Repostado de los posts en el Blog de ICAN aquí y aquí.
Melek Speros

Cuando mi historia de nacimiento CBAC fue publicada por primera vez en el blog de ICAN un par de meses después del nacimiento de mi bebé, un comentario en él realmente me llamó la atención. Era de otra mamá de CBAC que me dijo que mis sentimientos sobre mi CBAC «…fluirían y variarían mucho con el tiempo, incluso cuando hayas tenido una experiencia relativamente positiva.» «¡¿QUÉ?!» Pensé al leer eso. Todavía estaba (y estoy) en la cresta de la ola de un embarazo y una experiencia de parto empoderados, un tipo de experiencia totalmente diferente a la del nacimiento de mi primer hijo. Sin quererlo, había ido a dar a luz esperando quedar destrozada si acababa con otro parto por cesárea; incluso lloré durante el parto a mis comadronas diciendo que no volvería a tener un bebé si me hacían otra cesárea. Así que me sorprendió más que gratamente tener sólo sentimientos positivos sobre el nacimiento de mi hijo. Cuando me desperté de la operación, lo primero que me vino a la cabeza fue «¡Whoa! Eso fue increíble, ¡no puedo esperar a hacerlo de nuevo!». (Por supuesto, con la esperanza de que la próxima vez terminara en un parto vaginal )

Alrededor del mes 8 de posparto, lo que debería haber sido un malentendido menor y fácil de resolver entre amigos me reveló que había dejado de lado una parte realmente importante de mi proceso de curación. Mientras celebraba la alegría y la belleza del nacimiento de mi hijo, no me di espacio para llorar la pérdida del parto vaginal por el que tanto había trabajado. A través de copiosos y muy emotivos intercambios de correos electrónicos con una amiga madre del CBAC que me ayudó a superarlo, finalmente me di el espacio para llorar. Y lloré, lloré y lloré. Ahora estoy llorando incluso escribiendo sobre ello. Deseaba tanto ese parto vaginal y, ¿sabes qué? Es una mierda que no lo haya conseguido.

En mi historia del parto, escribí que me daba permiso para sentir lo que fuera que viniera con su nacimiento. Me di cuenta después de mi pequeña crisis emocional de que no había dado espacio a los sentimientos de dolor que surgieron, no de inmediato, sino más adelante. Creo que una gran parte de mí sentía que dar aliento a esos sentimientos podría, de alguna manera, restarle importancia a la increíble experiencia que fue mi CBAC. Pero aprendí que ambas cosas no son mutuamente excluyentes. Estar triste porque el parto vaginal que tanto deseaba no se produjo no significa que mi parto fuera menos poderoso o sagrado.

Y creo que esa es la mayor lección que he aprendido hasta ahora en mi viaje. Date espacio, libertad y permiso para sentir lo que necesites sentir sobre tu CBAC cuando lo necesites. Tus sentimientos en el día 1 pueden no ser los mismos que en el día 5 o en el día 17 o en el día 397, pero sean cuales sean tus sentimientos, son tuyos y son válidos.

Amy Shireman

Aceptando mi CBAC

Por Amy Shireman de Shirebacon.com

Mi hijo mayor, Jack, nació hace poco más de tres años mediante una cesárea «planificada». Utilizo las comillas porque fue planificada durante dos días. Se puso de nalgas en mi cita con el obstetra de la semana 39. Me hicieron una cesárea dos días después. Desde el momento en que supe que daría a luz a Jack por cesárea, supe que quería un PVDC. Cuando me ingresaron para dar a luz a Jack, mi enfermera se dio cuenta de que eso no era lo que yo quería. Mientras me tranquilizaba, mencionó el PVDC y que la clínica en la que estaba tenía un excelente historial de PVDC. Estaba más que emocionada.

Después de dos años, me enfrenté a una decisión. Después de SEMANAS de contracciones muy fuertes, no estoy dilatando más allá de «tal vez 1 cm». Hay que tomar una decisión. O una CRS o una inducción. Elegí la inducción con un catéter foley seguido de Pitocin. Sabía que mi decisión de ser inducida aumentaba la posibilidad de otra cesárea, pero estaba segura de que no llegaría a eso. Estaba equivocada. Después de 20 horas de parto, 8 horas atascada en 7 cm y una infusión de amniocentesis, mi pequeño tenía deceleraciones cardíacas, mi progreso se había detenido y nadie (incluida yo misma) se sentía cómoda continuando el parto. Y así comenzó mi inesperado CBAC.

