døden, men hun er ikke en forsker som mig. Hun dukkede stort set bare op på hospitalet og fik et barn 8 timer senere. Jeg følte mig som en forfærdelig person, fordi jeg var så jaloux.

Senere samme aften var jeg på Twitter og så en person tweete noget, der virkelig satte tingene i perspektiv. Det var en person, der kæmpede med infertilitet. En person tæt på hende blev gravid super hurtigt, og hun sagde dybest set, at hun var vanvittigt glad og vanvittigt jaloux på samme tid, og at hun var glad for, at hun var et sted, hvor hun vidste, at det var ok at være jaloux. Det var der, det slog mig. Jeg var nødt til at se ordene for at indse, at det var ok. Jeg har lov til at være jaloux og glad på samme tid. Jeg kan føle begge dele på samme tid. Og at jalousi er en del af min helings- og acceptproces.

Disse to begivenheder har hjulpet mig enormt meget med at komme til orde med min CBAC. Og jeg ved, at det er en proces, en proces, der fortsætter selv 13 måneder efter min CBAC. Jeg har stadig mine øjeblikke, og jeg formoder, at jeg altid vil bære en vis mængde skuffelse over begge mine kejsersnit med mig. Men det vigtigste er, at jeg ved, at det er ok at være skuffet. Jeg ved, at mine følelser er mine følelser, og at det ikke er “forkert” at have dem, og at bare fordi der er gået mere end et år siden min KBAC, behøver jeg ikke at være kommet mig over min skuffelse. Jeg har fået kontakt med en masse mennesker, som jeg kan henvende mig til, når jeg har brug for nogen til at lytte til mig eller opmuntre mig. Det er jeg evigt taknemmelig for.

Melissa Tyler-Belmonte

Mange kvinder, inklusive mig selv, har planlagt VBAC’er (vaginal fødsel efter kejsersnit) eller HBAC’er (hjemmefødsel efter kejsersnit). Jeg havde selv en planlagt HBAC, som blev til en CBAC i 2007. Efter min fødsel, da jeg begyndte at bearbejde min oplevelse og mine følelser, henvendte jeg mig til fødselsfællesskabet på internettet for at få hjælp – og jeg fandt ikke meget derude. Der var mange triumferende, lykkelige VBAC/HBAC-historier (og selvfølgelig jublede jeg internt for alle de mødre derude, der blev velsignet med den fødsel, de ønskede), men kun en lille smule kvinder, der talte om deres erfaringer med uplanlagte CBAC’er eller “mislykkede” hjemmefødsler/VBAC’er. På det tidspunkt var jeg heller ikke i stand til at finde en lokal ICAN-afdeling, som jeg kunne dele min erfaring med. Det var trist for mig at føle mig ikke repræsenteret i fødselsmiljøet, men jeg fortsatte min rejse med at bearbejde min fødsel og forsøge at finde og tale med andre mødre, der havde været igennem det samme som mig selv. Jeg er meget glad for at bidrage til ICAN-bloggen om dette emne, og jeg håber, at “CBAC-ugen” vil være en uvurderlig ressource for alle kommende kejsersnit/CBAC-mamas!

For at opsummere mine egne erfaringer fik jeg mit første kejsersnit i 2004 på grund af bl.a. sædepræsentation. Jeg planlagde en VBAC til mit næste barn, så snart jeg vidste, at det var en mulighed. I 2006 fandt jeg ud af, at jeg var gravid med tvillinger. Da jeg stadig var fast besluttet på VBAC, men blev afvist af OB/GYN-udbydere som VBAC-kandidat på grund af tvillingegraviditeten, fandt jeg en jordemoder til hjemmefødsel, som ville acceptere mig som patient. Desværre blev jeg desværre nødt til at foretage et efterfølgende kejsersnit for at føde mine børn efter mere end 24 timers fødsel på grund af en stilling i sæde/overskæring og en fastlåst fødsel, som ikke kunne komme ned, da jeg nåede 10 centimeter. Mine udvidede fødselshistorier kan du finde her. Min “fiasko” i forbindelse med HBAC ramte mig som et tog – det var så uventet, noget jeg næppe havde overvejet som en mulighed. Jeg havde været så pumpet op af det meste fødselslitteratur, at jeg gjorde det, som min krop var designet til, jeg havde gjort alt det “rigtige” for optimal fosterplacering, jeg havde arbejdet hårdt for at forblive gravid så længe som muligt, herunder udholdt en latterligt proteinrig diæt og brugte det meste af min tid på at hvile på trods af at have et lille barn. Jeg nægtede at lukke negativitet ind i mit rum – jeg havde ikke engang pakket en hospitalstaske. Jeg var på ingen måde forberedt på at gå ind på et hospital og indvillige i endnu et kejsersnit, men det skete.

