Převzato z příspěvků na blogu ICAN zde a zde.
Melek Speros

Když byl můj porodní příběh CBAC poprvé zveřejněn na blogu ICAN několik měsíců po narození mého dítěte, jeden komentář k němu mě opravdu zaujal. Byl od jiné maminky s CBAC, která mi řekla, že mé pocity z CBAC budou „…kolísat a plynout a budou se časem hodně měnit, i když máte relativně pozitivní zkušenost“. „CO?!?“ Pomyslela jsem si, když jsem si to přečetla. Stále jsem byla (a jsem) na vrcholu silného zážitku z těhotenství a porodu – úplně jiného zážitku, než byl porod mého prvního syna. Nechtěně jsem šla k porodu s tím, že budu zničená, pokud skončím dalším císařským řezem – dokonce jsem během porodu porodním asistentkám plakala, že už nikdy nebudu mít dítě, pokud budu mít další císařský řez. Takže jsem byla více než mile překvapená, že jsem z porodu svého syna měla jen pozitivní pocity. Když jsem se probudila po operaci, první věc, která mi vytanula na mysli, byla: „Páni!!!“. To bylo úžasné, už se nemůžu dočkat, až si to zopakuji!“. (Samozřejmě s nadějí, že příště to skončí vaginálním porodem )

Přibližně v 8. měsíci po porodu mi to, co mělo být drobným a snadno vyřešitelným nedorozuměním mezi kamarádkami, odhalilo, že jsem vynechala opravdu velkou část svého procesu uzdravování. Zatímco jsem oslavovala radost a krásu z narození svého syna, opomněla jsem si dát prostor k oplakávání ztráty vaginálního porodu, o který jsem tak usilovala. Díky hojné a velmi emotivní výměně e-mailů s kamarádkou maminkou z CBAC, která mi pomohla se s tím vyrovnat, jsem si konečně dala prostor k truchlení. A plakala jsem a plakala a plakala. Brečím i teď, když o tom píšu. Tak moc jsem chtěla ten vaginální porod a víte co? Tak trochu mě štve, že jsem ho nedostala.

V mém porodním příběhu jsem psala o tom, že jsem si dala svolení cítit všechno, co s jeho narozením přišlo. Po svém menším citovém zhroucení jsem si uvědomila, že jsem nedala prostor pocitům smutku, které se objevily, ne hned, ale až později. Myslím, že velká část mého já měla pocit, že dát těmto pocitům dech by mohlo nějak ubrat z úžasného zážitku, kterým byl můj CBAC. Ale naučila jsem se, že tyto dvě věci se navzájem nevylučují. Být smutná z toho, že se neuskutečnil vaginální porod, který jsem si tak zoufale přála, neznamená, že můj porod byl méně silný nebo posvátný.

A myslím, že to je zatím největší lekce, kterou jsem se na své cestě naučila. Dejte si prostor, svobodu a povolení cítit cokoli, co potřebujete cítit ohledně svého CBAC, kdykoli to potřebujete cítit. Vaše pocity první den nemusí být stejné jako pátý den, sedmnáctý den nebo 397. den, ale ať už jsou vaše pocity jakékoliv, jsou vaše a jsou platné.

Amy Shireman

Coming to Terms with My CBAC

By Amy Shireman of Shirebacon.com

Můj starší syn Jack se narodil před necelými třemi lety „plánovaným“ císařským řezem. Uvádím to v uvozovkách, protože to bylo plánované celé dva dny. Při prohlídce u gynekologa ve 39. týdnu se otočil koncem pánevním. O dva dny později jsem podstoupila císařský řez. Od chvíle, kdy jsem zjistila, že Jacka porodím císařským řezem, jsem věděla, že chci VBAC. Když jsem byla přijata k Jackovu porodu, sestřička mi řekla, že tohle nechci. Když mě klidně uklidňovala, zmínila se o VBAC a o tom, že praxe, u které jsem byla, má vynikající výsledky v oblasti VBAC. Byla jsem nadšená.

