Pokud se považujete za vysoce citlivého, intuitivního nebo „empatického“ člověka, můžete mít tendenci vyhýbat se konfliktům, jak je to jen možné, a popírat svou pravdu ve snaze zajistit pohodlí těm, na kterých se cítíte závislí nebo na kterých vám záleží.

Ačkoli se můžete snadno zastat druhých, může pro vás být obtížné, ba dokonce nemožné zastat se sami sebe, když s vámi druzí špatně zacházejí – a to i ve vztahu k vaší rodině. Místo toho se můžete snažit „uklidnit“ ty, kteří s vámi špatně zacházejí, abyste se vyhnuli konfliktu, nebo dokonce zcela popírat smutnou pravdu o své situaci. Ve skutečnosti však „plavání“ a maladaptivní způsoby zvládání nakonec nikomu neprospívají.

Plavání jako maladaptivní reakce na přežití

Reakce „plavání“ je instinktivní reakce spojená s potřebou vyhnout se konfliktu a traumatu prostřednictvím ústupného chování. U dětí může být plavé chování maladaptivní reakcí na přežití nebo zvládání, která se vyvinula jako způsob, jak se vyrovnat s nevychovávajícím nebo zneužívajícím rodičem.

Psychoterapeut a odborník na komplexní trauma (C-PTSD) Pete Walker vytvořil termín „plavá“ reakce, aby popsal specifický typ instinktivní reakce vyplývající ze zneužívání a komplexního traumatu v dětství. Ve své diskusi o „plavání“ Walker tvrdí, že spoluzávislost založená na traumatu se dítě naučí velmi brzy, když se vzdá protestu proti zneužívání, aby se vyhnulo odvetě rodičů, a vzdá se tak schopnosti říkat „ne“ a chovat se asertivně. To také vede k potlačení reakce „boj“ spojené s traumatem (2003).

Jak poznat, zda jste „fawner“ ‚

„Fawneři“ jsou obvykle jedinci, kteří vyrůstali v dysfunkčním nebo zneužívajícím rodinném systému a byli svými primárními pečovateli „vycvičeni“ k potlačování a popírání svých pocitů, myšlenek a potřeb. Takové děti se brzy v životě naučí, že jejich skutečné sebevyjádření a přirozené impulsy nejsou pro ty, na nichž jsou závislé, přijatelné a že svou vlastní hodnotu musí získávat od svého okolí v nekonečné snaze cítit se „v pořádku“, přijímaní, oceňovaní a milovaní.

Jste-li „fawner“ (někdy také označovaný jako „people-pleaser“ nebo „codependent“), pravděpodobně hledáte potvrzení od ostatních, že jste přijatelní a hodni toho, aby vás měli rádi nebo milovali. Můžete být natolik zaměřeni na „druhé“ a „zapleteni“, že nemusíte mít ponětí o tom, co ve skutečnosti cítíte, co si myslíte, co chcete nebo co potřebujete.

Pokud se identifikujete jako „fawner“, je možné, že se chováte tak, že se snažíte vyhovět lidem, abyste se ve svých interakcích s druhými co nejvíce vyhnuli konfliktům. Budete popírat svou pravdu ve snaze, aby se ti, na kterých se cítíte závislí, kterých se bojíte nebo na kterých vám záleží, cítili pohodlně.

Jako někdo s traumatickou reakcí „plaváček“ můžete udělat cokoli, abyste „udrželi mír“, i kdyby to znamenalo vzdát se sebe sama potlačením svých preferencí, myšlenek a potřeb, což vás následně připraví o možnost vyjednávat o záležitostech, které jsou pro vás důležité, ať už osobních, nebo pracovních.

Možná se natolik soustředíte na uspokojování přání a potřeb svého okolí, že jste ztratili kontakt s tím, kým jste na té nejzákladnější úrovni, a to až do té míry, že se můžete po většinu času cítit vyčerpaní, naštvaní a vyčerpaní, aniž byste si uvědomovali, že je to kvůli vašemu chronickému vyhovování lidem. Protože jste v mládí nezažili, že vás vaši primární pečovatelé milují, možná máte v úmyslu starat se o druhé a pomáhat jim, abyste dokázali, že jste cenní.

Proč vyhovění druhým nakonec nikomu neprospěje

Jak jste již možná zjistili, zapojení se do podřízeného, vtíravého chování, které vede k tomu, že se cítíte jako rohožka, nikomu nepomůže, bez ohledu na to, jak rádi byste tomu věřili. Tím, že se podřizujete vůli druhých a opouštíte sami sebe, si dovolujete žít ve lži – a lež nakonec nikomu neprospěje. Tím se také stanete velmi zranitelnými vůči přitahování narcistických, zneužívajících lidí, kteří budou využívat vaší ochoty popírat vlastní potřeby v úctě k těm svým.

Zdravý vztah dospělých vyžaduje, aby si oba zúčastnění vytvořili vztahové prostředí, které bude vzájemné, pravdivé, respektující a závislé. Ačkoli si to možná ani neuvědomujete, jako „fawner“ se můžete pokoušet ovládat druhé tím, že jim vyhovíte, aby na vás byli závislí.

V příštím článku se s vámi podělím o deset kroků k překonání „fawning“ chování, které se osvědčily mým klientům v psychoterapii a při zotavování z traumatu.

Potýkali jste se s překonáním „fawning“ chování v důsledku traumatu z dětství? Neváhejte prosím zanechat komentář – to, co zde sdílíte, může pomoci ostatním!