Mit første skridt til bearbejdning skete, før kejsersnittet overhovedet fandt sted. Jeg gjorde det til en pointe at sige til hospitalspersonalet: “Jeg er her for at få et kejsersnit”. Jeg vidste, at mine chancer for at få “lov” til VBAC på hospitalet var næsten ikke-eksisterende, og jeg vidste, at hvis jeg bad om et kejsersnit, da jeg kom ind, i stedet for at få det presset på af hospitalspersonalet, ville jeg have det bedre med det senere. Det var min måde at tage kontrol over situationen på og sørge for, at det blev min fødsel i stedet for den fødsel, som hospitalet gav mig. Det er naturligvis ikke en mulighed for kvinder, der allerede har gennemgået deres uplanlagte CBAC – men dette tip kan være nyttigt for alle, der laver en nødplan for en CBAC, hvis deres VBAC/HBAC ikke skulle gå som planlagt. Faktisk var det også en vigtig faktor i planlægningen af en fredelig, styrket CBAC med mit fjerde barn, at jeg gjorde mig gældende og bestemte, hvad der skulle ske, for at jeg kunne planlægge en fredelig, styrket CBAC. Jeg tror, at de fleste fødselstraumer stammer fra et tab af kontrol over din fødselsoplevelse – så det er en god idé at planlægge på forhånd, hvordan du kan forblive “i førersædet”, selv hvis din fødselsplan går skævt.

Mit andet tip er at bede om hjælp. Så mange af os, der har planlagt VBAC eller HBAC, havde planlagt at være mobile kort efter fødslen og i stand til at tage sig af os selv og vores børn med relativ lethed, og har måske ikke planlagt på forhånd for alternativet med kirurgisk genopretning. Fortæl familie og venner højt om dine behov. Pres ikke din krop for hårdt – giv dig selv tid til at komme dig, og giv dine omgivelser mulighed for at tage imod dig, mens du kommer dig og nyder dit barn. Føl dig ikke tvunget til at “kompensere” for dit fødselsresultat ved at være supermor – det var min tankegang i starten, og jeg forlængede helt sikkert mine restitutionsdage og måske endda uger ved at gøre for meget. Vær blid mod dig selv, og respekter din krops behov for at komme sig. Dette tip er især vigtigt, hvis du har haft veer før din CBAC, og især hvis du har haft veer i et godt stykke tid – din krop har været igennem fødsel OG en større operation! Og vigtigst af alt, at bede om hjælp giver dig tid til at hvile og fokusere på at bearbejde din oplevelse følelsesmæssigt.

Emotionelt set var det måske den sværeste del af oplevelsen for mig at komme hjem og finde fødselsudstyret – fødselsbassinet (drænet, men stadig oppustet), nogle handsker, en del af fødselssættet – stadig ude og rundt omkring. Jeg tillod mig selv at få en smule af et følelsesmæssigt sammenbrud, mens min mand fjernede poolen og de andre ting. Tillad dig selv at bearbejde gennem følelser – uanset om det er gråd over tabet af din ønskede fødsel eller grin over minderne fra processen. Det er fristende at flaske det op for at håndtere det senere, når du er udmattet og har en ny baby at passe og familie, der kommer ind og ud på besøg, men dette skridt er afgørende. Og alle slags følelser er at forvente. Jeg oplevede sorg over tabet af min erfaring, skam over, at jeg ikke var stærk nok til at presse mine børn ud, stolthed og forundring over, hvor godt jeg havde klaret fødslen, vrede over de familiemedlemmer, der sagde til mig: “Jeg sagde det jo”, og på grund af omstændighederne omkring min CBAC, lettelse over, at alt var gået godt, og at de komplikationer, jeg havde oplevet, ikke havde været værre. At tillade mig selv at føle mine følelser og acceptere dem, som de var, uden at overanalysere eller være vred på mig selv for at føle dem, var et tip, som jeg fik af en terapeut mange år før jeg begyndte at få børn, men det hjalp mig ualmindeligt meget med at bearbejde netop denne oplevelse. Uanset hvad du føler om din uplanlagte KBAC, er det gyldigt.