Překročila jsem dva roky a stála jsem před rozhodnutím. Po TÝDNECH velmi silných kontrakcí se mi nedaří rozšířit na více než „možná 1 cm“. Je třeba se rozhodnout. Buď RCS, nebo vyvolání. Vybrala jsem si indukci pomocí foleyova katetru a následně Pitocinu. Věděla jsem, že moje rozhodnutí pro indukci zvyšuje šanci na další císařský řez, ale byla jsem si jistá, že k tomu nedojde. Mýlila jsem se. Po 20 hodinách porodu, 8 hodinách uvíznutí na 7 cm a amnio-infuzi měl můj chlapeček srdeční ozvy, můj postup se zastavil a nikomu (včetně mě) nebylo příjemné v porodu pokračovat. A tak začal můj nečekaný CBAC.

V těhotenství jsem udělala několik věcí, abych se s případným CBAC vyrovnala. První bylo smířit se s tím, že je to možné. Druhou věcí bylo, že jsem měla jakýsi porodní plán. Ne opravdový plán, ale takový seznam chci/nechci. Ne, neštípalo mě o nic méně, když si doktorka sedla na kraj postele, vzala mě za ruku a řekla mi, že doporučuje císařský řez, ale necítila jsem se zaslepená jako minule. A umožnilo mi to mít určitou kontrolu nad tím, co se děje.

Když jsem se po CBAC vrátila z porodnice domů, cítila jsem se dobře. Pracovala jsem 20 hodin! Ne, netlačila jsem, ani jsem nerodila vaginálně, ale zvládla jsem toho víc než napoprvé, kdy jsem necítila jedinou kontrakci. Zdravotnický personál udělal vše, co bylo v jeho silách, aby se vyhnul dalšímu císařskému řezu, a já z toho měla radost. Byla jsem zklamaná, ale cítila jsem se ve svém rozhodnutí v pořádku. A byla jsem v pohodě i kvůli tomu, že jsem nerodila vaginálně. Nebo jsem si to alespoň myslela.

V průběhu několika následujících měsíců se stalo několik věcí. S manželem jsme se rozhodli, že jsme s největší pravděpodobností s dětmi skončili, lidé, které jsem znala, měli úspěšný VBAC, musela jsem odejít od svého porodníka z důvodu pojištění a moje sestra oznámila své těhotenství. A tehdy se to stalo. Úplně jsem se zhroutila. Byla jsem naštvaná, vzteklá a smutná. Uvědomila jsem si, že pravděpodobně nikdy nebudu mít vaginální porod, který jsem si tak zoufale přála.

Dlouze jsem si promluvila se svým manželem. Velmi se mi snažil porozumět a upozornil mě na jednu velmi důležitou věc. Po narození Jacka jsem o svém císařském řezu mluvila pořád. Mluvila jsem o svém zklamání a touze po VBAC. Mluvila jsem o samotném císařském řezu, mluvila jsem o svém zotavování. Po narození Xandera jsem o tom nemluvila vůbec. Možná to bylo zaneprázdněností s dvouletým dítětem a novorozencem, možná mým snadným zotavením, ale spíš to bylo popírání. Nikdy jsem si nedovolila zpracovat CBAC, jako jsem to udělala při prvním císařském řezu. Kromě zklamání jsem se musela vyrovnat s tím, že už pravděpodobně nebudu mít další děti a nikdy nebudu rodit vaginálně.

Začala jsem tedy o svém CBAC mluvit. Začala jsem blogovat o VBAC, o porodních příbězích mých chlapců, o svých pocitech. Spojila jsem se s několika dalšími maminkami, které měly CBAC, poslouchala jsem ženy, které měly podobné pocity z císařského řezu, a sdílela jsem své pocity. Začínala jsem se cítit mnohem lépe a pak BUM! Byla jsem zaslepená. Dvakrát.

