Si he estado frenando la oleada anti-Facebook, no es porque sea un fan de la actitud arrogante de Facebook hacia los datos y la privacidad de los usuarios. Es porque veo las grandes ventajas que Facebook me ofrece a mí y a los demás, ventajas que difícilmente encontraría en otro sitio.

Pero cuanto más hablo con la gente de por qué me gusta Facebook, y cuanto más me preguntan cómo pueden proteger su privacidad a la luz de las recientes revelaciones, más me doy cuenta de que mi aprecio por Facebook es el resultado del tiempo y el esfuerzo que he dedicado a personalizar mi interfaz y mi experiencia.

En parte, eso ha sido cuestión de seguir los ajustes recomendados para proteger mi privacidad en Facebook: Miro y ajusto regularmente mi configuración de privacidad, exporto mis datos de Facebook (tanto como copia de seguridad como para ver qué anunciantes han comprado mi información de contacto) y utilizo un gestor de contraseñas para no caer en la tentación de utilizar el inicio de sesión de Facebook en todas partes.

Pero Facebook es una parte placentera, significativa y útil de mi vida porque no me he limitado a ajustar mi configuración de privacidad. He hecho muchos ajustes en mi configuración y en mis propios hábitos para tener el tipo de experiencia de Facebook que quiero, y tú también puedes. He aquí cómo:

Descarta a cualquiera que te moleste de tu feed de noticias.

Tengo una política de «muerte súbita»: Si alguien publica una oda entusiasta a Donald Trump, o habla mal de ¡Oklahoma! (el musical – di lo que quieras sobre el estado), o publica citas inspiradoras sobre fotos de gatitos, se van de mi newsfeed. A menudo dejo de seguir a la gente a partir de la primera ofensa, y ciertamente cualquiera que me moleste dos o tres veces deja de ser seguido, permanentemente. Eso significa que seguimos siendo amigos, pero ya no aparecen en mi feed.

Una opción más matizada es entrenar a Facebook para que oculte ciertos tipos de publicaciones ocultando las publicaciones individuales que te molestan, pero he descubierto que el algoritmo de Facebook no es tan inteligente a la hora de inferir mis preferencias por el hecho de que oculto constantemente las actualizaciones relacionadas con los deportes. También existe la opción de dejar de seguir a alguien durante 30 días, lo que resulta útil para las molestias de duración limitada: este año probablemente lo utilizaré para ocultar de mi feed a un grupo de amigos amantes del béisbol durante los playoffs de la MLB.

También debo señalar que intento no juzgarme por las razones por las que quiero dejar de seguir a alguien. Tengo colegas que me disparan porque estoy súper celoso de sus logros profesionales. Aunque no hay suficiente terapia en el mundo para solucionar este problema (créeme, lo he puesto a prueba), dejar de seguirlos simplemente elimina esta fuente de estrés de mi vida, y hace que usar Facebook produzca mucha menos ansiedad. Mis razones para dejar de seguir a alguien no tienen que ser moralmente justas o nobles, ni siquiera particularmente claras para mí; simplemente sé que si no me gusta ver las publicaciones de alguien, no quiero que aparezcan en mi lista de noticias.

Selecciona a las personas de las que te gusta saber y márcalas como «ver primero».

Facebook te permite personalizar tus noticias para que puedas seleccionar a ciertas personas para que las veas primero cuando mires tus noticias. Las publicaciones de estas personas tendrán prioridad cada vez que mires las últimas noticias.

Si la opción «ver primero» de Facebook hubiera estado disponible cuando empecé mi campaña de unfollowing extremo, quizás no habría eliminado a tanta gente de mi newsfeed. Ahora tengo unas cuantas docenas de personas en mi lista de «ver primero», así que cuando echo un vistazo a mi lista de noticias, se compone en gran parte de actualizaciones de personas de esa lista.