Tale om min KBAC-oplevelse hjalp så meget, og det gør det stadig. Over fire år senere føler jeg mig stadig tryg ved at fortælle folk om mine fødsler; det er næsten som om jeg aflæsser en lille del af byrden på lytteren. Min mand hørte det meste af det, og jeg var velsignet over, at han også følte den samme sorg og sorg over tabet af vores fødselsoplevelse, som jeg gjorde – den medfølelse var uvurderlig. Jeg fandt også masser af medfølelse på nettet, i fora og på blogs af folk, der havde været igennem lignende oplevelser. ICAN – både møder og online grupper – kan være uvurderlige til at forbinde dig med andre mødre, som kan dele dine erfaringer. For dem, der ikke har det godt med internettet som et medie til at bearbejde deres følelser om deres fødsel, er terapi hos en psykiater eller rådgiver også et værdifuldt redskab. At tale om dine følelser gør dem håndgribelige og kan hjælpe dig med at føle dig valideret, og feedback fra den, der lytter, er også et værdifuldt redskab til at håndtere følelserne omkring din fødselsoplevelse.

Mit sidste tip er, at hvis du følte dig mishandlet eller marginaliseret under din CBAC, så sig det højt om det. Ring eller skriv et brev til dine behandlere og lad dem vide, at din fødselsoplevelse var utilfredsstillende, og hvad de gjorde for at bidrage til det. Jeg var i stand til mundtligt at fortælle den læge, der foretog en uplanlagt CBAC, at hendes kommentarer om min livmoders integritet fik mig til at føle mig forfærdelig og som om jeg var en livmoder, snarere end et menneske, for hende, og det førte til en samtale, som jeg tror hjalp hende til at indse, at patienter med uventede fødselsudfald havde brug for støtte og blidhed snarere end flabet kommentarer på vej ud af operationsstuen. Du behøver ikke at sende brevet, hvis du ikke har lyst til det, men at få følelserne ned på papir på en måde, hvor du kan få mere mening med dem, kan være en hjælp i din helingsproces som en måde at “læsse af” disse følelser på. Hvis du vælger at sende brevet, kan du gøre det med den viden, at din erfaring kan bane vejen for bedre pleje for andre mødre. Og omvendt kan det også være katartisk at takke en udbyder, der var støttende og sympatisk gennem din uplanlagte CBAC, og åbne en anden kommunikationslinje, der giver dig mulighed for at dele og bearbejde din oplevelse.

Jeg ved, at efterhånden som tiden går, blev det i min egen erfaring lettere og lettere at bearbejde. Det er svært at se på mine to fireårige børn, den ene livlig og den anden sød, og ikke føle sig tilfreds med det, der var en stenet begyndelse. Efter min mening er det vigtigste at tage med sig fra enhver fødselsoplevelse, at dine følelser er helt gyldige, uanset hvad de er. Selv den bedste fødsel kan efterlade nogle negative følelser, og selv den mest skræmmende og traumatiske fødsel kan have lyspunkter eller heldige udfald. Der findes ikke nogen “perfekt fødsel”, og at kunne dele dine oplevelser med andre er den bedste måde at bevæge sig mod fred og healing på. Jeg er taknemmelig for at få en plads til at dele mine erfaringer her på ICAN-bloggen, jeg er begejstret for, at ICAN tager emnet CBACs op i denne uge, og jeg håber, at mine tips til at bearbejde din CBAC-oplevelse er nyttige på din rejse!

Catherine Harper

Som de fleste mødre med kejsersnit begynder historien om min VBAC-forvandlede-CBAC med fødslen af mit første barn. Under min første graviditet forberedte min mand og jeg os på en naturlig fødsel ved at gøre alle de rigtige ting: tage Bradley-kurser, ansætte en doula, læse masser af bøger, tale med andre mødre, der fødte naturligt, træne, spise sundt og så videre og så videre og så videre. Men efter en 46-timers fødsel, der omfattede uplanlagte indgreb og en fejlstilling af barnet, blev min søn født via kejsersnit. Selv om jeg var fuldstændig forelsket i min søde lille dreng, var jeg naturligvis ødelagt af min fødselsoplevelse og sørgede over tabet i månedsvis.
Godt nok var jeg i stand til at amme min søn, og det blev min redningsplanke. Men mens jeg ammede ham, gik mine tanker ofte til den fødsel, jeg ikke fik, og jeg dagdrømte om at gøre det om igen. Jeg bad i endeløse bønner om, at min lille dreng bare ville være nok for mig, og mindede mig selv om, at uanset om jeg fødte vaginalt eller ved kejsersnit, ville slutresultatet, den søde baby, være det samme. Men det var ikke nok, og jeg kunne bare ikke udfylde den uendelige smerte i mit hjerte. Jeg afspillede min fødsel igen og igen i mit hoved og ledte efter ting, jeg skulle have gjort anderledes. Jeg hadede søndage i de første uger og måneder, fordi det var der, jeg fik veer, og jeg holdt bogstaveligt talt vejret indtil kl. 7.28 tirsdag morgen, fordi det var der, min søn blev født. Jeg vendte hovedet væk, da jeg kørte forbi hospitalet og følte tårer stikkende mine øjne, da jeg så de store skilte med en gravid kvinde, der reklamerede for det nye kvindecenter der. Jeg kunne ikke holde ud at se på mit graviditetstøj eller endda lægge det væk, fordi det mindede mig om en lykkeligere tid, før mit kejsersnit forandrede mig. Jeg sørgede virkelig over tabet af min vaginale fødsel, og jeg måtte bare arbejde mig igennem sorgens faser. Min sorg påvirkede ikke mine følelser for min søn, og jeg passede ham nemt og fandt glæde ved at gøre det, men indeni var mit hjerte knust.