Viděla jsem na jednom blogu žádost o „příběhy o zbytečném císařském řezu“. Blogerka, která se připravovala na dráhu duly, chtěla upozornit na příběhy o zbytečných císařských řezech a na to, co by se z nich dalo vyvodit. Ani jeden z mých císařských řezů nebyl zbytečný, ale přesto jsem blogerce napsala. Nabídla jsem jí, že jí povím své příběhy, a ona mi v podstatě řekla, že jsem udělala chybu, když jsem se nechala vyvolat, že jsem udělala chybu, když jsem důvěřovala svému lékaři, a že jsem udělala chybu, když jsem souhlasila s císařským řezem. A to poté, co jsem jí doslova ve třech větách vysvětlila své zkušenosti. Byla jsem vyděšená. Napsala jsem příspěvek na blog, zapojila jsem se do výměny e-mailů s ní, křičela jsem kvůli ní na manžela. Obvinila mě, že se bráním, protože v hloubi duše jsem věděla, že jsem se rozhodla špatně. Nakonec jsem prostě musela přestat. Nehodlala jsem ji přesvědčit o opaku a ani jsem ji přesvědčovat nepotřebovala. Záleží jen na mých pocitech a názorech a já bezpochyby vím, že jsem udělala správnou věc pro sebe i pro své kluky.

Pak se mi začátkem srpna narodila neteř. Poté, co mi sestra řekla, že rodí, jsem čekala u telefonu a byla jsem nadmíru nadšená, když mi sestra zavolala, že se jí narodila krásná zdravá holčička. Lidi, tohle jsem ještě nikdy nikomu nepřiznala. Když jsem se sestrou skončila telefonát, rozplakala jsem se. Ne slzy štěstí. Slzy žárlivosti. Tak moc jsem se snažila o vaginální porod. Dělala jsem, co jsem mohla, a stejně se to nepovedlo. Zkoumala jsem všechno možné, připravovala se všemi možnými způsoby a nic. Moje sestra? Mám ji k smrti ráda, ale není taková badatelka jako já. V podstatě se jen objevila v nemocnici a za 8 hodin porodila. Připadala jsem si jako hrozný člověk, že jsem tak žárlila.

Později večer jsem byla na Twitteru a viděla jsem, jak někdo tweetuje něco, co mi dalo věci do pořádku. Byl to někdo, kdo se potýkal s neplodností. Někdo z jejích blízkých super rychle otěhotněl a ona v podstatě řekla, že je šíleně šťastná a šíleně žárlivá zároveň a že je ráda, že je na místě, kde ví, že je v pořádku žárlit. V tu chvíli mi to došlo. Musela jsem vidět ta slova, abych si uvědomila, že je to v pořádku. Že smím být žárlivá a zároveň šťastná. Můžu cítit obojí najednou. A že žárlivost je součástí mého procesu uzdravování a přijetí.

Tyto dvě události mi nesmírně pomohly vyrovnat se s mým CBAC. A vím, že je to proces, který pokračuje i 13 měsíců po mém CBAC. Stále mám své chvíle a mám podezření, že si s sebou vždy ponesu určitou dávku zklamání z obou císařských řezů. Ale důležité je, že vím, že je v pořádku být zklamaná. Vím, že moje pocity jsou moje pocity a že není „špatné“ je mít a že jen proto, že od mého CBAC uplynul více než rok, nemusím být nad svým zklamáním. Spojila jsem se s mnoha lidmi, na které se mohu obrátit, když potřebuji, aby mě někdo vyslechl nebo povzbudil. Jsem za to navždy vděčná.

Melissa Tyler-Belmonte

Mnoho žen, včetně mě, plánovalo VBAC (vaginální porod po císařském řezu) nebo HBAC (porod doma po císařském řezu). Já sama jsem měla plánovaný HBAC, který se v roce 2007 změnil v CBAC. Když jsem po porodu začala zpracovávat své zkušenosti a pocity, obrátila jsem se o pomoc na internetovou porodní komunitu – a moc jsem toho tam nenašla. Bylo tam mnoho triumfálních, šťastných příběhů o VBAC/HBAC (a samozřejmě jsem vnitřně fandila každé mamince, která byla obdarována porodem, jaký chtěla), ale jen málo žen, které mluvily o svých zkušenostech s neplánovaným CBAC nebo „neúspěšným“ domácím porodem/VBAC. V té době se mi také nepodařilo najít místní pobočku ICAN, se kterou bych se mohla podělit o své zkušenosti. Pocit nezastoupení v porodní komunitě byl pro mě smutný, ale pokračovala jsem ve své cestě zpracováním svého porodu a snažila jsem se najít a mluvit s dalšími matkami, které prošly stejnou věcí jako já. Jsem nadšená, že mohu přispívat na blog ICAN k tomuto tématu, a doufám, že „Týden CBAC“ bude neocenitelným zdrojem informací pro všechny maminky, které budou rodit císařským řezem/CBAC!“

