Bemærk ordet “lide”. Jeg vil ikke være så fræk at introducere otte trin, der får dig til at elske dig selv. Baby steps, right?

For nogle er selvkærlighed en no-brainer. De voksede op i hjem, hvor KÆRLIGHED var det fremherskende ord på fire bogstaver. Nogle besidder for meget, og ligesom Vanity Smurf er de mest trygge ved at have et spejl i hånden. Det er de højtråbende, der mener, at alle seks meter bag dem og foran dem skal høre, hvad de har på hjerte.

Jeg har arbejdet hen imod selvkærlighed i 25 år nu og tror, at jeg har omkring 25 år mere tilbage, før jeg virkelig er komfortabel i min egen hud. Jeg har masser og masser af øvelser, jeg bruger til at få mig til at smile i spejlet i stedet for at knurre, hentet fra bogreolerne med selvhjælpsbøger, jeg har læst i årenes løb, og de erfaringer, jeg tager med mig fra terapisessioner.

Her er et par af mine favoritter, nogle af de skridt, jeg har taget på det seneste for at kunne lide mig selv mere. Måske vil de også skabe nogle venskabelige følelser hos dig.

1. Sænk dine forventninger

Det er nemt at hade sig selv, når man bliver ved med at falde under sine forventninger. Sidste sommer, da jeg forlod mit virksomhedsjob, følte jeg, at jeg stadig burde være i stand til at tjene mindst to tredjedele af den løn som freelanceforfatter, der udarbejder artikler om mental sundhed. Så jeg skrev under på et urealistisk antal kontrakter og gav mig selv ca. 2,5 timer til at færdiggøre hvert stykke. Hvis jeg var i stand til at skrive to til tre artikler om dagen, kunne jeg opfylde mine lønforventninger.

To ting skete: Jeg skrev forfærdeligt, fordi jeg ikke havde tid til at lave research eller tænke meget over artiklerne, og jeg græd mere, end jeg skrev. En af mine venner så det pres, jeg lagde på mig selv, og tiggede mig om at sige en af mine opgaver op (som depressionsekspert af alle mulige ting) … for at redde min fornuft.

I processen med at lappe mig selv sammen igen efter mit sammenbrud på det tidspunkt indså jeg, at jeg var nødt til at give mig selv realistiske mål. Jeg tredoblede min tidsramme for hvert stykke, så hvis jeg nu får et stykke færdigt på mindre end 7,5 timer, går jeg derfra med en følelse af at have opnået noget i stedet for et nederlag. Jeg holdt fast i noget konsulentarbejde på timebasis – hvor jeg kan tage en højere pris – for at få tallene til at gå op.

2. Læs din selvværdsmappe

Min selvværdsmappe er en manilamappe med masser af varme gloser fra venner, læsere, lærere og et lejlighedsvis familiemedlem. Det var en opgave fra min terapeut for omkring otte år siden. Hun ville have mig til at skrive en liste over mine vigtigste styrker. Jeg satte mig ned med papiret, og det eneste, jeg kunne finde på, var tykt hår, stærke negle og en velproportioneret næse.

Så hun fik mig til at bede tre af mine bedste venner om at liste 10 egenskaber, de kan lide ved mig. Jeg græd, da jeg læste deres lister, og jeg stak dem ned i den mappe, som jeg kaldte “Self-Esteem File”. Derefter, hver gang nogen komplimenterede mig for noget – “Du er en sød person, men vi fyrer dig” – skrev jeg det ned på en post-it (“sød person”) og lagde det deri. Min terapeut fortalte mig, at hun gerne vil have, at jeg bliver færdiguddannet til et sted, hvor jeg ikke har brug for en selvværdsmappe, men jeg ved stadig ikke, hvordan jeg selv kan generere de varme følelser, så jeg beholder den.

3. Tal til dig selv som en ven

Hver gang imellem tager jeg mig selv i at smadre mig selv og stiller spørgsmålet: “Er det det, hvad jeg ville sige til Libby, Mike, Beatriz eller Michelle?” Hvis jeg talte til dem på samme måde som jeg talte til mig selv, ville venskabet være slut for flere år siden. Nej, jeg siger til Mike: “Tag det roligt med dig selv. Du gør et fantastisk stykke arbejde!” Jeg siger til Beatriz: “Du er under et væld af stress, så det er ikke underligt, at nogle ting ikke kan ordnes lige nu.” Jeg siger til Libby, at hun skal lytte til sine følelser, og til Michelle, at hun er heroisk.