Når jeg fandt ICAN, blev jeg trøstet af medlemmernes viden og styrke, og jeg gav min sorg et formål ved at forberede mig på et fremtidigt VBAC. Jeg er sikker på, at jeg for dem, der kender og elsker mig, virkede besat, men at uddanne mig selv gav mig noget at fokusere på i de første måneder med sorg. Jeg blev venner med andre mødre med kejsersnit og meldte mig ind i en lokal moderklub og udvekslede fødselshistorier, når emnet kom på tale. Jeg var overrasket over at opdage, at så mange andre nye mødre havde oplevet lignende omstændigheder, og der syntes at være for mange traumatiske fødselshistorier i vores gruppe. Jeg forlod min fødselslæges praksis, da hun ikke virkede til at støtte en VBAC, og jeg begyndte at lede efter en ny læge. Jeg deltog i alle de VBAC-webinarer, som ICAN tilbød, heppede på andre mødre, mens de planlagde deres VBAC’er, og drømte om den dag, hvor jeg ville få min.

Som månederne gik, blev min sorg mindre, som folk sagde, at den ville blive, selv om jeg fortsat fokuserede meget på mine VBAC-planer. Ni måneder efter min første søn blev født, blev jeg gravid med mit andet barn, og selv om tidspunktet var tidligere end oprindeligt planlagt, var min mand og jeg begejstrede. Jeg bør nævne, at jeg har sklerodermi, en bindevævssygdom, og Graves sygdom, en autoimmun lidelse, der forårsager hyperthyroidisme. Selv om begge problemer er godt kontrolleret og ikke påvirker mit daglige liv, gør de mig automatisk til højrisiko under graviditeten, og derfor er jeg ikke en god kandidat til en hjemmefødsel.

Som stadig håbede på en VBAC, fandt jeg en lokal OB-midwife praksis med en god VBAC rate, og selv om jeg kæmpede hårdt for at undgå højrisikomærkningen, skulle jeg se en perinatolog under hele min graviditet, ligesom jeg gjorde under min første. Ved min 16 ugers ultralydsundersøgelse blev det konstateret, at vores baby havde flere plexus choroidus-cyster, som i sig selv er godartede, men som sammen med et hjerteproblem kan være tegn på trisomi 18. Min mand og jeg tilbragte en måned med at vente på at finde ud af, om vores andet barn ville være sundt, og i løbet af den tid fik jeg et lidt nyt perspektiv og indså, at jeg med glæde ville opgive chancen for en VBAC på et øjeblik for at beskytte mit ufødte barn. Ved min 20 ugers ultralydsundersøgelse var cysterne forsvundet, og vi fik at vide, at vi fik en anden søn.

I min anden graviditet arbejdede jeg sammen med min doula for at forberede mig på en VBAC, og hun foreslog også at lave en plan for kejsersnit og derefter arkivere den i en skuffe. Det gjorde jeg og lavede en liste over alle de ting, som jeg ikke fik oplevet ved mit første kejsersnit. Selv om jeg vidste, at mine chancer for at opnå en VBAC var store, var jeg klar over, at jeg stadig kunne blive konfronteret med et kejsersnit igen. Jeg vidste også, at jeg ikke ønskede at udsætte mit barn eller mig selv for nogen fare, især fordi jeg havde en lille søn, der ventede på mig derhjemme. Jeg var først og fremmest hans mor, og jeg var nødt til at sætte hans behov over mine egne ønsker. Jeg var bekymret for endnu en maratonfødsel, og hvordan det ville påvirke min evne til at tage mig af to babyer. En af mine jordemødre beroligede mig faktisk ved at minde mig om, at jeg kunne stoppe når som helst, hvilket betød, at jeg havde ret til at bede om et kejsersnit, hvis min fødsel varede for længe, og ved at sige det hjalp hun mig med at se, at jeg havde kontrollen, hvilket jeg aldrig følte under min første søns fødsel.

