No tengo ningún plan. Simplemente he perdido toda la esperanza. Tengo miedo de suicidarme porque mucha gente se preocupa por mí, pero en realidad sólo quiero morir. Ya no disfruto de la vida y quiero acabar con la mía a diario. No sé cómo he llegado hasta aquí.

Tengo diecisiete años. Estoy en un prestigioso programa de ingreso anticipado; terminé mi primer año de universidad la semana pasada. Tengo ansiedad extremadamente debilitante, TOC y ataques de pánico. Tengo una grave emetofobia, por lo que me aterra vomitar. Todos los días pienso que estoy enferma. Tengo pánico en múltiples ocasiones. Me estoy desmoronando.

No soy capaz de dormir porque tumbarme me da pánico… sólo descanso cuando me desplomo por agotamiento. Me despierto con pánico todos los días, cuando consigo descansar. Apenas puedo comer porque cualquier sensación en el estómago me hace pensar que estoy enfermo, lo que me hace entrar en pánico. He perdido más de 20 libras como resultado. He tenido trastorno de pánico/emetofobia desde que tengo uso de razón, y cuando tenía diez años tuve un período como éste de unos cinco meses de ataques de pánico diarios por razones similares, pero se me pasó. Sólo tuve un ataque de pánico cada semana más o menos durante los años intermedios, hasta alrededor de este febrero o marzo, cuando empeoró de nuevo sin ninguna razón discernible. Y sigue empeorando. Sigo pensando que no puede y luego lo hace.

Ninguna medicación me ha ayudado hasta ahora. La terapia es inútil para mí. Las estrategias no significan una mierda cuando sientes que te estás muriendo varias veces al día. Todo parece tan inútil. No puedo lidiar con el mundo. Estoy destruyendo mi cuerpo con negligencia y exceso de Purell. Ni siquiera puedo funcionar. Apenas pude ir a la escuela y estuve a punto de ser hospitalizado varias veces.

Los últimos días, he estado luchando con una pregunta específica: ¿vale la pena vivir en absoluto cuando no soy capaz de vivir a mi máximo potencial? ¿Es mejor o peor vivir que vivir a medias? Podría hacerlo mejor. Podría ir bien en la escuela, podría conseguir cosas y ayudar a la gente. Me encanta ayudar a la gente. Es una de las únicas cosas a las que les encuentro sentido.

Quiero decir que tuve una infancia de mierda por varias razones. Puedo culpar a algo de eso, pero no a todo. Pero sobre todo… No sé por qué sigo aquí. Supongo que porque no quiero hacer daño a la gente. Pero genuinamente odio mi vida. Ni siquiera tengo pánico ahora mismo. Sólo quiero salir de esta pesadilla. Estoy enferma y cansada de ella. Estoy harta de ser la fuerte. Cansada de que me digan que todo mejorará, que pasará, que tengo tanto potencial, tanto por lo que vivir. Cansada de que me den estrategias de mierda y charlas de ánimo que no significan nada.

Como he dicho, no tengo un plan ni nada. Simplemente no se me ocurre una razón para vivir que no sea la de apaciguar a mi familia y amigos. Estoy atrapado en este terrible limbo sin camino hacia adelante, ni hacia atrás. Estoy tan cansado de esto. Estoy tan jodidamente rota y sólo deseo poder dejarlo todo. Ya no sé ni qué hacer.