Mange mennesker, der lider af angst eller et andet psykologisk problem, som bekymrer dem, kan blive meget selvoptagede og optaget af alt det personlige og udelukke verden omkring dem. Deres interesse og fokus kan indsnævre sig så meget på dem selv og deres problemer, at de har utroligt svært ved at interessere sig for noget uden for deres indre verden.

Denne konstante selvfokusering og tvangsmæssige indadvendthed kan føre til, at de oplever en følelse af at være hyperbevidste om sig selv, deres tanker og handlinger. De har en følelse af at være fanget i deres eget hoved og føler sig ude af stand til virkelig at forbinde sig med andre og verden omkring dem.

Så mange mennesker har tidligere kontaktet mig og stillet spørgsmål som;

Hvordan kan jeg holde op med at tænke på mig selv?

Hvordan kommer jeg ud af mit hoved?

Hvorfor føler jeg mig så bevidst om mig selv?

Hvordan kan jeg holde op med at ruminere?

Hvorfor føler jeg mig afskåret fra livet og andre?

Hvad forårsager disse følelser af akut selvbevidsthed?

Hvis man lider af angst eller en anden tilstand, der optager en på forhånd, ender individet med at ruminere om sig selv på daglig basis. Denne kontinuerlige selvransagelse sker på grund af, at de ikke føler sig okay indeni, og al ruminering og besættelse er et forsøg på at rette op på, flygte fra eller give mening til, hvordan de har det. Desværre løser dette konstante selvfokus ikke deres lidelser. Faktisk har det den modsatte effekt og får dem til at føle sig værre og mere fanget end nogensinde.

Årsagen til, at folk har svært ved at holde op med at ruminere om alle personlige ting, er, at de frygter at give slip på behovet for at forsøge at rette op på sig selv. De føler, at de er nødt til at holde styr på alting og blive ved med at forsøge at finde en udvej, og hvis de ikke gør det, så vil de miste sig selv for altid. De er ikke klar over, at det er selve det at ruminere, der er årsag til så mange af deres problemer.

Denne tvangsmæssige ruminering er også ansvarlig for en lang række nye symptomer, og derfor ender den syge med at ruminere endnu mere, hvilket fører til en ond cirkel, hvor han eller hun forsøger at løse sig selv. Denne onde cirkel opstår, fordi de konstante forsøg på at “løse” ender med at skabe præcis de symptomer, som de forsøger at slippe væk fra, og så ender de bare i en uendelig løkke.

Symptomer på tvangsmæssig rumination

• Følelse af at være fanget inde i hovedet
• Tabet forbindelsen med omverdenen
• Din bevidsthed er konstant indadvendt
• Depression
• Mental udmattelse
• Lavt selvselvværd
• Irritabilitet
• Et overaktivt sind
• Søvnbesvær
• Dårligt mentalt helbred

Negative virkninger af at ruminere

Du føler dig ikke som en del af livet

Når du ruminerer over noget, så indsnævrer du dit fokus til dette ene objekt og mister dermed bevidstheden om dine omgivelser. Tænk på din bevidsthed som lyset fra en fakkel, hvis du lyser lyset på din indre verden, så har du ikke noget lys/bevidsthed for omverdenen, og derfor føler du dig ikke længere som en del af den.

Mennesker, der sidder fast i denne cyklus, klager over, at de ikke er i stand til at skabe en ordentlig forbindelse til andre og til verden omkring dem. Dette er også grunden til, at mange af de ramte har en tendens til at gå rundt i en drømmetilstand, en tilstand, hvor de kæmper for at lægge mærke til deres umiddelbare omgivelser og kæmper for at være til stede omkring andre. Sandheden er, at du ønsker at føle dig som en del af din ydre verden; så er du nødt til at flytte din opmærksomhed fra din indre verden tilbage til den ydre verden.

Det slider dig mentalt ud

Den konstante ruminering slider dig også mentalt ud og er den primære årsag til mental træthed. Hjernen får bare aldrig en pause og begynder derfor at blive træt, hvilket kan medføre, at personen lider af symptomer som søvnproblemer, fobier, depression, irritabilitet, manglende interesse for livet og en følelse af konstant udmattelse.

Relationer og venskaber kan lide under det

Den konstante ruminering kan føre til, at personen ubevidst bliver meget selvcentreret, og den konstante optagethed af sig selv kan begynde at skade venskaber og relationer. Dette skyldes, at de har lidt energi eller interesse for deres omgivelsers behov og derfor mangler den nærhed og hengivenhed, som alle relationer har brug for for at blomstre.