Había hecho algunas cosas mientras estaba embarazada para afrontar un posible CBAC. La primera fue aceptar que era una posibilidad. La otra fue tener una especie de plan de parto. No un verdadero plan, sino una especie de lista de lo que quería y no quería. No me dolió menos cuando mi médico se sentó a un lado de la cama, me cogió la mano y me dijo que recomendaba una cesárea, pero no me sentí sorprendida como la última vez. Y me permitió tener cierto control sobre lo que estaba sucediendo.

Cuando volví a casa del hospital después de mi CBAC, me sentí bien. Había trabajado durante 20 horas. No, no empujé, ni di a luz por vía vaginal, pero había hecho más que la primera vez, cuando no había sentido ni una sola contracción. El personal médico había hecho todo lo posible para evitar otra cesárea y eso me alegraba. Estaba decepcionada, pero me sentía bien con mis decisiones. Y estaba bien por no haber dado a luz por vía vaginal. O eso creía.

Durante los meses siguientes, ocurrieron algunas cosas. Mi marido y yo decidimos que, con toda probabilidad, ya no íbamos a tener más hijos, personas que conocía habían tenido un PVDC con éxito, tuve que dejar mi obstetra por motivos de seguro y mi hermana anunció su embarazo. Y fue entonces cuando ocurrió. Tuve un colapso total. Estaba enfadada, furiosa y triste. Me di cuenta de que probablemente nunca tendría el parto vaginal que tanto deseaba.

Tuve una larga charla con mi marido. Él se esfuerza por entender y me señaló una cosa muy importante. Después de que naciera Jack, hablé de mi cesárea todo el tiempo. Hablé de mi decepción y de mi deseo de un PVDC. Hablé de la cesárea en sí, hablé de mi recuperación. Después de que naciera Xander, no hablé en absoluto. Tal vez fuera porque estaba ocupada con un niño de 2 años y un recién nacido, o porque mi recuperación fue fácil, pero lo más probable es que fuera por negación. Nunca me permití procesar el CBAC como había hecho con mi primera cesárea. Además de mi decepción, tenía que lidiar con el hecho de que probablemente no tendría más hijos y nunca daría a luz por vía vaginal.

Así que empecé a hablar de mi CBAC. Empecé a escribir en el blog sobre los PVDC, las historias de los nacimientos de mis hijos, mis sentimientos. Me conecté con algunas otras mamás que han tenido CBACs, he escuchado a las mujeres que tenían sentimientos similares acerca de sus cesáreas y he compartido mis sentimientos. Empezaba a sentirme mucho mejor y entonces BAM! me sorprendió. Dos veces.

Vi una petición en un blog de «historias de cesáreas innecesarias». Una bloguera que se estaba formando como doula quería destacar historias de cesáreas innecesarias y lo que se podía aprender de ellas. Ninguna de mis cesáreas fue innecesaria, pero envié un correo electrónico a la bloguera de todos modos. Me ofrecí a contar mis historias y ella procedió a decirme esencialmente que estaba equivocada por ser inducida, equivocada por confiar en mi médico y equivocada por estar de acuerdo con cualquier cesárea. Todo esto después de que le explicara literalmente mis experiencias en 3 frases. Estaba furiosa. Escribí una entrada en el blog, me involucré en un intercambio de correos electrónicos con ella, le grité a mi marido sobre ella. Me acusó de estar a la defensiva porque en mi corazón sabía que estaba equivocada en mis decisiones. Finalmente tuve que parar. No iba a convencerla de lo contrario y no necesitaba convencerla. Mis sentimientos y opiniones son los únicos que importan y sin duda sé que hice lo correcto para mí y mis hijos.

Entonces a principios de agosto nació mi sobrina. Después de que mi hermana me dijera que estaba de parto, esperé junto al teléfono y me emocioné muchísimo cuando mi hermana me llamó para decirme que había dado a luz a una preciosa niña sana. Chicos, nunca había admitido esto a nadie. Cuando colgué el teléfono con mi hermana, lloré. No lágrimas de felicidad. Lágrimas de celos. Intenté con todas mis fuerzas tener un parto vaginal. Hice todo lo que pude y aún así no sucedió. Investigué todo lo que pude, me preparé de todas las maneras posibles y nada. ¿Mi hermana? La quiero mucho, pero no es una investigadora como yo. Básicamente se presentó en el hospital y 8 horas después tuvo un bebé. Me sentí como una persona horrible por estar tan celosa.