Mi lista de «ver primero» se compone de personas que cumplen alguno de los tres criterios siguientes (a) gente a la que quiero mucho – mis mejores amigos, cuyas noticias, de otro modo, se verían ahogadas por todos mis colegas de las redes sociales enloquecidos por Facebook; (b) gente en circunstancias de vida muy similares cuya sabiduría/experiencias necesito – en su mayoría compañeros padres de autismo, y c) gente que comparte cosas de las que nunca me enteraría de otro modo – normalmente gente de color porque, de otro modo, mi feed sería todo Cosas de las que los empollones blancos no pueden dejar de hablar.

Puedes añadir gente a tu lista de «ver primero» desde la configuración de las noticias de Facebook. Instrucciones aquí.

La mayoría de las veces, sólo mira tus notificaciones.

Cada vez que abro Facebook en mi aplicación o navegador, lo primero que hago es mirar mi lista de notificaciones. Las notificaciones te permiten saber si a alguien le ha gustado o ha comentado algo que has publicado, o si se ha publicado algo nuevo en los comentarios de una publicación que ya has comentado. Si alguien te etiqueta en una publicación o comentario, lo verás aquí. También puedes recibir notificaciones cuando un amigo de Facebook publica en un grupo al que ambos pertenecen. Como suelo publicar en Facebook dos o tres veces al día, y dejar comentarios en otras cinco o diez publicaciones, revisar Facebook durante unos minutos cada dos horas significa que casi toda mi atención se centra en revisar lo que ha aparecido en mis notificaciones.

Esto me viene perfecto porque soy catastróficamente narcisista, así que principalmente lo que me gusta ver en Facebook es lo que la gente ha dicho en respuesta a algo que he dicho o compartido. Además, creo que es de mala educación no responder a los comentarios en mis propias publicaciones (o a los comentarios que la gente ha hecho en los comentarios que he añadido en los hilos de otras personas), así que me aseguro de prestar atención a esos primero.

Pero las notificaciones ahora incluyen cosas como las cosas que mis amigos han publicado en los grupos en los que ambos estamos, y también, creo que debo haber activado algún ajuste que me notifica cada vez que mi marido publica (porque durante un tiempo parecía que él siempre había leído mis últimas publicaciones en Facebook, pero no al revés). Así que, además de lo que la gente piensa sobre Alex y sus muchas ideas, mis notificaciones ahora actúan como una puerta de entrada a una pizca de otras conversaciones que casi siempre son de interés. (La excepción son las notificaciones que recibo después de felicitar a un amigo por su nuevo trabajo o por su nuevo cachorro; esos mensajes de «felicitación» acaban generando una notificación tras otra a medida que se suceden las felicitaciones posteriores, por lo que normalmente acabo desactivando las notificaciones en los mensajes de alto tráfico.)

Dejar que las notificaciones dirijan tu experiencia en Facebook te hace mucho menos susceptible a los caprichos y manipulaciones del algoritmo de Facebook. Personalmente, cada vez que estoy tan desesperado por evitar el trabajo que me desplazo por mi feed de noticias principal, me siento inmediatamente abrumado por una combinación de FOMO (¡todos los demás tienen más éxito que yo y se divierten más!), depresión (¡oh, hay tanta mierda deprimente en el mundo!) y desprecio (¿qué pasa con todas las estupideces que dice y comparte la gente?).

Si miro mi lista de noticias una vez al día, y sólo echo un vistazo a los dos o tres primeros elementos que aparecen, lo que veo son las publicaciones de las personas que están en mi lista de «ver primero», y me alegro de verlas. (Lo que suelo ver primero es algo de A’Lelia Bundles, una mujer brillante a la que sólo conozco como amiga de Facebook, y una increíble fuente de noticias y conocimientos de la comunidad afroamericana). Pero si compruebo mi lista de noticias más a menudo, o me desplazo por la página hasta que empiezo a ver todos los demás anuncios y publicaciones seleccionadas por el algoritmo que Facebook ha elegido para mí, empiezo a odiar Facebook tanto como otras personas.

