Je to naprosto moderní způsob, jak odejít z něčího života, ale i tak to může bolet jako čert. Zde se dozvíte, jak se vypořádat s duchem – a jak se vyhnout tomu, abyste se jím sami stali.

Duchy (ne, nemluvíme o těch, kteří odešli až za hrob) se mezi námi pohybují tiše, ale stejně o sobě dávají vědět. Nevrácené texty. Slibný rozhovor, který skončí rádiovým tichem. Blízký přítel, který náhle zmizí z povrchu zemského. Když čelíme svízelným situacím a nepříjemným koncům, stále více z nás zkrátka dělá puf.

Ghosting – přerušení kontaktu bez vysvětlení, a to i poté, co se někdo opakovaně pokusí navázat spojení – se rychle stává novým „Ne, děkuji“. Zdá se, že tento termín vznikl ve světě online seznamek: Podle studie z roku 2018 v časopise Journal of Social and Personal Relationships se každý čtvrtý člověk setkal s ghostingem od svého partnera a téměř stejný počet lidí se přiznává k ghostingu od jiných lidí. Rychle se však rozšířil do nových oblastí. Respondenti studie uvedli, že ghosting přátel je podle nich přijatelnější než ghosting romantických partnerů. Často se vyskytuje i na pracovišti: Catherine Mattice Zundelová, zakladatelka poradenské skupiny Civility Partners, říká, že stále více uchazečů se nedostavuje na pohovory nebo se po obdržení pracovní nabídky skrývá. (Někteří se nevysvětlitelně nedostaví ani na první pracovní den.) Na vzestupu je také „mikroghosting“ – drobné, tiché ústrky, ze kterých jsme všichni denně chytří. Nechcete pomáhat s každoročním potluckem? Ignorujte sousedovu hlasovou schránku a doufejte, že problém odezní.

RELEVANTNÍ:

Jak se někomu postavit, když je konfrontace v podstatě vaší nejhorší noční můrou

Pravda, vždycky existovaly mizející činy. Kdysi jsme rozčileně zírali na nemrkající oko našeho jediného osamělého záznamníku. „Nyní se však stává normálnější součástí krajiny,“ říká doktorka Leah LeFebvreová, profesorka komunikačních studií na Alabamské univerzitě v Tuscaloose, která se tímto fenoménem zabývá. Proč došlo v poslední době k invazi cvrčků? Jsme ukusováni k smrti neustálým proudem zpráv IM, textových zpráv, hlasových zpráv a Příběhů, přičemž na druhém konci se nachází potřebná osoba. Zahlceni zvedáme ruce a ustupujeme. Ve světě, kde můžete mít 600 přátel na Facebooku a 1000 kontaktů na LinkedIn, se vztahy mohou začít jevit jako jednorázové (swipe, swipe, swipe!).

„Dnes máme přímý přístup k mnohem více lidem a s většinou z nich nemáme žádné překrývající se sociální vazby,“ říká LeFebvre. „Pokud na někoho zmizíme, můžeme si myslet, že to nebude mít žádné negativní důsledky. Nemáme strach z toho, že nám společný přítel řekne: ‚Hele, proč jsi mu to udělal?“. S množstvím elektronických záclon, za které se můžeme schovat, také rezivíme v základní vztahové dovednosti – vést obtížné rozhovory IRL. Je jednodušší to prostě neřešit. „Naše zařízení nás ukolébávají v pocitu, že můžeme pevně řídit veškerou mezilidskou komunikaci a žít, aniž bychom museli zažívat trapasy,“ říká doktorka Alexandra Solomonová, autorka knihy Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want (15 dolarů; amazon.com).

Rozplynutí se v éteru se může zdát jako způsob, jak ušetřit lidské city, což je možná důvod, proč se zdá, že to teď tolik dělají i neherci. Ve skutečnosti je však mlčení tupým nástrojem, říká Solomon: „Druhý člověk to bere jako ‚na mně nezáleží. Jsem neviditelný.“ Když srdečná zpráva starému kolegovi zůstane bez odpovědi, zabolí to. (Byli jsme pracovní manželé. Teď nestojím za odpověď.)

Znásobte tuto bolest milionem, když někdo blízký – přítel, člen rodiny, romantický partner – zmizí. (Nemohli ho přece unést Marťané, právě si aktualizoval Instagram!) „Je to, jako kdybyste měli kočku, která jednoho dne odešla zadními dveřmi a už se nevrátila domů,“ říká Catherine Newmanová, stálá odbornice na etiketu v Real Simple. „Pořád si lámete hlavu, děláte si starosti a chováte naději. Brání vám to truchlit a vyrovnat se s tím.“

Ghosting stojí i ducha. „Dřívější studie o mlčení ukazují, že pro lidi je namáhavé a nepříjemné s někým záměrně nemluvit,“ říká doktor Gili Freedman, odborný asistent psychologie na St Mary’s College of Maryland. Každá zpráva „Kde jsi?“ je připomínkou vašeho zbabělého úskoku. Ve folklóru se někteří duchové vracejí na své pozemské působiště, protože je trápí nedořešené záležitosti; i vás budou pronásledovat. „Nedokončené úkoly nás rozptylují a rozčilují a působí jako kamínek v botě,“ říká Solomon. Jako životní strategie je strašení krátkozraké. Ano, vyhnete se bezprostřednímu nepříjemnému pocitu z obtížného rozhovoru, ale „pálíte mosty“, říká Zundel. Člověk, kterého jste se zastali na networkingové schůzce u kávy, může být za pět let náborovým manažerem pro práci, o kterou stojíte. A opravdu se chcete schovávat na záchodě, když na večírku uvidíte rande na Hinge, na které jste šli potmě?“