Abych shrnula své vlastní zkušenosti, svůj první císařský řez jsem podstoupila v roce 2004 mimo jiné kvůli prezentaci koncem pánevním. VBAC jsem plánovala pro své další dítě, jakmile jsem věděla, že je to možné. V roce 2006 jsem zjistila, že čekám dvojčata. Stále jsem byla rozhodnutá pro VBAC, ale protože mě porodníci odmítali jako kandidátku na VBAC kvůli těhotenství s dvojčaty, našla jsem porodní asistentku, která mě přijala jako pacientku. Bohužel kvůli poloze koncem pánevním/příčným a zastavenému porodu, který způsobil, že se mi nepodařilo sestoupit, jakmile jsem dosáhla 10 cm, jsem po více než 24 hodinách porodu podstoupila následný císařský řez. Mé rozšířené porodní příběhy naleznete zde. Můj „neúspěch“ HBAC mě zasáhl jako vlak – bylo to tak nečekané, něco, co jsem téměř nepovažovala za možné. Byla jsem tak napumpovaná většinou porodnické literatury, že dělám to, k čemu je mé tělo stvořeno, udělala jsem vše „správně“ pro optimální polohu plodu, tvrdě jsem pracovala na tom, abych zůstala těhotná co nejdéle, včetně toho, že jsem vydržela držet nesmyslně vysokoproteinovou dietu a většinu času jsem trávila odpočinkem, přestože jsem měla batole. Odmítala jsem do svého prostoru vpustit negativitu – dokonce jsem si ani nezabalila tašku do porodnice. V žádném případě jsem nebyla připravená vejít do nemocnice a smířit se s dalším císařským řezem, ale stalo se.

Můj první krok zpracování se odehrál ještě předtím, než došlo k císařskému řezu. Dala jsem si záležet na tom, abych nemocničnímu personálu řekla: „Jsem tu kvůli císařskému řezu.“ To se mi podařilo. Věděla jsem, že moje šance, že mi v nemocnici „dovolí“ VBAC, je téměř nulová, a věděla jsem, že když si o císařský řez řeknu hned při příchodu, a ne že mi ho bude personál nemocnice vnucovat, budu se později cítit lépe. Byl to můj způsob, jak převzít kontrolu nad situací a zachovat si svůj porod, a ne porod, který mi dala nemocnice. To samozřejmě nepřipadá v úvahu u žen, které již neplánovaným CBAC prošly – ale tento tip může být užitečný pro všechny, kdo si vytvářejí záložní plán pro CBAC, pokud by jejich VBAC/HBAC neproběhl podle jejich plánu. To, že jsem si prosadila svou a rozhodla se, bylo také hlavním faktorem při plánování klidného CBAC s mým čtvrtým dítětem. Myslím, že většina porodních traumat pramení ze ztráty kontroly nad porodním zážitkem – takže plánovat si dopředu způsoby, jak zůstat „na místě řidiče“, i když se váš porodní plán zvrtne, je skvělý nápad.

Můj druhý tip je požádat o pomoc. Mnoho z nás, které plánovaly VBAC nebo HBAC, si naplánovalo, že budou krátce po porodu mobilní a budou se moci relativně snadno postarat o sebe a své děti, a možná dopředu nepočítaly s alternativou chirurgické rekonvalescence. Mluvte o svých potřebách s rodinou a přáteli. Netlačte na své tělo příliš – dopřejte si čas na zotavení a umožněte svým blízkým, aby se vás ujali, zatímco se budete zotavovat a užívat si svého dítěte. Necítíte se nucena „dohánět“ výsledek porodu tím, že budete supermáma – takto jsem uvažovala na začátku a rozhodně jsem si prodloužila dny a možná i týdny rekonvalescence tím, že jsem toho dělala příliš mnoho. Buďte k sobě šetrná, respektujte potřebu svého těla zotavit se. Tato rada je obzvlášť důležitá, pokud jste před CBAC rodila, a zejména pokud jste rodila hodně dlouho – vaše tělo prošlo porodem A velkou operací! A co je nejdůležitější, požádat o pomoc vám umožní odpočinout si a soustředit se na emocionální zpracování vašeho zážitku.