Más tarde esa noche estaba en Twitter y vi a alguien tuitear algo que realmente puso las cosas en perspectiva. Era alguien que luchaba contra la infertilidad. Alguien cercano a ella se quedó embarazada súper rápido y básicamente dijo que estaba increíblemente feliz y terriblemente celosa, todo al mismo tiempo, y que se alegraba de estar en un lugar donde sabía que estaba bien estar celoso. Fue entonces cuando me di cuenta. Tuve que ver las palabras para darme cuenta de que estaba bien. Puedo estar celosa y feliz al mismo tiempo. Puedo sentir ambas cosas al mismo tiempo. Y esos celos son parte de mi proceso de curación y aceptación.

Estos dos acontecimientos me han ayudado enormemente a aceptar mi CBAC. Y sé que es un proceso, que continúa incluso 13 meses después de mi CBAC. Todavía tengo mis momentos y sospecho que siempre llevaré conmigo cierta cantidad de decepción por mis dos cesáreas. Pero lo importante es que sé que está bien estar decepcionada. Sé que mis sentimientos son mis sentimientos y que no está «mal» tenerlos y que sólo porque haya pasado más de un año desde mi CBAC, no tengo que superar mi decepción. He conectado con mucha gente a la que puedo acudir cuando necesito que alguien me escuche o me anime. Estoy eternamente agradecida por ello.

Melissa Tyler-Belmonte

Muchas mujeres, entre las que me incluyo, han planificado un PVDC (parto vaginal tras cesárea) o un PCH (parto en casa tras cesárea). Yo misma tuve un PVDC planificado que se convirtió en un PBC en 2007. Después de mi parto, cuando empecé a procesar mi experiencia y mis sentimientos, acudí a la comunidad de partos de Internet en busca de ayuda, y no encontré mucha. Había muchas historias triunfantes y felices de PVDC/PVDC (y, por supuesto, me alegré internamente por todas las mamás que habían sido bendecidas con el parto que querían), pero sólo un puñado de mujeres que hablaban de sus experiencias de PVDC no planificado o de partos caseros/PVDC «fallidos». En aquel momento, tampoco pude encontrar una sección local de la ICAN con la que compartir mi experiencia. Sentirme no representada en la comunidad de partos fue algo triste para mí, pero continué en mi viaje procesando mi parto e intentando encontrar y hablar con otras madres que habían pasado por lo mismo que yo. Estoy encantada de contribuir al blog de la ICAN sobre este tema, y espero que la «Semana del PCA» sea un recurso inestimable para todas las madres con cesárea y PCA que vengan. Planeé un PVDC para mi siguiente bebé tan pronto como supe que era una posibilidad. En 2006, descubrí que estaba embarazada de gemelos. Aún decidida a hacer un PVDC, pero los ginecólogos y obstetras me rechazaron como candidata a un PVDC debido al embarazo de gemelos, encontré una comadrona de parto en casa que me aceptó como paciente. Desafortunadamente, debido a la posición de nalgas/transversal y al estancamiento del trabajo de parto que provocó que no descendiera una vez que llegué a los 10 centímetros, me sometí a una cesárea posterior para dar a luz a mis bebés después de más de 24 horas de trabajo de parto. Mis historias de parto extendidas se pueden encontrar aquí. Mi «fracaso» en el HBAC me golpeó como un tren – fue tan inesperado, algo que apenas había considerado como una posibilidad. La mayoría de la literatura sobre el parto me había hecho creer que estaba haciendo lo que mi cuerpo estaba diseñado para hacer, había hecho todo lo «correcto» para el posicionamiento óptimo del feto, había trabajado duro para mantenerme embarazada el mayor tiempo posible, incluso soportando una dieta ridículamente alta en proteínas y pasando la mayor parte del tiempo descansando a pesar de tener un niño pequeño. Me negué a dejar que la negatividad entrara en mi espacio: ni siquiera empaqué una bolsa de hospital. No estaba preparada de ninguna manera para entrar en un hospital y consentir otra cesárea, pero ocurrió.