Det kan påvirke vores mentale sundhed

Kontinuerlig grublen kan have en skadelig virkning på vores mentale sundhed og holde os fast i en cyklus af negativ og uproduktiv tænkning, som kan føre til følelser af depression og lavt selvværd. Det sidste sted, hvor du vil finde mental velvære, er gennem ruminering. I stedet for at hjælpe er det langt mere sandsynligt, at dette konstante fokus på indadvendthed opretholder og i mange tilfælde øger denne foruroligende sindstilstand.

Du føler dig fanget i dit eget sind og er bevidst om dine egne tanker og handlinger

Kontinuerlig indadvendthed kan føre til, at en person føler sig fanget i sit eget sind. Dette kan føre til, at de føler sig hyperbevidste om deres handlinger og tanker og i nogle få tilfælde bliver hyperbevidste om selve hyperbevidstheden. Denne fase kan være frygtelig frustrerende, da de har svært ved at flytte deres opmærksomhed fra sig selv til omverdenen, hvilket skaber en foruroligende følelse af indesluttethed og manglende livsglæde.

Der er mange forskellige grunde til, at en person kan ruminere

Personen med lavt selvværd kan konstant bekymre sig om, hvad folk tænker om ham eller hende, idet han eller hun hele tiden gentager samtaler, som han eller hun har haft i løbet af dagen. Deres opmærksomhed er ikke rettet mod verden omkring dem; den er rettet mod dem selv.

Den person, der lider af social angst, kan gå til en social begivenhed og bruge hele aftenen på at bekymre sig om, hvordan de kommer til at virke, hvad andre tænker om dem, og om folk lægger mærke til, hvor ubehageligt de føler sig. Deres opmærksomhed er ikke rettet mod samtalen; den er rettet mod dem selv.

En person, der lider af sundhedsangst, kan gruble hele dagen over en plet, knude eller bule, som de har fundet på deres krop, mens de spekulerer på, om de skal lave endnu en aftale med lægen. Deres opmærksomhed er ikke rettet mod omverdenen; den er rettet mod dem selv.

Den person, der lider af generel angst, kan tilbringe hele dagen på arbejdet og hele tiden stille spørgsmålstegn ved, hvorfor de har det, som de har det, mens de mentalt forsøger at finde en udvej. Deres opmærksomhed er ikke på arbejdet; den er på dem selv.

Den anden bruger måske al sin tid på at søge i fora, google symptomer og fordybe sig i selvhjælpsbøger og lader intet andet end emnet “at rette op på sig selv” indgå i sin dag. Deres opmærksomhed er ikke rettet mod hverdagen; den er rettet mod dem selv

De føler, at medmindre de finder en løsning på deres problemer, så må de fortsætte med denne konstante besættelse af alt det personlige. Mange vil gerne opgive at være så selvoptaget, men det er blevet en sådan vane, at de ikke ved hvordan.

Hvordan jeg overvandt min hyperopmærksomhed på mig selv

Jeg havde det på samme måde, da jeg led; det var, som om jeg ikke længere kunne få min opmærksomhed væk fra emnet mig selv og min indre tilstand. Jeg plagede mig konstant med, hvordan jeg havde det, mens jeg mentalt forsøgte at finde en udvej og mistede derfor evnen til at være en del af omverdenen.

Hvis jeg talte med nogen, vendte min opmærksomhed altid tilbage til mig selv, hvilket førte til, at jeg følte mig utrolig indesluttet og ikke længere var en del af samtalen. Selv når jeg udførte hverdagsopgaver, fandt jeg ud af, at jeg næsten ikke kunne koncentrere mig: Jeg havde en konstant følelse af at være fanget i mit hoved, ude af stand til at være en del af noget uden for mig selv, det var frygtelig frustrerende.

Selv når mine angstsymptomer havde forladt mig, havde jeg stadig denne følelse af at være overdrevent opmærksom på mig selv, og jeg havde svært ved at finde glæde ved noget som helst, da jeg aldrig følte mig fuldt ud som en del af det. I begyndelsen kæmpede jeg mod denne følelse af indesluttethed og forsøgte at overvinde den ved hjælp af mere dybtgående tænkning og kamp. Da dette ikke virkede, forsøgte jeg derefter at ignorere det eller tvinge min opmærksomhed uden for mig selv, og da disse metoder også mislykkedes, vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, og jeg troede, at jeg sad fast på denne måde for evigt.