Emocionálně nejtěžší pro mě bylo přijít domů a najít porodní pomůcky – porodní bazén (vypuštěný, ale stále nafouknutý), rukavice, část porodnické výbavy – stále venku a kolem. Zatímco manžel odstraňoval bazén a další věci, dovolila jsem si trochu se emocionálně zhroutit. Dovolte si zpracovat emoce – ať už je to pláč nad ztrátou vytouženého porodu, nebo smích nad vzpomínkami na průběh. Zabalit je do lahví, abyste se s nimi vypořádali později, je lákavé, když jste vyčerpaní a musíte se starat o nové dítě a rodina vás navštěvuje, ale tento krok je životně důležitý. A nejrůznější emoce se dají očekávat. Prožívala jsem smutek nad ztrátou svých zkušeností, stud, že jsem nebyla dost silná na to, abych své děti vytlačila, hrdost a údiv nad tím, jak dobře jsem porod zvládla, vztek na členy rodiny, kteří mi říkali „já ti to říkala“, a vzhledem k okolnostem mého CBAC i úlevu, že všechno dobře dopadlo a že komplikace, které jsem zažila, nebyly horší. Dovolit si cítit své pocity a přijmout je takové, jaké jsou, aniž bych je přehnaně analyzovala nebo se na sebe zlobila, že je cítím, byla rada, kterou mi dala terapeutka mnoho let předtím, než jsem začala mít děti, ale která mi nadmíru pomohla zpracovat tuto konkrétní zkušenost. Bez ohledu na to, co cítíte v souvislosti se svým neplánovaným CBAC, je to platné.

Mluvit o své zkušenosti s CBAC mi velmi pomohlo a stále pomáhá. Po více než čtyřech letech se stále cítím uklidněná, když lidem vyprávím o svých porodech; je to skoro, jako bych na posluchače vyložila malý kousek břemene. Většinu z toho slyšel můj manžel a já jsem byla požehnaná, že i on cítil stejný smutek a žal nad ztrátou naší porodní zkušenosti jako já – toto soucítění bylo k nezaplacení. Také jsem našla spoustu soucitu na internetu, na fórech a blozích lidí, kteří si prošli podobnou zkušeností. ICAN – jak setkání, tak online skupiny – může být neocenitelný v tom, že vás spojí s dalšími matkami, které mohou sdílet vaše zkušenosti. Pro ty, kterým internet jako prostředek pro zpracování pocitů z porodu nevyhovuje, je cenným nástrojem také terapie u psychiatra nebo poradce. Mluvení o svých emocích je činí hmatatelnými a může vám pomoci cítit se potvrzena a zpětná vazba od naslouchajícího je také cenným nástrojem při zvládání emocí spojených s vaší porodní zkušeností.

Můj poslední tip je, že pokud jste se během CBAC cítila špatně nebo jste byla odsunuta na okraj společnosti, mluvte o tom. Zavolejte nebo napište dopis poskytovatelům péče a sdělte jim, že váš porodní zážitek byl neuspokojivý a co k tomu přispěli. Podařilo se mi ústně sdělit lékařce, která prováděla neplánovaný CBAC, že se kvůli jejím poznámkám o celistvosti mé dělohy cítím hrozně a jako bych pro ni byla spíše děloha než člověk, a to vedlo k rozhovoru, který, jak věřím, jí pomohl uvědomit si, že pacientky s neočekávanými výsledky porodu potřebují spíše podporu a laskavost než vzletné poznámky při odchodu ze sálu. Nemusíte posílat dopis, pokud nechcete, ale sepsání pocitů na papír tak, aby vám dávaly větší smysl, může být užitečné v procesu uzdravování jako způsob, jak tyto pocity „vyložit“. Pokud se rozhodnete dopis odeslat, můžete tak učinit s vědomím, že vaše zkušenost může připravit půdu pro lepší péči o jiné matky. A naopak, poděkování poskytovateli, který vás při vašem neplánovaném CBAC podpořil a měl pro vás pochopení, může být také katarzní a otevřít další komunikační linku, která vám umožní sdílet a zpracovat vaši zkušenost.

