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Mike creía que tenía una buena vida y se sentía afortunado por todas las cosas que tenía. Estaba casado con una esposa cariñosa, tenía un buen trabajo, poseía una bonita casa y tenía tres hijos sanos.

A pesar de toda su buena fortuna, Mike no podía quitarse de encima la molesta sensación de que no era suficiente. «Debería tener más éxito. Debería ganar más dinero. Debería estar donde está mi jefe. Debería tener un título universitario. Debería tener una casa más grande. Debería tener más amigos». Estos eran algunos de los «debería» que le atormentaban a diario.

«¿Podría despertar tu curiosidad por esa parte de ti que se siente inadecuada?». le pregunté a Mike en nuestro encuentro inicial. Después de que consintiera, le sugerí: «Permítete viajar en el tiempo… atrás… y atrás… y atrás. ¿Qué edad tenías cuando te sentiste insuficiente por primera vez?». Le pregunté.

Hizo una pausa para reflexionar: «Definitivamente me acompañó mucho tiempo», dijo. «¿Tal vez 6 u 8 años? Más o menos».

El padre de Mike tuvo mucho éxito cuando Mike tenía 6 años. Debido al nuevo trabajo de su padre, su familia se trasladó a un país donde la mayoría de la gente no hablaba inglés. Mike tenía miedo y se sentía como un extraño. Aunque iba a un colegio internacional, no tuvo amigos durante mucho tiempo. Sus padres le presionaron mucho. Tenían buenas intenciones y trataban de animarle. Pero al sentirse asustado y abrumado por los numerosos cambios en su vida, malinterpretó sus palabras como una decepción de que no era suficiente; era el sentimiento familiar que todavía tiene hoy.

No nacemos sintiéndonos inadecuados. Las experiencias de la vida y las emociones crean esa sensación dentro de nosotros en una variedad de formas creativas. Por ejemplo, cuando éramos pequeños y sentíamos miedo o ansiedad, nuestra mente nos decía que algo estaba mal en nosotros, no en nuestro entorno. Por eso los niños que sufrieron abusos o negligencia crecen como adultos que cargan con tanta vergüenza. La mente de un niño, que aún no es racional, concluye: «Debe haber algo malo en mí si me siento tan mal» o «debo ser malo si me tratan mal».

Como adultos, armados con la educación sobre las emociones y cómo la adversidad de la infancia afecta al cerebro, podemos entender que sentirse «no suficiente» es un subproducto de un entorno que fue insuficiente. De hecho, ¡somos suficientes! Sin embargo, para sentirnos más sólidos en nuestro Ser, debemos trabajar para transformar el sentimiento de insuficiencia.

Una forma de transformar las viejas creencias es trabajar con ellas como partes infantiles separadas. Con un poco de energía mental, podemos exteriorizar las partes enfermas de nosotros y luego relacionarnos con ellas de forma curativa.

Por ejemplo, le pregunté a Mike: «¿Puedes imaginar que tu yo de 6 años, que no se siente suficiente, está sentado en mi sofá, allí, para que podamos estar con él e intentar ayudarle?

Hice una pausa mientras Mike ejercía la energía mental necesaria para visualizar su parte infantil con cierta distancia: «¿Qué aspecto tiene esa parte tuya de 6 años? ¿Qué ves que lleva puesto? ¿Dónde lo ves? Está en un recuerdo concreto?». Pregunté.

Con la práctica, Mike aprendió a conectar y comunicarse con esa parte de sí mismo. Mike aprendió a escuchar a ese niño interior. Ofrecerle compasión le ayudó a sentirse mucho mejor, a pesar de que al principio le había costado el concepto.

También le sugerí a Mike que sentirse insuficiente podría ser una defensa contra sus emociones más profundas hacia otras personas que le habían hecho daño o que no habían estado a su lado cuando necesitaba apoyo. Pensando en el Triángulo del Cambio, nos detuvimos para notar sus sentimientos hacia sí mismo y hacia sus padres. Sin juzgar sus emociones centrales como correctas o incorrectas, aceptó que estaba enfadado con su padre por haberle desarraigado, una medida que le había costado su confianza.

Dado que las emociones son sensaciones físicas, otra forma de trabajar con las partes heridas es a través del cuerpo. Mike aprendió a reconocer cómo se sentía físicamente el no tener suficiente. «Es como un vacío, como un agujero interior. Sé que a veces he tenido éxito y creo que mi familia me quiere. Emocionalmente, no lo siento así en absoluto. Llegan cosas buenas pero me atraviesan como un cubo con un agujero. Nunca estoy lleno».

Para ayudar a parchear el agujero de su cubo, también ayudé a Mike a desarrollar su capacidad de retener los buenos sentimientos al notarlos. «Si validas tus logros, ¿qué sientes por dentro?»

«Me siento más alto», dijo Mike.

«¿Puedes quedarte con la sensación de ser más alto durante sólo 10 segundos?». Le pregunté.

Como una forma de entrenamiento, construyó su capacidad para experimentar sentimientos positivos. Despacio, practicamos las sensaciones asociadas al orgullo, el amor, la gratitud y la alegría, acostumbrándonos a ellas poco a poco.

¿Qué más puede hacer Mike y todos nosotros a corto plazo para ayudar a las partes de nosotros que no se sienten suficientes?

• Podemos recordarnos a nosotros mismos una y otra vez que la sensación de no ser suficiente fue aprendida. No es un hecho objetivo, incluso cuando se siente tan visceralmente cierto.
• Podemos conectar con esa parte de nosotros que se siente mal y ofrecerle compasión como lo haríamos con nuestro hijo, pareja, colega, amigo o mascota.
• Podemos ponernos en una postura de poder 2-3 veces al día para sentirnos más fuertes y seguros. (Ver la charla Ted de Amy Cuddy sobre las posturas de poder.)
• Podemos practicar la respiración profunda del vientre, 5 o 6 veces seguidas, para calmar nuestro sistema nervioso.
• Podemos hacer ejercicio para que fluya la adrenalina y crear una sensación de empoderamiento.
• Podemos recordar esta frase tan útil: ¡Comparar y desesperar! Cuando te sorprendas a ti mismo haciendo comparaciones con otros, ¡PARA! No ayuda y sólo perjudica alimentando sentimientos y pensamientos de no ser suficiente.

A la larga, sanamos las partes de nosotros que se sienten inadecuadas al ser primero conscientes de ellas. Una vez conscientes, las escuchamos y tratamos de comprender plenamente la historia de cómo llegaron a creer que no eran suficientes. Con el tiempo, al nombrar, validar y procesar las emociones asociadas tanto del pasado como del presente, la frecuencia e intensidad de nuestras partes no suficientes disminuyen.

Mike aprendió a sentir y a atravesar la rabia enterrada que tenía hacia sus padres tanto por haberse mudado como por no haberse dado cuenta de lo mucho que luchaba. Validó el dolor y la tristeza por lo que pasó sin juzgar si tenía derecho a sus sentimientos. Cuando su mujer le abrazaba y le elogiaba por ser un gran padre, asimilaba su amor y sus elogios lo más profundamente posible. Se aceptó a sí mismo en los momentos en que estaba demasiado cansado para luchar contra los sentimientos de insuficiencia. Al educarse en las emociones y en cómo el cerebro se ve afectado por las adversidades de la infancia, Mike aprendió que todo el mundo lucha. Nadie es perfecto, ni siquiera su padre. Cuando todo lo demás fallaba, sólo este pensamiento le traía la paz y le recordaba que él era suficiente.

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