Efter megen refleksion kom jeg til sidst til den konklusion, at alle mine desperate forsøg på at forsøge at besejre dette symptom fik mig tilbage til at tænke på mig selv, og derfor var min opmærksomhed mere end nogensinde på mig selv. Det blev også klart, at selve det at forsøge at ignorere det også var en anden måde at tænke på det på. Lidt ligesom “Prøv ikke at tænke på en lyserød elefant”, og så tænker man kun på lyserøde elefanter.

Jeg forstod nu, at min opmærksomhed hele tiden var fokuseret på mig gennem intet andet end en vane, som jeg havde skabt. Alt, hvad jeg havde tænkt på i årevis, var mig og min indre tilstand, og derfor var min bevidsthed naturligvis nu fokuseret der. Jeg havde en dybtgående erkendelse af, at det ikke var mig, der tænkte på mig selv; det var den vane, jeg havde skabt i min hjerne, der gjorde det. Det var netop derfor, at jeg ikke kunne besejre den eller øjeblikkeligt holde op med at tænke på mig selv, da denne vane tilsidesatte alle mine forsøg på at gøre det.

Så vejen ud var endelig at opgive at være besat af mig og denne følelse af indeslutning, at holde op med at forsøge at løse mig selv konstant og bare vende tilbage til at leve. Mens jeg gjorde det, måtte jeg også forstå, at vanen med at tænke på mig og min indre verden højst sandsynligt ville fortsætte et stykke tid, men jeg ville nu acceptere og leve ved siden af denne vane, mens jeg ikke længere forsøgte at undslippe eller løse den.

Friheden kom til sidst gennem mig, idet jeg tillod mig selv at opleve denne følelse af hyperbevidsthed uden at forsøge at løse den. Det var det, der til sidst tog det koncentrerede fokus fra mig. Mens jeg så det som et problem, blev frustreret over det eller forsøgte at løse det, så var min opmærksomhed tilbage på mig, og så forblev jeg i en løkke. Alle mine tidligere forsøg på at løse det fik mig bare til at trække mig tilbage i mig selv, hvilket naturligvis gjorde tingene værre, for løkken opstod netop fordi jeg var overdrevent indadvendt.

Tidligere var det min frygt for det, der var problemet, min frygt for selve følelsen, frygten for, at jeg ville sidde fast på denne måde for altid og aldrig ville kunne nyde livet igen. På grund af dette var jeg konstant fikseret på, hvad min hjerne gjorde, hvad jeg skulle gøre for at få denne følelse til at forsvinde, og så selvfølgelig med denne tilgang fodrede jeg kun vanen yderligere, og derfor ændrede intet sig.

Desto mere jeg frygtede det, jo mere var jeg besat af det og forsøgte at løse det. Til sidst indså jeg, at det aldrig handlede om at forsøge at løse det eller distrahere mig selv fra det; det handlede om at blive mere accepterende over for det, selv når vanen var til stede. Forsøg på at løse den eller distrahere mig selv fra den igen kom fra et sted med frygt og holdt den bare i forgrunden i mit sind.

Lærer at lægge min opmærksomhed tilbage på verden omkring mig

Lærer at lægge min opmærksomhed tilbage på verden omkring mig

I begyndelsen krævede det et stort spring i troen at ikke længere være besat af alt det personlige, da det havde været en vane i så lang tid. Da jeg gav op, var der en enorm trang til at gå tilbage til at gøre det igen. Det er det, hjernen gør med en vane; den forsøger at trække dig tilbage til det velkendte, ligesom rygeren, der har en enorm trang til at putte en cigaret i munden igen.

Min vane var at falde tilbage til at forsøge at rette op på mig selv, og det krævede en del viljestyrke at tilsidesætte denne trang. Jeg vidste bare, at jeg var nødt til at ændre mig, og derfor opgav jeg bare alle de besættelser og forsøg på at løse mig selv og gik tilbage til at leve mit liv, mens jeg accepterede mig selv, som jeg var, især denne konstante følelse af selvbevidsthed.

Lærte at give endelig slip

Jeg kaldte denne fase for ‘mit ultimative fald’, hvor jeg bare overgav mig og opgav at forsøge at ændre noget som helst. Jeg ville bare helt tillade alting at være, som det er. Jeg konkluderede, at hvis jeg gjorde dette, så ville sindet ikke have noget tilbage at være besat af, kontrollere eller forsøge at rette op på.

Som jeg sagde tidligere, skyldtes besættelsen og grubleriet, at jeg ikke følte mig okay indeni, og derfor måtte vejen ud komme gennem, at jeg nu havde det fint med ikke at føle mig okay, selv om jeg følte mig som et irritabelt, ængsteligt rod.