Mi primer paso de procesamiento tuvo lugar antes de que se produjera la cesárea. Me propuse decir al personal del hospital «estoy aquí para una cesárea». Sabía que mis posibilidades de que me «permitieran» un PVDC en el hospital eran casi inexistentes, y sabía que si pedía una cesárea al entrar en lugar de que el personal del hospital me presionara, me sentiría mejor después. Era mi forma de tomar el control de la situación y hacer que fuera mi parto, en lugar del que me dio el hospital. Obviamente, esto no es una opción para las mujeres que ya han pasado por un PICC no planificado, pero este consejo puede ser útil para cualquiera que esté haciendo un plan de contingencia para un PICC, en caso de que su PVDC/PICC no ocurra como lo habían planeado. De hecho, hacerme valer y llevar la voz cantante también fue un factor importante a la hora de planificar un PICC pacífico y empoderado con mi cuarto hijo. Creo que la mayor parte de los traumas del parto se derivan de la pérdida de control de la experiencia del parto, por lo que es una gran idea planificar con antelación las formas en las que se puede permanecer «en el asiento del conductor» incluso si el plan del parto se tuerce.

Mi segundo consejo es pedir ayuda. Muchas de nosotras, que hemos planeado un PVDC o un PVDC, hemos planeado poder movernos poco después del nacimiento, ser capaces de cuidar de nosotras mismas y de nuestros hijos con relativa facilidad, y puede que no hayamos planeado con antelación la alternativa de la recuperación quirúrgica. Habla de tus necesidades con tu familia y amigos. No presione su cuerpo demasiado -dése tiempo para recuperarse y permita que los que la rodean se encarguen de su trabajo mientras usted se recupera y disfruta de su bebé. No te sientas obligada a «compensar» el resultado del parto siendo una supermamá: esa era mi mentalidad al principio, y sin duda alargué mis días de recuperación y posiblemente incluso semanas por hacer demasiadas cosas. Sé amable contigo misma y respeta la necesidad de tu cuerpo de recuperarse. Este consejo es especialmente importante si has dado a luz antes del CBAC, y sobre todo si has dado a luz durante mucho tiempo: ¡tu cuerpo ha pasado por el parto y por una cirugía mayor! Y lo que es más importante, pedir ayuda te da tiempo para descansar y concentrarte en procesar emocionalmente tu experiencia.

Emocionalmente, llegar a casa y encontrar la parafernalia del parto -la piscina de nacimiento (vaciada, pero todavía inflada), algunos guantes, parte del kit de nacimiento- todavía fuera y alrededor fue quizás la parte más difícil de la experiencia para mí. Me permití tener un pequeño colapso emocional mientras mi marido retiraba la piscina y los demás objetos. Permítete procesar las emociones, ya sea llorando por la pérdida del parto deseado o riendo por los recuerdos del proceso. Embotellarlas para tratarlas más tarde es tentador cuando estás agotada y tienes un nuevo bebé que cuidar y una familia que entra y sale de visita, pero este paso es vital. Y es de esperar que surjan todo tipo de emociones. Experimenté dolor por la pérdida de mi experiencia, vergüenza por no haber sido lo suficientemente fuerte para expulsar a mis bebés, orgullo y asombro por lo bien que había llevado el parto, enfado con los miembros de la familia que me dijeron «te lo dije» y, debido a las circunstancias de mi CBAC, alivio porque todo había salido bien y porque las complicaciones que experimenté no habían sido peores. Permitirme sentir mis sentimientos y aceptarlos tal y como eran, sin sobreanalizarlos ni enfadarme conmigo misma por sentirlos, fue un consejo que me dio un terapeuta muchos años antes de que empezara a tener hijos, pero me ayudó a procesar esta experiencia en particular sin medida. No importa lo que sientas sobre tu CBAC no planificado, es válido.

