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» No sé si te has dado cuenta de esto, pero las primeras impresiones suelen ser totalmente erróneas.»

-Lemony Snickett

En casi todas las series de comedias que he visto, hay un episodio en el que un personaje sabe que alguien no le gusta o tiene una falsa impresión de él, y simplemente no puede soportarlo. Lo que sigue es una repetición de intentos fallidos de tratar de cambiar la narrativa de esta persona que, en última instancia, nunca terminan bien.

Cada vez que veo uno de estos episodios, me encuentro relacionado con él al 100%.

Ha habido muchas (muchas) ocasiones en las que me he reunido con conocidos de la periferia -colegas, un amigo de los amigos, conexiones lejanas con mi pareja- en las que me he alejado simplemente sabiendo que no he creado una buena impresión y que esta persona tendrá ahora una narrativa falsa sobre mí.

No estoy hablando de los amigos y la familia, que te conocerán lo suficiente como para entender, aceptar y pasar por encima de tus pequeñas peculiaridades y tu desalineación ocasional con #TheBestYou. Es la gente que sólo te conocerá superficialmente, habiendo tenido un par de interacciones contigo en momentos fugaces. Momentos en los que no has dado lo mejor de ti mismo.

A veces me encuentro con que me quedo con esos momentos y tengo esa sensación de hundimiento que desearía poder cambiar. Pero entonces me acuerdo de los episodios de la comedia de situación y sé que debo hacer las paces con ello.

No es fácil, sobre todo si eres una de esas personas que tienen que caerle bien a todo el mundo.

Esencialmente tenemos que aceptar que habrá momentos en los que no podremos asegurar el cierre de diferentes relaciones e interacciones. Esto deja la narrativa abierta a la interpretación. Cuando la persona que hace la interpretación no es alguien con quien entras en contacto o te relacionas habitualmente, es muy difícil que aclares o cambies poco a poco su percepción de ti.

Pasar de una mentalidad de «cómo puedo mejorar esto» a otra de «he hecho las paces con esto» lleva tiempo, pero se puede hacer. He aquí algunos pasos del proceso que me han resultado especialmente útiles:

• Acepta que nadie tiene «razón» y que nadie está «equivocado»

Es fácil sentarse y reflexionar en estos momentos, culpar a alguien y, en general, sentir que la otra persona es inadecuada por no «entenderte». La verdad es que probablemente no te has comportado lo mejor posible desde su perspectiva, y puede que ellos tampoco lo hayan hecho desde la tuya.

Una vez conocí a alguien que no escuchaba, no sentía curiosidad por los demás en la conversación y sólo quería hablar de sí mismo. En lugar de aceptar que probablemente no me relacionaría con esta persona a menudo (o nunca), dejé que mi cara contara exactamente lo que pensaba de ella. Por desgracia, volví a encontrarme con ellos. Y lo hicieron muy incómodo, comentando que se habían dado cuenta de que «no conectaba bien» (en serio, ¿quién le dice eso a alguien que ha conocido una vez?). Como puedes imaginar esto me puso de espaldas, y el ciclo de malas impresiones se puso de nuevo en marcha.

La verdad es que no puedes atacar la negatividad con negatividad. Tienes que al menos intentar dar a los demás el beneficio de la duda, y saber que están actuando desde su lugar de «verdad». Aceptar una narrativa falsa de ti implica aceptar, en última instancia, que nadie se equivoca ni tiene razón en estas interacciones.

Puede que su opinión de ti no sea del todo falsa, pero es sólo una instantánea.

• Confórmate en la «instantánea» y no en la imagen completa

Si la multitud de episodios de comedias de situación me han enseñado algo, es que intentar cambiar o «arreglar» una falsa narrativa que otra persona tiene sobre ti es una completa trampa.

No todo el mundo tiene que caer bien, y cuando intentamos llevarnos bien con todo el mundo, perdemos una parte de nuestra capacidad para disfrutar de conexiones sociales genuinas y auténticas. No se trata de ser grosero, sino de reconocer que algunas personas no son tu gente.