4. Forestil dig selv

I et ambulant program, jeg deltog i for alvorlig depression, blev vi instrueret i at visualisere os selv helt bedre. Jeg forestillede mig en meget fredfyldt kvinde i en lyserød solkjole, der holdt en rose, som symboliserede healing. Udtrykket i hendes øjne udtrykte sand fred, som om intet kunne ryste hendes sindsro. Senere, i den mindfulness-baserede stressreduktion (MBSR), som jeg tog i sidste måned, blev vi bedt om at gøre det samme.

Egen gang forestillede jeg mig denne kvinde i lyserødt, som ikke var bekymret for at se oppustet ud, eller om hun ville kunne sove den nat, eller hvordan hun skulle håndtere dagens negative påtrængende tanke. Det var som om hun var forankret i nuet og havde en hemmelighed, der ville få alle mine besættelser til at virke tåbelige. Nogle gange på min løbetur eller under mine meditationer går jeg tilbage til dette billede, og hun bringer mig fred.

5. Opdag dig selv

I Anneli Rufus’ dejlige bog Unworthy opregner hun ti skjulte selvværdsfælder, og hvordan du kan afmontere dem. En af disse fælder, nonidentitet, løses ved at finde ud af, hvem du er.

“Dit post-selvhadende selv er ikke en totalt fremmed,” skriver hun. “Han eller hun er dig, det sande dig, fundet igen.”

Så fortæller hun historien om en af sine veninder, der en dag indså, at alt tøjet i hendes skab slet ikke passede til hendes personlighed. Så hun donerede det meste af sit klædeskab til velgørenhed og startede forfra. Denne anekdote mindede mig om den eftermiddag, hvor min mand, der endnu ikke var gift, fortalte mig, at vi skulle hjælpe hinanden med vores garderobeskabe.

“Du går alt mit tøj igennem, og lægger de skjorter og bukser, du ikke kan lide, i denne plasticpose,” instruerede han mig. “Jeg gør det samme med dit.”

En time senere havde jeg én skjorte i posen. Han havde næsten alle de beklædningsgenstande, jeg ejede, i sin pose. De fleste af dem var min mors. Da hun holdt op med at ryge, tog hun 15 kilo på og sendte mig alt sit tøj. Jeg var taknemmelig, for a) jeg var nærig og hadede at shoppe, og b) jeg havde ikke nok selvværd til at synes, at jeg fortjente mit eget tøj, nederdele, der ikke skulle trækkes ind i taljen med en sikkerhedsnål, og som var lavet af andre stoffer end polyester.

Jeg var ikke klar over det på det tidspunkt, men den eftermiddag var dybtgående i den forstand, at nogen elskede mig nok til at overbevise mig om, at jeg var en person, der var værdig til at have sin egen stil.

“Vi finder måske ikke vores post-selvhadende selv i magasiner, der vinker til os fra modesiderne,” skriver Rufus. “Men vi kan ‘høre’ vores sande ‘sprog’ i bøger, film, billeder, natur, musik, latter: overalt hvor virkelige eller foregivne mennesker er. Gør det til en leg – en hellig hemmelig leg. Hvad ‘taler’ til dig? Navne? Farver? Landskaber? Dialoglinjer? Hver enkelt er et udgangspunkt. Hver enkelt er et lille lys.”

6. Tilbyd dig selv kærlig venlighed

Jeg henviser her til den form for kærlig venlighedsmeditation, som Sharon Salzberg beskriver i sin bog Real Happiness:

Kærlig venlighedsmeditation praktiseres ved lydløst at gentage bestemte sætninger, der udtrykker venlige ønsker for os selv og derefter for en række andre. De sædvanlige sætninger er som regel variationer af Må jeg være sikker (eller må jeg være fri for fare), Må jeg være lykkelig, Må jeg være sund, Må jeg leve med lethed – må hverdagen ikke være en kamp. “Må jeg” er ikke ment som en tigger eller bøn, men siges i en ånd af generøs velsignelse af os selv og andre: Må jeg være lykkelig. Må du være lykkelig.