Hablar sobre mi experiencia de CBAC me ayudó mucho, y todavía lo hace. Más de cuatro años después, sigo sintiéndome reconfortada al contarle a la gente sobre mis partos; es casi como si descargara una pequeña parte de la carga en quien me escucha. Mi marido lo escuchó casi todo, y tuve la suerte de que él también sintiera la tristeza y el dolor que yo sentí por la pérdida de nuestra experiencia de parto; esa conmiseración fue inestimable. También encontré toneladas de conmiseración en Internet, en foros y en los blogs de personas que habían pasado por experiencias similares. La ICAN -tanto las reuniones como los grupos en línea- puede ser inestimable para ponerte en contacto con otras madres con las que compartir tu experiencia. Para las que se sienten incómodas con Internet como medio para procesar sus sentimientos sobre el parto, la terapia con un psiquiatra o consejero es también una herramienta valiosa. Hablar de tus emociones las hace tangibles y puede ayudarte a sentirte validada, y la retroalimentación de quien te escucha también es una herramienta valiosa para lidiar con las emociones que rodean tu experiencia de parto.

Mi último consejo es que si te sentiste maltratada o marginada durante tu CBAC, hables de ello. Haz una llamada o escribe una carta a tus proveedores de atención médica para hacerles saber que tu experiencia de parto fue insatisfactoria y lo que hicieron para contribuir a ello. Pude decirle verbalmente a la doctora que me practicó un CBAC no planificado que sus comentarios sobre la integridad de mi útero me hicieron sentir fatal y como si yo fuera un útero, en lugar de una persona, y esto dio lugar a una conversación que creo que le ayudó a darse cuenta de que las pacientes con resultados de parto inesperados necesitan apoyo y amabilidad en lugar de comentarios frívolos a la salida del quirófano. No tienes que enviar la carta si no quieres, pero poner los sentimientos por escrito de forma que puedas darles más sentido puede ser útil en tu proceso de curación como forma de «descargar» esos sentimientos. Si decides enviar la carta, puedes hacerlo con el conocimiento de que tu experiencia puede allanar el camino para una mejor atención a otras madres. Y a la inversa, agradecer a un proveedor que fue comprensivo y te apoyó durante tu CBAC no planificado también puede ser catártico y abrir otra línea de comunicación que te permita compartir y procesar tu experiencia.

Sé que con el paso del tiempo, en mi propia experiencia, el procesamiento se hizo más y más fácil. Es difícil mirar a mis dos hijos de cuatro años, uno peleón y otro dulce, y no sentirme satisfecha con lo que fue un comienzo rocoso. En mi opinión, lo más importante que hay que sacar de cualquier experiencia de parto es que tus sentimientos son completamente válidos, sean cuales sean. Incluso el mejor parto puede dejar algunas emociones negativas, y hasta el parto más aterrador y traumático puede tener puntos brillantes o resultados afortunados. No existe el «parto perfecto», y poder compartir tus experiencias con los demás es la mejor manera de avanzar hacia la paz y la curación. Estoy agradecida de que se me haya concedido un espacio para compartir mis experiencias aquí en el blog de la ICAN, estoy encantada de que la ICAN aborde el tema de los PICC esta semana y espero que mis consejos para procesar tu experiencia de PICC te sean útiles en tu viaje.

Catherine Harper

Como la mayoría de las madres de cesáreas, la historia de mi PVDC convertido en PICC comienza con el nacimiento de mi primer hijo. Durante mi primer embarazo, mi marido y yo nos preparamos para un parto natural haciendo todo lo correcto: tomando clases de Bradley, contratando a una doula, leyendo muchos libros, hablando con otras madres de parto natural, haciendo ejercicio, comiendo sano, y así sucesivamente. Pero después de un parto de 46 horas que incluyó intervenciones no planificadas y un bebé mal posicionado, mi hijo nació por cesárea. No hace falta decir que, aunque estaba completamente enamorada de mi dulce bebé, quedé devastada por mi experiencia de parto y lloré su pérdida durante meses.
Afortunadamente, pude amamantar a mi hijo, y eso se convirtió en mi gracia salvadora. Sin embargo, mientras lo amamantaba, mis pensamientos se centraban a menudo en el parto que no tuve, y soñaba despierta con volver a hacerlo. Rezaba sin cesar para que mi pequeño fuera suficiente para mí, recordándome a mí misma que, tanto si daba a luz por vía vaginal como por cesárea, el resultado final, ese dulce bebé, sería el mismo. Pero eso no era suficiente, y no podía llenar el interminable dolor de mi corazón. Repetía mi parto una y otra vez en mi cabeza, buscando cosas que debería haber hecho de otra manera. Odiaba los domingos en esas primeras semanas y meses, porque era cuando me ponía de parto, y literalmente aguantaba la respiración hasta las 7:28 los martes por la mañana, porque era cuando nacía mi hijo. Volví la cabeza al pasar por el hospital y sentí que se me saltaban las lágrimas al ver los enormes carteles de una mujer embarazada que anunciaban el nuevo Centro de la Mujer. No podía soportar mirar mi ropa de maternidad, ni siquiera guardarla, porque me recordaba una época más feliz, antes de que la cesárea me cambiara. Estaba realmente de luto por la pérdida de mi parto vaginal, y sólo tenía que superar las etapas del duelo. Mi tristeza no afectó a mis sentimientos por mi hijo, y le cuidé con facilidad y encontré alegría al hacerlo, pero por dentro, mi corazón estaba roto.