Cuando miras tu lista de noticias como punto de partida de cada visita a Facebook, estás viendo lo que Facebook ha determinado que quieres ver – probablemente, una mezcla de anuncios y contenido en el que probablemente harás clic, para que Facebook pueda maximizar la cantidad de tiempo que pasas en el sitio. (Aunque recientemente han afirmado que se están alejando de ese objetivo concreto). Cuando empiezas con tus notificaciones, estás prestando atención a las conversaciones, las publicaciones, los grupos y las personas que has priorizado explícitamente.

Usa listas – especialmente, tu lista restringida

Hay otro elemento crucial en mi receta de Make Facebook Great Again: ¡listas!

Cada vez que publicas algo en Facebook, puedes decidir quién lo ve. Tus opciones de audiencia por defecto son «Público» (cualquier persona en Internet), «Amigos» (sólo tus amigos de Facebook pueden verlo) o «Sólo yo» (sólo tú puedes verlo – pero no te engañes, Facebook puede seguir usando esto como parte de cómo te perfila y entiende.)

Pero hay muchas más opciones que esas tres. Si creas o conservas listas de Facebook, puedes determinar exactamente quién verá cada contenido que compartes. Eso te permite tener más control sobre tu privacidad, pero aún más importante, sobre las conversaciones que mantienes en línea.

La forma más fácil de empezar es con la lista restringida. (Mi guía para configurar tu lista restringida aquí.) Esta lista es creada automáticamente por Facebook, pero tú decides quién está en ella. Cuando incluyes a alguien en tu lista restringida, seguís siendo amigos, pero sólo pueden ver el contenido que compartes públicamente. Las cosas que publicas para tu público de «amigos» quedan ocultas para las personas de tu lista restringida. Esta es una forma fácil de tratar con personas cuyas solicitudes de amistad sientes que tienes que aceptar (o con personas de las que ya eres amigo y no quieres dejar de serlo) pero con las que en realidad no quieres compartir muchas de tus noticias.

Yo pongo toneladas de personas en mi lista restringida para que sólo vean mis publicaciones públicas. Si en realidad no te conozco (quizá hayamos tenido alguna conversación interesante en Facebook, pero nunca nos hemos visto), pasas a mi lista restringida en cuanto acepto tu solicitud de amistad. Si eres mi madre y no te gusta que comparta cosas personales en Facebook, o eres amigo de mi madre y le dices lo que estoy publicando, pasas a mi lista restringida. Si eres un colega con el que tengo una relación de negocios, vas a mi lista restringida.

Y eso es sólo el principio de mi colección de listas. Tengo una pequeña lista de «amigos que comparten niños» para las personas que realmente se interesan por mis hijos, y que conozco bien; son las únicas personas que ven fotos de los niños o actualizaciones identificables. (Tengo una lista de «amigas íntimas» para las veintitantas amigas a las que a veces tengo que preguntar cosas muy personales. Más recientemente, también he creado una lista de «mujeres blancas solteras» para las personas que, de alguna manera, sienten la necesidad de comentar cada cosa que comparto. Ahora, en lugar de publicar la mitad de mis cosas para que sólo las vean los amigos, lo hago para que sea «Amigos excepto SWF». De este modo, estos hiperentusiastas no se unen a todas las conversaciones de mi muro de Facebook.

Últimas palabras: Ser intencional con respecto a Facebook

Las tácticas que he mencionado aquí no son sólo para limitar tu exposición o proteger tu privacidad. El proceso de dejar de seguir o dar prioridad a determinados amigos, centrarse en las notificaciones y utilizar las listas de amigos forman parte de la construcción de una experiencia más intencional en Facebook.

Cada vez que publico algo en Facebook, me detengo a preguntar: ¿Qué quiero de esta publicación? ¿Estoy buscando comentarios específicos? Espero que se elogie a mis adorables hijos? ¿Intento convocar una conversación interesante?

