Cuando la gente es herida en una relación y no recibe curación de las heridas, tiene una tendencia lógica y defendible a volverse protectora contra más dolor. Una herida que no recibe atención sigue siendo sensible; la persona se vuelve recelosa de volver a ser «cortada» relacionalmente. Cuanto más joven es una persona cuando comienza una herida no atendida, más recelosa se vuelve ante una posible reaparición. La cautela que se convierte en actitud defensiva es de sentido común para la persona herida, incluso lógica y defendible. Pero el hecho de que sea comprensible no hace que las consecuencias para los demás sean justificables.

La defensa que protege puede acabar convirtiéndose en la defensa que daña nuestra capacidad de involucrarnos en la vida plenamente con una participación de corazón. La participación de todo corazón, que significa que una persona está totalmente comprometida física, mental, emocional y espiritualmente, es una buena definición de valor. Las defensas que nos protegen pueden eventualmente convertirse en la disminución de nuestro coraje.

Las defensas que nos protegen pueden eventualmente convertirse en la disminución de nuestro coraje.

La defensa de nuestros corazones requiere que usemos una armadura alrededor de nuestros corazones o que pongamos nuestros corazones en una caja de protección de cáscara dura. Si la fuerza de voluntad de la protección continúa demasiado tiempo, nos protegemos, irónicamente, contra la recepción y la confianza en el amor que realmente necesitamos. Y trágicamente, nuestra falta de vulnerabilidad puede herir a las mismas personas que deseamos amar. En otras palabras, la gente herida hace daño a la gente. Para dejar de herir a los demás a causa de nuestra actitud defensiva, debemos atravesar nuestra protección contra el daño para volver a amar y detener el daño que puede causar la fuerza de voluntad.

He visto, y he experimentado yo mismo, cuatro formas de protección «justificable» que acaban por dañar a todos los que querríamos o que nos querrían. Tomar conciencia de nuestra actitud defensiva y admitirla pueden ser los primeros movimientos para volver a la vida plena.

1. Nos defendemos del dolor mediante la resignación.

Una persona que sobrevive en la resignación ha renunciado a la experiencia de vivir plenamente diciendo: «No me molestará la vida». Estas personas practican el alejamiento emocional o se guardan de preocuparse demasiado. Practican la filosofía de la falsa aceptación que impide el duro trabajo de duelo que conlleva el cuidado. Esencialmente, dicen, «la vida es un sándwich de mierda y uno puede comerlo o morir de hambre». Otra forma de decir lo mismo es: «Es lo que es», lo que se traduce en que una persona bloquea la experiencia de los sentimientos que conlleva que la vida ocurra de la forma en que lo hace para todos.

2. Nos defendemos del dolor a través del desafío.

Las personas que se protegen a sí mismas a través del desafío rechazan su propia necesidad de los demás con: «No voy a estar necesitado.» Tienen el puño cerrado contra cualquiera que pueda ponerlos en la posición de admitir su propia vulnerabilidad. Se vuelven retraídos, silenciosos o más agresivos al esforzarse más o ser más decididos cuando se ven amenazados por lo que perciben como algo que les roba la autosuficiencia. Sienten desprecio hacia su propia vulnerabilidad que despierta la necesidad y, por tanto, desprecio hacia quienes les hacen vulnerables. La tragedia es que el amor sólo puede experimentarse a través de nuestra capacidad de ser vulnerables y de aceptar la vulnerabilidad del otro.

3. Nos defendemos del dolor mediante el compromiso.

La defensa del compromiso comunica lo siguiente: «Me entregaré al riesgo emocional en función de la cantidad de riesgo que asumas». Aunque al principio parece lógico, el compromiso en una relación es una forma de exigir que la otra persona tenga que probarse a sí misma una y otra vez, y nunca es suficiente. La otra persona tiene la experiencia de no poder hacer nunca lo suficiente. «Yo daré el 50% si tú das el 50%», nunca llega al 100%. Aunque ese proceso puede funcionar en los negocios, es destructivo para las relaciones amorosas. Las relaciones saludables requieren que una persona se involucre emocionalmente al 100%, con la atrevida esperanza de que la otra persona también se una.

4. Nos defendemos, finalmente, a través de la cobardía.

La defensa de la cobardía es una concentración voluntaria y decidida en no tener que experimentar nunca la vulnerabilidad de ser humano. Es un intento de erradicar el dolor humano diciendo: «Haré lo que sea necesario para impedir que me exponga». Esta forma de rechazo de la propia vulnerabilidad es la defensa más poderosa que una persona herida puede conjurar. Requiere que cada situación se experimente como una amenaza. Erradica la posibilidad de amar porque la posición defensiva es un compromiso de buscar la ventaja en todo momento. La cobardía no deja espacio para el apego a la relación. El daño que el cobarde nunca curó se convierte en una posición de venganza contra todo el mundo.

El amor sólo puede experimentarse a través de nuestra capacidad de ser vulnerables y de aceptar la vulnerabilidad del otro.

Afortunadamente, la mayoría de nosotros no tenemos la fuerza de voluntad para lograr esta forma tan peligrosa de rechazo. Seguimos teniendo hambre de conexión con los demás. La mayoría de nosotros tenemos la irónica suerte de saber que estamos sufriendo; no hemos sido capaces de conjurar una fuerza de voluntad plena para bloquearnos y dejar de preocuparnos por los demás. Sin embargo, las otras tres defensas de la resignación, el desafío y el compromiso pueden crear un gran dolor en otros que nos querrían.

La solución a nuestra fuerza de voluntad es la disposición. La voluntad se expresa en el valor de volver a ser vulnerables. Requiere volver a nuestras esperanzas originales, a nuestro valor original y, por supuesto, al origen de nuestra actitud defensiva y del dolor. Al tomar conciencia de nuestras posturas defensivas, admitir sus orígenes y reconocer nuestra necesidad de cambio, podemos dar los pasos necesarios para sanar. El proceso de cambio a través de la admisión puede permitirnos volver a ser amados y volver a amar.

Las relaciones sanas requieren que una persona se implique emocionalmente al 100%.

Lo más importante es que nos permite estar dispuestos a volver a herir. El amor duele. Aquellas personas que redescubren que el amor merece la pena, también descubren que hieren a muchas menos personas en el camino para volver a vivir plenamente, porque pueden volver a amar profundamente.

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Chip Dodd, PhD, es un profesor, entrenador, autor y consejero, que ha estado trabajando en el campo de la recuperación y la redención durante más de 30 años. Con su experiencia clínica, su amor por contar historias y su pasión por vivir plenamente, Chip desarrolló una forma de ver y expresar la experiencia interna de cada uno llamada Spiritual Root System™. Para leer más de Chip, visita su blog o consulta sus libros.