Es posible que sufras de algo llamado 'vínculo histérico' cuando rompes con alguien – aquí'está lo que significa

chica mirando triste Kyle Broad / Unsplash
  • Romper con alguien es particularmente doloroso si te maltrataron.
  • Paradójicamente, esto puede hacer que los queramos aún más.
  • Puede ser por ganar, por querer compensarles, por autoculparse o simplemente por buscar consuelo.
  • No es necesariamente una receta para el desastre, pero vale la pena pensar en por qué de repente te sientes tan atraído por tu ex.

Tanto si eres el que abandona como si eres el abandonado, romper con alguien es doloroso. Si tu pareja te ha maltratado de alguna manera, puede ser especialmente difícil dejarlo ir.

El maltrato, como el engaño en una relación, es tan dañino porque proviene de alguien en quien confiábamos.

La lógica sugiere que si alguien te trata mal, querrás alejarte lo más posible de él y encontrar a alguien nuevo. Sin embargo, no siempre funciona así. Según la psicoterapeuta Perpetua Neo, esto se debe a que los humanos no son criaturas racionales, especialmente cuando se trata de nuestros esfuerzos románticos.

Los humanos no toman decisiones sensatas.

Neo dijo a Business Insider que, ante todo, nuestras acciones no tienen sentido.

«Una de nuestras principales suposiciones es que los humanos son criaturas racionales, pero sabemos que eso no sucede porque hacemos muchas cosas estúpidas», dijo Neo. «Si pensamos en la gente que compra cosas que no le gustan, o que gasta dinero en salidas nocturnas y al día siguiente se arrepiente y lo vuelve a hacer… podemos utilizar esto como un paralelismo para explicar algo llamado ‘vínculo histérico'»

El vínculo histérico es un término que aún no se ha estudiado en profundidad. Sin embargo, es un fenómeno con el que muchas personas pueden identificarse.

Describe lo que ocurre cuando alguien es engañado por su pareja, o se rompe con ella, y quiere hacer cualquier cosa para recuperar el afecto de su ex. Suena contraintuitivo y paradójico, pero eso es porque hay muchas emociones diferentes en juego.

Por ejemplo, en términos simples, tu pareja es probablemente la persona más cercana a ti. Cuando ocurre algo traumático, es la persona en la que buscas consuelo. Aunque sea la persona que te ha hecho daño, la experiencia puede llevarte a sus brazos como forma de encontrar consuelo.

También, si descubres que tu pareja te ha sido infiel, esto puede activar un interruptor en tu cerebro para que de repente la veas como algo increíblemente atractivo.

A menudo se reduce a la deseabilidad.

«Una de las razones más obvias es todo este asunto de la deseabilidad», dijo Neo. «Cuando alguien toca a tu pareja, piensas que eso significa que es deseable. Así que eso puede crear toda una serie de creencias diferentes en tu cabeza. Tus hormonas se vuelven locas y mientras que antes podías estar en la rutina y verlos como algo soso y aburrido, ahora los deseas».

Además de ver repentinamente a tu pareja como un objeto deseable, que alguien te engañe es una experiencia muy traumática.

«Que alguien te engañe es algo muy horrible», dijo Neo. «Eso te hará sentir una enorme sensación de traición y trauma. Y cuando eso sucede, biológicamente las cosas cambian dentro de ti. La adrenalina y el cortisol son bombeados, tus hormonas de lucha o huida, tus hormonas del estrés, por lo que tu bioquímica cambiante puede llevarte a hacer cosas irracionales»

Neo dice que puedes empezar a hacer cosas que no harías normalmente como una forma de afrontamiento. Por ejemplo, seducir a su pareja con sexo aventurero.

En psicología, hay dos formas principales de afrontamiento: el afrontamiento centrado en el problema y el afrontamiento centrado en la emoción. El afrontamiento centrado en el problema implica acciones que se llevan a cabo para resolver un problema, mientras que el afrontamiento centrado en la emoción es cualquier cosa que nos haga sentir mejor, desde hablar, beber y drogarse, hasta el sexo.

«El vínculo histérico puede ser una forma de afrontamiento centrado en la emoción», dijo Neo. «Cuando estamos muy estresados, y todo nuestro mundo se ha trastocado, el ser humano hace un montón de cosas muy extrañas».

La persona también puede creer que si utiliza todas las «reservas» de su pareja, entonces no tendrá la energía o el deseo de volver a buscar en otra parte.

Depende del estado en que se encontraba la relación antes.

Si la relación era mala o tóxica, o si su pareja era abusiva, puede ser fácil para la víctima culparse por todo lo que salió mal. Eso incluye que su pareja les engañe.

«Pueden pensar: ‘Es porque fui una mojigata, o porque no tuve suficiente sexo'», dijo Neo. «De repente… te das cuenta de que todo se está deshaciendo y ya no funciona. Así que eso puede ser una llamada de atención para hacer algo con lo que nunca te asociarías».

En los casos más graves de relaciones abusivas, la pareja puede haber iluminado con gas a la víctima para que piense que todo es culpa suya. A veces, incluso pensarán que el engaño es un castigo por su comportamiento incorrecto.

«Podría ser una forma de masoquismo», dijo Neo. «Si alguien te ha maltratado, se refuerza la idea de que no eres lo suficientemente bueno, o estas palabras que no decimos en voz alta: ‘No valgo nada, merezco que me traten mal’. Entonces, ¿cómo refuerzas esta idea? Te dejas herir de nuevo por esta persona».

En las relaciones con narcisistas, probablemente fueron muy amables y atentos al principio, lo cual es en parte la razón por la que la víctima hará cualquier cosa para tratar de recuperar a esa persona. Con el tiempo, la relación se envenena y la visión del mundo de la víctima cambia por completo. La visión que tienen de sí mismas está completamente sesgada, por lo que se vuelven irracionales y están dispuestas a aceptar la culpa de cosas que no fueron su culpa.

«Durante el período de luna de miel con un narcisista, todo es perfecto, así que quieres volver a ser como antes», dijo Neo. «No es una locura ni un delirio. No es una quimera, porque lo has visto antes y sabes que es real. Así que si alguien te dice o intenta insinuar que es por tu comportamiento que ha dejado de ser tan cariñoso, tienes que esforzarte mucho, agachar la cabeza, pedalear mucho, para volver a esos viejos tiempos.»

Ahora la víctima está atrapada en el ciclo de intentar compensar al infiel vinculándose histéricamente a él, e intentando satisfacer todas sus necesidades. Sin embargo, no importa cómo actúen, ni cuántas fantasías sexuales realicen, el narcisista no volverá a cambiar, porque la persona que era al principio nunca fue real.

En las relaciones que antes eran sanas, y alguien cometió un error, podría ser diferente. Algunos terapeutas creen que el engaño en una relación puede ser realmente algo bueno, y abrir a la pareja a un cambio positivo.

Sea cual sea, si te encuentras en esta situación, vale la pena dar un paso atrás y preguntarse por qué tu ex se ve de repente tan atractivo. Entonces podrás tomar decisiones sensatas y meditadas sobre lo que harás a partir de ahí.

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