Vím, že s odstupem času se podle mých vlastních zkušeností zpracování stávalo stále snadnějším. Je těžké podívat se na své dvě čtyřleté děti, jedno divoké a druhé sladké, a necítit se spokojeně s tím, co bylo na začátku bouřlivé. Podle mého názoru je nejdůležitější věc, kterou si můžete odnést z každé porodní zkušenosti, ta, že vaše pocity jsou naprosto platné bez ohledu na to, jaké jsou. I ten nejlepší porod může zanechat nějaké negativní emoce a i ten nejděsivější, nejtraumatičtější porod může mít světlá místa nebo šťastné konce. Neexistuje žádný „dokonalý porod“ a schopnost podělit se o své zkušenosti s ostatními je nejlepší způsob, jak se posunout směrem ke klidu a uzdravení. Jsem vděčná, že jsem dostala prostor podělit se o své zkušenosti zde na blogu ICAN, jsem nadšená, že se ICAN tento týden zabývá tématem CBAC, a doufám, že vám mé tipy na zpracování zkušeností s CBAC pomohou na vaší cestě!“

Catherine Harper

Stejně jako u většiny maminek, které rodily císařským řezem, začíná příběh mého VBAC, který se změnil v CBAC, narozením mého prvního dítěte. Během mého prvního těhotenství jsme se s manželem připravovali na přirozený porod tím, že jsme dělali všechny správné věci: chodili jsme na kurzy Bradley, najali jsme si dulu, přečetli jsme spoustu knih, mluvili jsme s jinými maminkami, které rodily přirozeně, cvičili jsme, zdravě jsme jedli a tak dále a tak dále. Ale po 46hodinovém porodu, který zahrnoval neplánované zásahy a špatnou polohu dítěte, se můj syn narodil císařským řezem. Nemusím snad ani říkat, že ačkoli jsem byla do svého sladkého chlapečka naprosto zamilovaná, byla jsem ze svého porodu zničená a dlouhé měsíce jsem truchlila nad jeho ztrátou.
Naštěstí jsem mohla svého syna kojit, a to se stalo mou záchranou. Přesto jsem při jeho kojení často myslela na porod, který jsem neměla, a snila jsem o tom, že si ho zopakuji. Nekonečně jsem se modlila, aby mi můj chlapeček prostě stačil, a připomínala si, že ať už budu rodit vaginálně, nebo císařským řezem, konečný výsledek, to sladké miminko, bude stejný. Ale nestačilo to a já prostě nedokázala zaplnit tu nekonečnou bolest v srdci. V hlavě jsem si znovu a znovu přehrávala svůj porod a hledala věci, které jsem měla udělat jinak. V prvních týdnech a měsících jsem nenáviděla neděle, protože tehdy jsem začala rodit, a v úterý ráno jsem doslova zadržovala dech do 7:28, protože tehdy se narodil můj syn. Když jsem projížděla kolem nemocnice, odvrátila jsem hlavu a cítila jsem, jak se mi do očí derou slzy, když jsem uviděla obrovské nápisy těhotné ženy, které tam propagovaly nové ženské centrum. Nemohla jsem se vydržet dívat na své těhotenské šaty a ani je odkládat, protože mi připomínaly šťastnější časy, než mě změnil císařský řez. Opravdu jsem truchlila nad ztrátou svého vaginálního porodu a musela jsem si prostě projít jednotlivými fázemi smutku. Můj smutek neovlivňoval mé pocity k synovi,starala jsem se o něj snadno a nacházela v tom radost, ale uvnitř jsem měla zlomené srdce.

