Si te identificas como una persona altamente sensible, intuitiva o «empática», puedes tender a evitar el conflicto tanto como sea posible y negarás tu verdad en un intento de hacer que aquellos de los que te sientes dependiente o que te importan se sientan cómodos.

Aunque puede defender fácilmente a los demás, puede resultarle difícil, incluso imposible, defenderse a sí mismo cuando es maltratado por otros, incluso en lo que respecta a su familia. En lugar de ello, es posible que busques «apaciguar» a quienes te tratan mal para evitar el conflicto, o incluso negar por completo la triste realidad de tu situación. Pero en realidad, las conductas de «adulación» y de afrontamiento desadaptativo no sirven a nadie al final.

La adulación como respuesta de supervivencia desadaptativa

La respuesta de «adulación» es una respuesta instintiva asociada a la necesidad de evitar el conflicto y el trauma mediante conductas de apaciguamiento. En el caso de los niños, los comportamientos de adulación pueden ser una respuesta de supervivencia o de afrontamiento inadaptada que se desarrolló como medio para hacer frente a un padre no afectuoso o abusivo.

El psicoterapeuta y experto en traumas complejos (C-PTSD) Pete Walker acuñó el término respuesta de «adulación» para describir un tipo específico de respuesta instintiva resultante del abuso infantil y del trauma complejo. En su debate sobre el «adulado», Walker afirma que la codependencia basada en el trauma se aprende muy pronto en la vida, cuando el niño renuncia a protestar contra el abuso para evitar las represalias de los padres, renunciando así a la capacidad de decir «no» y de comportarse de forma asertiva. Esto también da lugar a la represión de la respuesta de «lucha» asociada al trauma (2003).

Cómo saber si eres un «adulador»

Los «aduladores» suelen ser individuos que se criaron en un sistema familiar disfuncional o abusivo y fueron «entrenados» por sus cuidadores principales para reprimir y negar sus sentimientos, pensamientos y necesidades. Estos niños aprenden muy pronto que sus verdaderas expresiones e impulsos naturales no son aceptables para aquellos de los que dependen para sobrevivir y que su autoestima debe ser extraída de los que les rodean en una búsqueda interminable para sentirse «bien», aceptados, valorados y amados.

Si eres un «adulador», (también llamado a veces «complaciente» o «codependiente»), es probable que busques la validación de los demás de que eres aceptable y digno de ser gustado o amado. Puede estar tan centrado en los «otros» y «enredado» que puede no tener ni idea de lo que realmente siente, piensa, quiere o necesita.

Si se identifica como un «adulador», es posible que adopte conductas de complacencia con la gente para evitar el conflicto en la medida de lo posible en sus interacciones con los demás. Negará su verdad en un intento de hacer que se sientan cómodos aquellos de los que se siente dependiente, temeroso o que le importan.

Como alguien con una respuesta traumática «aduladora», puede hacer todo lo que pueda para «mantener la paz», incluso si eso significa abandonarse a sí mismo reprimiendo sus preferencias, pensamientos y necesidades, lo que a su vez le priva de la capacidad de negociar en asuntos importantes para usted, ya sean personales o profesionales.

Puede que estés tan centrado en atender los deseos y necesidades de los que te rodean que hayas perdido el contacto con lo que eres en el nivel más básico, hasta el punto de sentirte agotado, enfadado y exhausto la mayor parte del tiempo sin darte cuenta de que se debe a tu forma crónica de complacer a la gente. Debido a que no se sintió querido por sus principales cuidadores cuando era joven, es posible que se empeñe en cuidar y ayudar a los demás para demostrar que es valioso.

Por qué apaciguar a los demás no le sirve a nadie al final

Como puede que ya haya descubierto, adoptar un comportamiento servil y congraciado que le haga sentirse como un felpudo no es útil para nadie, por mucho que le guste creerlo. Al rendirte a la voluntad de los demás y abandonarte a ti mismo, te estás permitiendo vivir una mentira, y las mentiras no sirven a nadie al final. Esto también te hará muy vulnerable a atraer a personas narcisistas y abusivas que explotarán tu voluntad de negar tus propias necesidades en deferencia a las suyas.

Una relación adulta saludable requiere que las dos personas involucradas creen un ambiente relacional que sea recíproco, veraz, respetuoso e interdependiente. Aunque no te des cuenta, como «adulador», puedes estar intentando controlar a los demás apaciguándolos para que dependan de ti.

En mi próximo artículo, compartiré diez pasos para superar los comportamientos «aduladores» que han funcionado bien para mis clientes de psicoterapia y recuperación de traumas.

¿Has luchado para superar los comportamientos «aduladores» como resultado de un trauma infantil? Por favor, siéntase libre de dejar un comentario – Lo que comparte aquí puede ayudar a otros.