Cuando no le gustas a alguien de la periferia de tus círculos sociales, basándote en pequeñas y superficiales interacciones, tienes que aceptar que sólo tiene una pequeña instantánea de ti. Como una foto del lóbulo de tu oreja. No es posible que sepan realmente cómo eres en su totalidad. Es imposible que te conozcan lo suficiente como para saber si realmente les gustas o no. Pero si quieren hacer ese juicio basándose en la información que tienen, que así sea. No puedes cambiar esa opinión.

En su lugar, vuelve a centrar la energía en ti mismo, y trabaja para tener total confianza en saber quién eres. De ese modo, la gente que sólo tiene instantáneas, no importará tanto.

• Aprecia que no la opinión de todo el mundo importa

Hay un montón de personas en tu vida que tienen opiniones sobre ti que realmente importan. Los amigos cercanos, las parejas y los cónyuges, los mentores, los entrenadores: estas son las personas que pueden ser influencias constructivas en tu vida. Convertirte en una mejor versión de ti y trabajar en tu crecimiento sólo es posible si buscas la opinión de esas personas.

No podemos aceptar la opinión de todas las personas con las que nos relacionamos. Sí, tienes que estar abierto y listo para reconocer cuando puedes haber fallado en mostrarte de la mejor manera, pero usualmente, ese reconocimiento vendrá de escuchar la retroalimentación de aquellos que más importan. Cualquiera que no pertenezca a ese círculo sólo puede aportar lo que tú le permitas.

Cuando recibas opiniones de otras personas, asegúrate de reflexionar sobre ellas cuidadosamente. Una opinión negativa no te convierte en una mala persona, pero si se alinea con otros comentarios que has recibido, entonces estás ante una oportunidad realmente emocionante de crecimiento personal. Si algo no encaja, o sabes que no es un verdadero reflejo de tu totalidad, entonces no tienes que escucharlo.

• Entiende por qué puede molestarte

A simple vista, que alguien piense negativamente de ti es obviamente una molestia. Lo ideal es que siempre prefiramos que todas las personas que conozcamos tengan una impresión relativamente positiva, aunque no sea una impresión fuerte.

Pero también es importante ir por debajo de la superficie. Habrá innumerables personas que no pensarán que eres increíble por una u otra razón, y si este pensamiento te vuelve un poco loco, vale la pena invertir algo de tiempo en explorarlo.

Un pequeño ejercicio que he encontrado útil es el de los «Cinco porqués». Básicamente, te preguntas por qué, cinco veces, en respuesta a algo que te molesta o desafía. Este proceso puede ayudar a descubrir razones más profundas detrás de tus reacciones. Por ejemplo,

‘La impresión negativa que esa persona tiene de mí me molesta’

¿Por qué?

‘Porque quiero que la gente piense positivamente de mí’

¿Por qué?

‘No me gusta que la gente piense que soy una mala persona.’

¿Por qué?

‘Porque estoy trabajando duro para intentar ser una mejor persona, y quiero que la gente lo reconozca.

¿Por qué?

Porque me preocupa que su opinión sea correcta.

¿Por qué?

Porque me he comportado mal en el pasado y quiero corregirlo.

Ahora empiezas a llegar a algún sitio.

Cuando las cosas nos molestan, suelen estar conectadas con narrativas internas y miedos que tenemos sobre nosotros mismos. Profundizar en el motivo por el que reaccionamos así ante determinados escenarios puede ayudarnos a empezar a desenterrar esos miedos, a aceptarlos y a alinearlos mejor con lo que queremos ser.

Cuando nos atascamos en una idea, un pensamiento o una narración -ya sea la que tenemos nosotros mismos o la que creemos que tiene otra persona sobre nosotros- le damos mucho poder. Hacer las paces con una percepción negativa que alguien pueda tener sobre ti implica reflexionar sobre tus propias narrativas internas, y desarrollar una fuerte comprensión y aceptación de lo que eres (bueno y malo).

Centrarse en promover las partes de ti que más importan es la mejor manera de encontrar la paz cuando otras personas a veces no se alinean con eso. Quizás cambie algún día, quizás no. Mientras tú y los que más te importan estéis contentos con lo que eres, ésa es la mejor paz que se puede encontrar.

«Dado que la verdadera pertenencia sólo se produce cuando presentamos al mundo nuestro yo auténtico e imperfecto, nuestro sentido de pertenencia nunca puede ser mayor que nuestro nivel de autoaceptación.»

– Brené Brown