Po nalezení ICAN jsem se utěšila znalostmi a silou jeho členů a dala svému smutku smysl tím, že jsem se připravovala na budoucí VBAC. Jsem si jistá, že těm, kteří mě znají a mají rádi, jsem připadala posedlá, ale vzdělávání mi dalo něco, na co jsem se mohla soustředit v těch prvních měsících smutku. Spřátelila jsem se s dalšími matkami, které rodily císařským řezem, a přidala se k místnímu klubu maminek, kde jsem si vyměňovala porodní příběhy, kdykoli přišla řeč na toto téma. Překvapilo mě, když jsem zjistila, že tolik dalších novopečených maminek zažilo podobnou situaci, a zdálo se, že traumatických porodních příběhů je v naší skupině až příliš mnoho. Opustila jsem praxi své porodní asistentky, když se nezdálo, že by VBAC podporovala, a začala jsem hledat nového lékaře. Zúčastnila jsem se všech webinářů o VBAC, které ICAN nabízela, povzbuzovala jsem ostatní maminky, když plánovaly svůj VBAC, a snila jsem o dni, kdy budu mít ten svůj.

Jak měsíce ubíhaly, můj smutek se zmírňoval, jak lidé říkali, i když jsem se nadále intenzivně věnovala svým plánům na VBAC. Devět měsíců po narození prvního syna jsem otěhotněla s druhým dítětem, a přestože termín byl dřívější, než jsem původně plánovala, byli jsme s manželem nadšeni. Měla bych zmínit, že mám sklerodermii, onemocnění pojivové tkáně, a Graveovu chorobu, autoimunitní poruchu, která způsobuje hypertyreózu. Ačkoli jsou oba problémy dobře kontrolovány a neovlivňují můj každodenní život, automaticky mě činí vysoce rizikovou během těhotenství, a proto nejsem vhodnou kandidátkou pro porod doma.

Stále jsem doufala v VBAC, našla jsem si místní ordinaci porodní asistentky s velkým podílem VBAC, a ačkoli jsem tvrdě bojovala, abych se vyhnula označení vysoce riziková, musela jsem během celého těhotenství navštěvovat perinatologa, stejně jako během prvního. Na ultrazvuku v 16. týdnu bylo zjištěno, že naše miminko má několik cyst cévního plexu, které jsou samy o sobě nezhoubné, ale v kombinaci se srdečními problémy mohou svědčit o trizomii 18. Na ultrazvukovém vyšetření jsem se dozvěděla, že se jedná o cystu cévního plexu. S manželem jsme strávili jeden úzkostný měsíc čekáním na to, zda bude naše druhé dítě zdravé, a během této doby jsem našla trochu nový pohled na věc a uvědomila si, že bych se ráda vzdala šance na VBAC, abych ochránila své nenarozené dítě. Na ultrazvuku ve 20. týdnu cysty zmizely a my jsme se dozvěděli, že čekáme druhého syna.

Během druhého těhotenství jsem se společně se svou dulou připravovala na VBAC a ona mi navrhla, abych si také vytvořila plán císařského řezu a pak si ho založila do šuplíku. Udělala jsem to a sepsala si seznam všech věcí, které jsem při prvním císařském řezu nezažila. I když jsem věděla, že moje šance na VBAC jsou vysoké, uvědomovala jsem si, že mě možná čeká další císařský řez. Věděla jsem také, že nechci své dítě ani sebe vystavovat žádnému nebezpečí, zejména proto, že na mě doma čekal malý syn. Byla jsem především jeho matka a musela jsem upřednostnit jeho potřeby před vlastními touhami. Obávala jsem se dalšího porodního maratonu a toho, jak to ovlivní mou schopnost starat se o dvě děti. Jedna z mých porodních asistentek mi vlastně ulevila tím, že mi připomněla, že mohu kdykoli přestat, což znamená, že mám právo požádat o císařský řez, pokud se můj porod protáhne, a těmito slovy mi pomohla pochopit, že mám vše pod kontrolou, což jsem při porodu svého prvního syna nikdy necítila.