Under det MBSR-kursus, som jeg nævnte ovenfor, deltog vi i flere meditationer om kærlig venlighed. Når vi tilbød kærlig venlighed til os selv, blev vi instrueret i at lægge en hånd over hjertet, hvis vores indre kritiker var særlig højlydt, eller hvis vi var fastlåst i selvdømmende tilstand. Selv om jeg følte mig en smule dum, så denne gestus ud til at fremkalde en vis medfølelse for mig selv.

7. Drop fortrydelse

Sommetider er vores selvhad dybt indlejret i fortrydelse. Vi kan bare ikke give slip på den STUPIDE ting, vi gjorde i 2004 eller i sidste uge. Fortrydelse er endnu en af de 10 skjulte selvværdsfælder, som Rufus opregner i Unworthy. Hun stiller et vigtigt spørgsmål: “Hvad skal der til for ikke at se tilbage?”

Så fortæller hun historien om musikeren Orfeus i den græske mytologi, som bliver ødelagt af sin brud Eurydikes død. Hades og Persefone, herskerne i Underverdenen, fortæller Orfeus, at han får lov til at bringe Eurydike tilbage til de levendes verden, hvis han opfylder én betingelse: Orfeus skal under hele rejsen gå foran Eurydike og aldrig se sig tilbage. Selv et enkelt blik vil kaste Eurydike tilbage til Hades for evigt. Rufus skriver:

Va mod at se tilbage med beklagelse, som om dit nuværende og fremtidige liv og dine kæreste menneskers nuværende og fremtidige liv afhang af det. For det gør det. Det gør de. Som alle dårlige vaner kan denne vane brydes. Det kræver måske bøn. Det kræver måske konditioneringsteknikker. (Så snart du fanger dig selv i at fortryde, skal du resolut vende din opmærksomhed mod noget andet, noget positivt: en sang, billeder af dit “lykkelige sted”, hvad du gerne vil lære, virkelige eller imaginære tennisspil). … I dag. Er den første dag. Lige her og lige nu skal vi simpelthen sige okay. Se fremad og gå videre. Det er den modigste handling.

8. Bliv holdt i bøn

I sin bog Radical Acceptance fortæller meditationslærer og psykoterapeut Tara Brach historien om en af sine klienter, Marian, hvis anden mand plejede at låse Marias døtre inde i deres soveværelse og forlange oralsex.

Da Marian hørte om dette, blev hun knust af skyldfølelse. Hun var bange for, at hun kunne skade sig selv, og søgte råd hos en ældre jesuitpræst, som havde været en af hendes lærere på universitetet. Brach forklarer:

Når hun var faldet til ro, tog han forsigtigt hendes ene hånd og begyndte at tegne en cirkel i midten af hendes håndflade. “Dette,” sagde han, “er det sted, hvor du bor. Det er smertefuldt – et sted med spark og skrig og dyb, dyb smerte. Dette sted kan ikke undgås, lad det være.”

Så dækkede han hele hendes hånd med sin. “Men hvis du kan,” fortsatte han, “så prøv også at huske dette. Der er en storhed, en helhed, som er Guds rige, og i DET barmhjertige rum kan dit umiddelbare liv udfolde sig. Denne smerte,” og han rørte igen ved midten af hendes håndflade, “er altid holdt i Guds kærlighed. Efterhånden som du kender både smerten og kærligheden, vil dine sår hele.”

Jeg blev rørt af den historie, fordi jeg i de øjeblikke, hvor jeg har hadet mig selv mest – på randen af at tage mit eget liv – har jeg følt Guds kærlige nærvær, som holdt mig sammen. Ligesom Marian var jeg i stand til at finde tilbage til mit hjerte ved at blive holdt fast i Guds uendelige barmhjertighed. Hvis du ikke har det godt med begrebet Gud, kan du række ud efter universet eller et andet væsen, der kan holde dig i medfølelse.

Artwork af den talentfulde Anya Getter.

Originalt skrevet på Sanity Break på Everyday Health.