Después de encontrar la ICAN, me sentí reconfortada por el conocimiento y la fuerza de sus miembros, y le di un propósito a mi dolor preparándome para un futuro PVDC. Estoy segura de que, para los que me conocen y quieren, parezco obsesionada, pero educarme me dio algo en lo que centrarme en esos primeros meses de tristeza. Me hice amiga de otras madres de cesáreas y me uní a un club de madres local, intercambiando historias de partos cada vez que salía el tema. Me sorprendió descubrir que tantas otras madres primerizas habían experimentado circunstancias similares, y parecía que había demasiadas historias de partos traumáticos en nuestro grupo. Dejé la consulta de mi obstetra cuando no parecía apoyar el PVDC y empecé a buscar un nuevo médico. Asistí a todos los seminarios web sobre el PVDC que ofrecía la ICAN, animé a otras madres mientras planificaban sus PVDC y soñé con el día en que tendría el mío.

A medida que pasaban los meses, mi dolor disminuía, tal y como la gente decía que haría, aunque seguí centrándome en mis planes de PVDC ampliamente. Nueve meses después de que naciera mi primer hijo, me quedé embarazada de mi segundo hijo, y aunque el momento se adelantó a lo previsto inicialmente, mi marido y yo estábamos encantados. Debo mencionar que tengo esclerodermia, una enfermedad del tejido conectivo, y la enfermedad de Grave, un trastorno autoinmune que provoca hipertiroidismo. Aunque ambos problemas están bien controlados y no afectan a mi vida diaria, me convierten automáticamente en una mujer de alto riesgo durante el embarazo y, por ello, no soy una buena candidata para un parto en casa.

Aún con la esperanza de un PVDC, encontré una consulta local de obstetricia y comadrona con una gran tasa de PVDC y, aunque luché mucho para evitar la etiqueta de alto riesgo, tuve que acudir a un perinatólogo durante todo el embarazo, al igual que hice durante el primero. En la ecografía de la semana 16, se descubrió que nuestro bebé tenía varios quistes en el plexo coroideo, que por sí solos son benignos, pero que, unidos a un problema cardíaco, pueden ser indicativos de trisomía 18. Mi marido y yo pasamos un mes angustioso esperando a saber si nuestro segundo hijo estaría sano, y durante ese tiempo, encontré una nueva perspectiva, dándome cuenta de que renunciaría con gusto a la posibilidad de un PVDC en un instante para proteger a mi hijo no nacido. En la ecografía de las 20 semanas, los quistes habían desaparecido y supimos que íbamos a tener un segundo hijo.

Durante mi segundo embarazo, trabajé con mi doula para prepararme para un PVDC, y me sugirió que también creara un plan de cesárea y lo guardara en un cajón. Así lo hice, haciendo una lista de todas las cosas que no pude experimentar con mi primera cesárea. Aunque sabía que mis posibilidades de conseguir un PVDC eran altas, me daba cuenta de que aún podía tener que volver a hacer una cesárea. También sabía que no quería poner a mi bebé ni a mí misma en peligro, sobre todo porque tenía un hijo pequeño esperándome en casa. Yo era su madre, ante todo, y tenía que anteponer sus necesidades a mis propios deseos. Me preocupaba otro parto maratoniano y cómo afectaría a mi capacidad de cuidar a dos bebés. Una de mis comadronas me tranquilizó recordándome que podía parar en cualquier momento, es decir, que tenía derecho a pedir una cesárea si el parto se alargaba demasiado, y al decir eso, me ayudó a ver que tenía el control, algo que nunca sentí durante el nacimiento de mi primer hijo.