Vzhledem k mým rizikovým problémům začali moji lékaři prosazovat vyvolání porodu ve 39. týdnu a já i můj manžel jsme se této myšlence týdny a týdny bránili. Náš syn byl podle týdenních ultrazvuků ve třetím trimestru zdravý a já jsem doufala, že porodím přirozeně, stejně jako během prvního těhotenství. Nakonec jsme se po dlouhých diskuzích na obou stranách dohodli na vyvolání porodu den před mým termínem. V té době jsem už byla otevřená na 4 cm, takže mi stačilo prasknout vodu a aktivní porod se rozběhl.

Tentokrát byl můj porod naprosto učebnicový, krátký a krásný. Vítala jsem kontrakce, uvědomovala si, kdy jsem v přechodu, a tlačila ze všech sil v různých polohách po dobu dvou hodin. Ale můj syn prostě nechtěl sestoupit a já to cítila. Když se moje lékařka zmínila, že to vypadá, že se vše ubírá stejným směrem jako předtím, souhlasila jsem s ní a uvědomila si, že budu rodit CBAC. Vzpomínám si, jak jsem manželovi říkala: „Víš, co máš dělat,“ když mu předávali křoví a mě odváželi na operační sál. Moje porodní sestra se mnou zůstala, když mi zaváděli spinál, a ujišťovala mě, jak jsem se prodírala kontrakcemi, že budeme mít narozeniny a „příští rok bude dort“.

Po několika okamžicích lékař řekl mému manželovi, aby vstal, a dovolil mu natočit, jak náš syn opouští mé tělo, takže jsem to později viděla na videu. Když ho vytahovala ven, můj lékař oslovil našeho syna jménem a přivítal ho na světě. Když ho o několik minut později zvážili, oznámil můj manžel jeho váhu a všichni na operačním sále propukli v jásot a smích. Manžel stál dlouho po mém boku, držel naše dítě v náručí, a i když se nenarodil vaginálně, snažila jsem se ze všech sil a byl to nádherný zážitek. Naše malá rodinka strávila hodiny mazlením a kojením v porodnici a sestry nám poskytly soukromí, které jsme tak zoufale potřebovali. Později mi sestra po porodu, která byla také těhotná, řekla, jak moc ji mrzí, že se mi nepodařilo VBAC, a já ji ujistila, že to byl úžasný porod.

Měla jsem nějaké komplikace s řezem, které mi způsobily větší bolest než při prvním císařském řezu, ale tentokrát bylo mé srdce lehké a svobodné. Nesmírně tvrdě jsem pracovala a bojovala za nejlepší porod pro své dítě, ať už dopadl jakkoli, a nakonec jsem přesně takový dostala. Cítila jsem ten příval čisté radosti, který mají matky po porodu cítit, a byla jsem Matkou Země, tandemově kojící své novorozeně a své batole. Můj drahocenný druhý syn, třešnička na dortu a tečka na konci věty naší rodiny, byl konečně tady, zdravý a šťastný, a já byla navždy uzdravená.

Jistě, občas mě přepadne chvilka pochybností a říkám si, jestli to nemohlo být jinak, ale není to ta bolestivá bolest, která trvala měsíce po narození mého prvního syna. Své těhotenské oblečení jsem rozdala, jakmile jsem ho přestala nosit, prolila jsem jen pár slz, a jak mé dítě, kterému je nyní 13 měsíců, stárne ze svého oblečení a výbavičky, s radostí daruji věci přátelům a charitativním organizacím a těším se na další etapu jeho života. Gratuluji svým těhotným kamarádkám a soucítím s jejich nepohodlím, přestože vím, že já už v sobě dítě nikdy nosit nebudu. Moje dítě je maminčin mazánek, naprostý opak mého prvního syna, a já si v tom libuju, protože si uvědomuju, že po něm už nikdy nebudu kojit další dítě. Nikdy nebudu rodit vaginálně, a to je také v pořádku. Trvalo mi dlouho, než jsem se k tomu dostala a než jsem to dokázala říct bez slz, ale už jsem tam. Uvědomuji si, že moje zkušenost je prostě jen moje, ale doufám, že může být nějakou útěchou pro ostatní maminky z CBAC. Těším se na život se dvěma aktivními kluky a ničeho nelituji.

Nikdy jsem si na začátku této cesty nepředstavovala, že začne a skončí císařským řezem, ale tak to dopadlo a já jsem díky tomu silnější.