Jeg indså til sidst, at jeg aldrig kunne komme ud af denne tilstand, jeg nu befandt mig i, ved at ruminere mere, da det netop var ruminering, der var skyld i, at jeg følte mig så selvbevidst og havde ringe eller ingen forbindelse til andre og verden omkring mig

Jeg vidste på et meget dybt plan, at hvis jeg ønskede at være en del af verden omkring mig, så måtte jeg fjerne mit fokus fra min indre verden og lægge det tilbage på den ydre verden. Jeg fik faktisk en enorm indsigt i netop dette faktum, da jeg forsøgte at kommunikere med min mor, mens hun var ved at skrive en e-mail. Da hun var så opslugt af e-mailen, var det eneste, jeg fik tilbage fra samtalen, en mærkelig mumlen. Det var tydeligt, at hun ikke kunne tale med mig, mens hendes opmærksomhed var rettet mod det, hun var i gang med.

Derpå gik det op for mig, at det var derfor, at jeg ikke følte mig som en del af livet, og at jeg følte mig så halvsløj og løsrevet fra mine omgivelser, fordi ingen af mine opmærksomheder var derude, den var altid rettet mod mig. Min mor var ikke en del af samtalen, fordi hendes opmærksomhed var knap nok på den, hun kunne ikke lægge den på to ting på én gang, ligesom jeg ikke kunne lægge den på min indre tilstand og mine omgivelser. Det er den eneste grund til, at jeg følte mig så løsrevet, og ikke fordi der var noget dybt galt med mig.

Jeg indså nu, hvorfor jeg kæmpede så meget for at være en del af en samtale, for det var meget svært at være interesseret og en del af en samtale, når al min opmærksomhed var rettet indad. Jeg så endelig, at der ikke var noget galt med mig, og at jeg igen var ansvarlig for den måde, jeg havde det på, og at det var mig og kun mig, der kunne komme ud af denne cyklus, jeg befandt mig i.

Med at lægge mit fokus mere på omverdenen mener jeg ikke, at jeg forsøgte ikke at tænke på mig selv, for det ville have været kontraproduktivt. Det var bare en naturlig hændelse, da jeg holdt op med at være besat af alle personlige ting, accepterede den vane, jeg havde skabt, og holdt op med at forsøge at løse mig selv.

Jeg vidste, at dette ikke ville ske fra den ene dag til den anden, og jeg ville være nødt til at blive ved med at engagere mig i det. Så det første, jeg måtte gøre, var at holde op med at være besat af mig selv, min indre tilstand og netop denne følelse af hyperbevidsthed. Jeg måtte acceptere, at jeg havde skabt denne vane, og at den ville køre et stykke tid, men jeg ville ikke længere give den mere brændstof ved at forsøge at rette op på den eller undslippe den.

Jeg kunne ikke blive frustreret over denne tidligere vane; jeg kunne ikke besejre den. Jeg var nødt til at gå tilbage derud, begynde at leve og engagere mig i verden omkring mig med denne følelse der eller ej. At forsøge at besejre den gjorde den kun mere problematisk, og derfor øgede jeg bare mit fokus på den.

Med denne nye forståelse og tilgang begyndte vanen med at tænke på mig selv at falde væk, og min opmærksomhed flyttede langsomt men sikkert tilbage til mine omgivelser på en naturlig måde. Med dette skift i bevidstheden virkede alting meget mere farverigt, næsten i 3D, og jeg begyndte at lægge mærke til og værdsætte ting, som jeg ikke havde set før. Jeg begyndte at se skønheden omkring mig i stedet for konstant at være besat af mig selv.

Jeg havde endelig forstået, hvad der forårsagede dette problem og skar roden til det ud i stedet for at fortsætte med at arbejde på symptomerne, og jeg var nu i stand til at overvinde denne frygteligt frustrerende del af mit liv.

For at slutte er her et svar fra en bidragyder til min blog til en person, der spurgte, hvordan han kom over vanen med at tænke på sig selv.

“Uden at forsøge det, jo mere du modstår eller reagerer på denne følelse med frygt, jo mere bliver den ved med at bestå. Jeg sagde dybest set bare: ‘Okay, det er vel det her, jeg vil tænke på i et stykke tid nu’ Jeg prøvede ikke at besejre eller overvinde den på nogen måde, og den forlod mig til sidst.”

Denne artikel er taget fra min bog ‘At last a life and beyond’, opfølgeren til min bedst sælgende bog om angst ‘At last a life’, som nu er solgt i over 100.000 eksemplarer og anbefales af mange terapeuter og er nu på recept hos mange læger.