En mi vida He aprendido muchas lecciones y desde hace un par de días he estado pidiendo claridad en oración porque he estado pensando demasiado en una situación hasta el punto de irritarme. Durante el fin de semana pude pasar un tiempo con una mujer tan atentamente maravillosa que esta mañana estoy dudando solemnemente de su existencia. De ninguna manera existe la posibilidad de que ella sea lo que he estado esperando toda mi vida, y una vez más eso se ha confirmado en mi alma… Porque esta sensación de paz y tranquilidad no puede ser posible…

Lo que sí sé es que quiero pasar cada momento de vigilia con ella, y de momento esa necesidad me está haciendo un poco necesitado y miserable los dos últimos días porque anhelo su presencia de la manera más inocente. Me encantaría llegar a casa y sólo saber que dentro de unas horas ella estaría llegando a casa con su hermosa sonrisa, y me encantaría la idea de que mi vida no estaría completa y que no sobreviviría si ella no estuviera en mi vida pero sé que eso es sólo una patraña porque la realidad es que ambos podemos vivir sin la presencia del otro y sé que eso suena como algo que alguien enamorado no debería decir pero no somos una pareja ordinaria para las patrañas. Nos gusta nuestra honestidad de la variedad brutal, el tipo de veracidad que a veces puede doler y eso me alivia sobre nosotros. Porque pase lo que pase, sé que puedo decirle lo que siento.

No fingimos por la vida, ella no se limita a darme las respuestas correctas porque sonarán bien. No voy a adornar esto con tonterías de purpurina sólo porque pueda sonar bien. Muchas cosas suenan bien. Las promesas rotas suenan bien. No queremos sólo las respuestas correctas a las preguntas. Pero tampoco quiero hacer eso con ella. Y, espero, que ella no quiera hacer eso conmigo. Tal vez nos estamos volviendo demasiado adultos para lidiar con la honestidad y la idea de las tonterías parece agotadora.

Sé que nada de mí es suave, como la forma en que me río demasiado fuerte de los chistes verdes que ni siquiera merecen ninguna risa. O cómo tengo esta tendencia a abrazar y besar a la gente y terminar con un amigo que me envía un texto que ahora ha encontrado de repente un nuevo nivel de amor inapropiado de nuestra amistad. No soy tu mujer Playboy aerografiada, soy defectuosa y nerviosa y tengo una tendencia a tropezar con mis propias palabras especialmente cuando me mira con esos ojos azules. Me di cuenta de que el viernes por la noche, cuando ella me mira, pierdo toda la concentración y quiero simplemente fluir profundamente en esos ojos azules. No tendría sentido mentir y decir que no tengo todos esos sentimientos cuando sé que ella ya puede ver a través de lo que siento por ella, y que mi distanciamiento de los últimos dos días no se debía a que no quisiera pasar mi vida con ella sino todo lo contrario. ¿Y la verdad sea dicha? Da miedo. Es aterrador estar cerca de alguien que me abraza y me besa, alguien que me hace sentir la mujer más hermosa del mundo, y sólo sé lo totalmente transparente que soy todo el tiempo… alguien que me hace sentir que me desea tanto como yo a ella…

Así que no, la verdad es que podría vivir mi vida sin ella y probablemente todavía encontraría un día la felicidad y el éxito. Apuesto a que sería capaz de enamorarme un día de otra persona. Tener una casa y un perro o un gato. Hacer muchas cenas para esa persona cuando tuviera frío en invierno. Incluso podría intentar ser artístico y luego recordar que soy pésimo en cualquier cosa que implique pintar o dibujar, ya que cuando intenté dibujar un caimán para mi hija, ella dijo que no, que eso era un lobo. Haría todas las cosas que quiero hacer. Perderla no sería mi fin. Con el tiempo suficiente, estaría bien.

Pero aquí está la cosa, No es que la necesite en mi vida para sobrevivir pero la quiero ¿Y no significa eso mucho más? Ella no es imprescindible para mi supervivencia. Ella no es mi corazón que está bombeando sangre a través de mi cuerpo. No tengo que beber de ella para evitar la deshidratación. No dependo de ella para nada. Pero la deseo tanto, que puedo sentir cada momento de un futuro juntos como si palpitara en mi sangre. Puedo saborearla durante horas después de despedirnos y ella persiste en mi mente todo el día y lo único que tengo es el débil olor de ella en mi ropa.

La deseo, y no sólo sexualmente, la deseo cuando estoy de pie en la tienda de comestibles y me pregunto qué tengo que comprar para nuestro fin de semana juntos. La quiero cuando estoy conduciendo y suena una canción al azar que sé que, de alguna manera, tiene demasiados datos aleatorios sobre ella para que tenga sentido, pero por eso es la mejor canción que ha escuchado hasta que llega otra que es simplemente la mejor canción de la historia. La quiero cuando está estresada y las cosas no han ido bien en el trabajo hoy. La quiero cuando esté enfadada, quiero sentarme con ella mientras lo resolvemos. Lo que necesito que entienda es que ella no es la mujer que me hará o romperá. Puede que haya dado a algunas personas del pasado ese poder, una vez, en aquel entonces, y en verdad elegí entregarme a esa vida así. Pero esto es diferente. Así que en una mañana como esta me doy cuenta de que no la necesito en mi vida para sobrevivir. Pero realmente, realmente la quiero en ella….Siempre…