Dependiendo de lo que busque, puedo compartir algo de forma pública o restringida; puedo compartirlo en mi propio muro o con un grupo. Cuando necesito hablar de un tema de crianza que sólo entenderán las madres con necesidades especiales, siempre voy a un grupo de autismo o de crianza con necesidades especiales, porque en serio no puedo ni siquiera cuando se trata de consejos bien intencionados de los padres de niños neurotípicos. Cuando estoy luchando con algo en lo que realmente quiero la opinión específica de un pequeño número de mis amigos, hago una lista sólo para ese círculo y etiqueto a las personas que más quiero escuchar. (Utiliza esta estrategia de etiquetado con moderación: Me parece muy desagradable que la gente intente burlar el algoritmo de Facebook etiquetándome a mí y a otras veinte personas, sólo para que veamos su publicación). También tiene que ver con el tipo de contenido y las preguntas que comparto y no comparto en Facebook, y con la forma en que enmarco lo que comparto.

Aunque a menudo utilizo Facebook como el hogar online de mi identidad, intento centrarme en compartir preguntas e historias que generen conversaciones interesantes y significativas. Mi muro de Facebook es el lugar en el que me encuentro mejor y más auténtico en la red (te invito a verme o a seguirme), y me emociona la frecuencia con la que escucho a personas que disfrutan especialmente de lo que publico allí. Pero esa experiencia se rompería si la tratara como un ejercicio de marca: a diferencia de mis presencias en Twitter, LinkedIn, Medium y el blog, en las que al menos tengo una estrategia, Facebook es el lugar en el que mi única estrategia es divertirme y establecer conexiones significativas.

Sin embargo, Facebook es un estanque muy grande, por lo que es más fácil inspirar conversaciones significativas -o participar de forma constructiva en las de otras personas- si se piensa bien en cómo se enmarcan las publicaciones y en dónde se participa. Cuando quiero compartir algo que he escrito, suelo publicar una pregunta o una solicitud de comentarios que surgen de la historia, para que se abra una conversación, y luego publico el propio enlace como un comentario. (Es una práctica que empecé porque descubrí que los algoritmos de Facebook enterraban las publicaciones en las que compartía mis propias historias, pero ha resultado ser una forma maravillosa de iniciar conversaciones realmente interesantes que a menudo conducen a historias posteriores). Cuando tengo una pregunta o necesito la opinión de mis amigos, intento ser muy explícita sobre el tipo de opinión que busco (¿apoyo? ¿consejo? ¿recursos?) y de quién quiero saber. (Para que lo sepas, decir «sólo me gustaría que me hablaran de este tema las mujeres» resulta ser muy desencadenante para algunos hombres.)

Saber cuándo no participar es igual de importante. Si me meto en una discusión que empieza a enfadarme y a desmoralizarme más de lo que me agudiza o ilumina, doy por terminado ese hilo y desactivo las notificaciones para que no me vuelvan a arrastrar. Si siento el impulso de escribir un post o un comentario cuando estoy enfadado o molesto, pego mi borrador en Evernote y lo dejo durante unas horas, hasta que me calmo; normalmente acabo dejándolo sin publicar, o hago algunas modificaciones antes de compartirlo. Antes de entrar en el hilo de otra persona, pienso si es una conversación en la que seré bienvenida; ayer mismo me impedí ser la molesta chica de talla normal que salta a una conversación entre mujeres de talla grande seguras de sí mismas.

Desearía desesperadamente que la configuración y la interfaz por defecto de Facebook hicieran más fácil e intuitivo para la gente proteger su privacidad y ejercer este tipo de intencionalidad sobre su experiencia. Una de las razones por las que alguna vez tuve la esperanza de que Google+ pudiera despegar es porque sus Círculos colocan la personalización reflexiva en el centro de la experiencia del usuario.

Es probable que las regulaciones de privacidad empujen a Facebook un poco en esta dirección, ya que se ve obligado a dar a la gente más privacidad por defecto y más control sobre lo que comparten con quién. Si Facebook es inteligente, utilizará el proceso de adaptación a la regulación de la privacidad como una oportunidad para hacer una plataforma que dé a los usuarios un control más intuitivo sobre lo que ven y lo que comparten. Cuanto más fácil sea para los usuarios crear una experiencia de Facebook realmente buena para nosotros mismos, más probable será que perdonemos a la plataforma por sus muchas traiciones.