Debido a mis problemas de alto riesgo, mis proveedores médicos empezaron a abogar por una inducción a las 39 semanas, y mi marido y yo nos resistimos a esta idea durante semanas y semanas. Nuestro hijo estaba sano, según las ecografías semanales del tercer trimestre, y yo esperaba ponerme de parto de forma natural, como hice durante mi primer embarazo. Finalmente, tras muchas discusiones por ambas partes, acordamos una inducción el día antes de mi fecha de parto. En ese momento ya tenía 4 centímetros de dilatación, por lo que romper la bolsa fue suficiente para que comenzara el trabajo de parto activo.

Esta vez, mi trabajo de parto fue completamente de manual, corto y hermoso. Di la bienvenida a mis contracciones, me di cuenta cuando estaba en transición y empujé con todas mis fuerzas en diferentes posiciones durante dos horas. Pero mi hijo no descendía, y podía sentirlo. Cuando mi médico mencionó que las cosas parecían ir en la misma dirección que antes, estuve de acuerdo con ella y me di cuenta de que iba a tener un CBAC. Recuerdo que le dije a mi marido: «Ya sabes lo que tienes que hacer», mientras le entregaban las batas y me llevaban al quirófano. Mi enfermera de parto se quedó conmigo mientras me colocaban la espina dorsal, asegurándome, mientras luchaba contra las contracciones, que estábamos a punto de cumplir años y que «el año que viene habrá tarta».

Después de unos momentos, mi médico le dijo a mi marido que se pusiera de pie y le permitió grabar a nuestro hijo saliendo de mi cuerpo, por lo que pude verlo en vídeo más tarde. Mientras lo sacaba, mi médico llamó a nuestro hijo por su nombre, dándole la bienvenida al mundo. Cuando le pesaron unos minutos después, mi marido anunció su peso y todos los presentes en el quirófano rompieron a reír. Mi marido estuvo a mi lado durante mucho tiempo, sosteniendo a nuestro bebé en sus brazos, y aunque no había nacido por vía vaginal, me había esforzado al máximo, y fue una experiencia maravillosa. Nuestra pequeña familia pasó horas abrazándose y amamantándose en la recuperación, y las enfermeras nos dieron la intimidad que tanto necesitábamos. Más tarde, mi enfermera de posparto, que también estaba embarazada, me dijo que lamentaba no haber conseguido el PVDC, y yo le aseguré que había sido un parto increíble.

Tuve algunas complicaciones con la incisión que me causaron más dolor que el que experimenté con mi primera cesárea, pero esta vez, mi corazón estaba ligero y libre. Había trabajado muy duro y luchado por el mejor nacimiento para mi bebé, fuera como fuera, y al final, eso fue exactamente lo que conseguí. Sentí esa ráfaga de pura alegría que se supone que sienten las madres después del parto, y fui la Madre Tierra, amamantando en tándem a mi recién nacido y a mi hijo pequeño. Mi precioso segundo hijo, la guinda del pastel y el punto final de la sentencia de nuestra familia, estaba por fin aquí, sano y feliz, y yo estaba curada para siempre.

Claro que a veces me asalta un momento de duda y me pregunto si las cosas podrían haber sido diferentes, pero no es ese doloroso malestar que duró meses tras el nacimiento de mi primer hijo. Regalé mi ropa de maternidad una vez que dejé de usarla, derramando sólo algunas lágrimas, y a medida que mi bebé, que ahora tiene 13 meses, envejece sin su ropa y equipo, dono alegremente las cosas a amigos y organizaciones benéficas, esperando la siguiente etapa de su vida. Felicito a mis amigas embarazadas y empatizo con sus molestias, sabiendo al mismo tiempo que yo no volveré a llevar un niño dentro de mí. Mi bebé es un niño de mamá, todo lo contrario a mi primer hijo, y me deleito en ello, sabiendo que nunca amamantaré a otro niño después de él. Nunca tendré un parto vaginal, y eso también está bien. Me costó mucho tiempo llegar a ese punto, y poder decirlo sin lágrimas, pero ya estoy ahí. Soy consciente de que mi experiencia es simplemente eso, mía, pero espero que pueda servir de consuelo a otras madres del CBAC. Estoy deseando vivir con dos niños activos, y no me arrepiento de nada.

Nunca imaginé, cuando empezó este viaje, que empezaría y terminaría con una cesárea, pero así fue, y soy más fuerte por ello.