På grund af mine højrisikoproblemer begyndte mine læger at anbefale en 39 ugers fremkaldelse, og min mand og jeg modstod denne idé i ugevis. Vores søn var sund og rask ifølge de ugentlige ultralydsundersøgelser i tredje trimester, og jeg håbede på at gå i fødsel på naturlig vis, ligesom jeg gjorde under min første graviditet. Til sidst, efter megen diskussion fra begge sider, blev vi enige om at få fødslen sat i gang dagen før min terminsdato. Jeg var allerede 4 centimeter udvidet på det tidspunkt, så det var nok til at bryde vandet for at få gang i de aktive veer.

Denne gang var mine veer helt som i lærebogen, korte og smukke. Jeg hilste mine veer velkommen, indså, hvornår jeg var i overgang, og pressede af al min kraft i forskellige stillinger i to timer. Men min søn ville bare ikke komme ned, og det kunne jeg mærke. Da min læge nævnte, at det så ud til at gå i samme retning som før, var jeg enig med hende og indså, at jeg skulle have en CBAC. Jeg husker, at jeg sagde til min mand: “Du ved, hvad du skal gøre”, da han fik overrakt kittel, og jeg blev kørt ind på operationsstuen. Min fødselssygeplejerske blev hos mig, mens den spinal blev anbragt, og forsikrede mig, mens jeg kæmpede mig gennem veerne, om, at vi var ved at få en fødselsdag, og “næste år vil der være kage.”

Efter et par øjeblikke bad min læge min mand om at rejse sig op og gav ham lov til at filme vores søn, der forlod min krop, så jeg fik det at se på video senere. Da hun trak ham ud, kaldte min læge vores søn ved hans navn og bød ham velkommen til verden. Da han blev vejet et par minutter senere, annoncerede min mand hans vægt, og alle på operationsstuen brød ud i jubel og latter. Min mand stod længe ved min side og holdt vores baby i sine arme, og selv om han ikke blev født vaginalt, havde jeg gjort mit bedste, og det var en vidunderlig oplevelse. Vores lille familie tilbragte timer med at nusse og amme på opvågningsstuen, og sygeplejerskerne gav os det privatliv, som vi så desperat havde brug for. Senere fortalte min efterfødselssygeplejerske, som også var gravid, mig, hvor ked af, at hun var af, at jeg ikke fik min VBAC, og jeg forsikrede hende om, at det havde været en fantastisk fødsel.

Jeg havde nogle komplikationer med mit snit, som forårsagede mere smerte, end jeg oplevede ved mit første kejsersnit, men denne gang var mit hjerte let og frit. Jeg havde arbejdet ekstremt hårdt og kæmpet for den bedste fødsel for mit barn, uanset hvordan det endte, og i sidste ende var det præcis det, jeg fik. Jeg følte det sus af ren glæde, som det er meningen, at mødre skal føle efter fødslen, og jeg var jordmoderen, der ammede min nyfødte og mit lille barn i tandem. Min dyrebare anden søn, prikken over i’et og punktummet i slutningen af vores families sætning, var endelig her, sund og glad, og jeg var helbredt for evigt.

Sikkert, jeg får nogle gange et øjeblik af tvivl og spekulerer på, om tingene kunne have været anderledes, men det er ikke den smertefulde smerte, der varede i månedsvis efter min første søns fødsel. Jeg gav mit graviditetstøj væk, da jeg holdt op med at gå med det, og jeg fældede kun et par tårer, og efterhånden som min baby, der nu er 13 måneder gammel, vokser ud af sit tøj og udstyr, donerer jeg med glæde tingene til venner og velgørende organisationer og ser frem til den næste fase i hans liv. Jeg lykønsker mine gravide veninder og føler med deres ubehag, samtidig med at jeg ved, at jeg aldrig mere vil bære et barn i mig. Min baby er en mors dreng, det stik modsatte af min første søn, og jeg nyder det, mens jeg er klar over, at jeg aldrig vil amme et andet barn efter ham. Jeg vil aldrig få en vaginal fødsel, og det er også helt i orden. Det tog mig lang tid at nå dertil og at kunne sige det uden tårer, men jeg er der nu. Jeg er klar over, at min erfaring blot er det, min egen, men jeg håber, at den kan være til trøst for andre CBAC-mødre. Jeg ser frem til livet med to aktive drenge, og jeg fortryder intet.

Jeg havde aldrig forestillet mig, da denne rejse startede, at den ville begynde og slutte med et kejsersnit, men sådan blev det, og jeg er stærkere for det.