V zájmu pocitů všech a ohleduplnějšího světa je čas vrátit přímý přístup. „Dělat správné věci nemusí být vždy v danou chvíli příjemné,“ říká Newman. „Ale je jen velmi málo případů, kdy je správné mlčet. Vypadnutí z planety je opakem empatie, zdvořilosti a laskavosti.“ Vraťte tedy tuto zprávu. Připravte se na vysvětlující rozloučení. „Poté se budete považovat za statečné, laskavé a asertivní,“ říká Solomon. „Je to jako zlaté pravidlo.“ Zde jsou rady odborníka na duchy všeho druhu.

Pokud uvažujete o tom, že se s někým rozloučíte…

Víte, co říkat přátelům a romantickým partnerům.
Ne každý blízký vztah má trvat věčně. Náhlý odchod do věčných lovišť však může druhému ublížit na dlouhá léta. (Copak tě dodnes nebolí nejlepší kamarádka ze základky, která tě beze slova poslala k ledu?)

RELEVANTNÍ: To, co nás často svádí k tomu, abychom se rozešli s přítelem nebo partnerem co nejkrásněji, je to, že nevíme, co říct. „V této kultuře jsme socializováni tak, že se loučení vyhýbáme. Jsou trapná a nepříjemná a raději bychom je prostě neměli. Ale může to být léčivé pro oba,“ říká Elisabeth LaMotteová, psychoterapeutka z Washingtonu, D.C.

Ačkoli je každá situace jiná, existuje několik základních pravidel. Nejlepší je rozloučení z očí do očí. (Pokud to absolutně nezvládnete, je lepší dopis, e-mail nebo dokonce textová zpráva než nic, říká LaMotteová). Začněte pozitivně: Abyste nasadili tón empatie a laskavosti, podělte se o nějakou vlastnost, která se vám na dotyčném líbila. Během rozhovoru se v komentářích zaměřte na „já“ – teď není čas na odříkávání litanie stížností na druhou osobu. Jste za hranicí toho, abyste chtěli věci napravit (a věřte: oni budou mít svůj vlastní seznam). Místo toho popište situaci z hlediska toho, co si myslíte, cítíte a chcete. Buďte laskaví, ale jasní. „Přiznejte si to. ‚Mám na tebe spoustu hezkých vzpomínek. Přeji vám všechno dobré. Ale nejsem schopen do tohoto přátelství vložit více energie,'“ říká Solomon. „Jste zodpovědní za to, že budete se soucitem říkat svou vlastní pravdu, ale nejste zodpovědní za reakci druhého člověka.“

Vyhněte se snaze zmírnit ránu neupřímným zajišťováním. („Kdo ví? Třeba to jednou budu cítit jinak.“) To jen prodlužuje agónii. „Omluva“ také nemusí pomoci, naznačuje Freedmanův výzkum. Její studie z roku 2017 v časopise Frontiers in Psychology zjistila, že odmítnutí, která obsahovala omluvu, byla vnímána jako bolestivější než ta, která ji neobsahovala. „Druhá osoba se cítí povinna říct ‚odpouštím ti‘, i když to ve skutečnosti necítí,“ vysvětluje.“

Ano, druhá osoba se může cítit špatně a naštvaně. Ale vaše jasné sdělení mu pomůže rychleji se uzdravit. „Špatně odhadujeme odolnost druhých, když si říkáme, že naše odmítnutí nezvládnou,“ říká Solomon. Ve skutečnosti může skutečné rozloučení pomoci připravit vás oba na budoucí vztahy. „Můžeme se poučit o našem vlivu na druhé a zamyslet se nad tím, co bychom příště mohli udělat jinak,“ říká doktorka Michelle Drouinová, odbornice na vztahy a technologie z Fort Wayne v Indianě. Ghosting naproti tomu nechává lidi jen nechápavě kroutit hlavou.

V případě potřeby zvolte vlídnější odchod.
Je to odvážný nový svět. Příkladem může být např: Co dlužíte někomu na seznamovací aplikaci, s kým si občas týden povídáte o windsurfingu? „Všichni máme omezenou emoční energii. Velká konverzace naznačuje investici do vztahu, když žádný nemáte,“ říká Solomon. Buďte jasní, ale struční. Přehánějte: „Neodepisuji ti na zprávy, protože se s tebou rozcházím!“ V takovém případě se vám bude zdát, že jste se rozešli. Milé a zdvořilé: „Rád jsem si s tebou popovídal. Užij si to tam venku!“ Je to lepší než se prostě odmlčet, nic vás to nestojí a ušetříte druhou osobu nekonečného přemýšlení, jestli jste byli uneseni uprostřed zprávy nebo se snažíte vyzvednout později, abyste probrali sushi. Navíc nácvik jasného vyjadřování se k lidem online může pomoci zabránit tomu, aby se mlčení stalo vaším cílem v reálném životě.

V některých případech je pomalé odmlčení tím nejlaskavějším východiskem, říká Newman. Kdysi dávno jste se se známou ze skupiny maminek sblížily kvůli vašim dětem. Od té doby jste se od sebe vzdálily na míle daleko – propast, která vám vyhovuje. Pokud vám vytrvale posílá příležitostné pozvánky, obvykle stačí slabé „Život je šílený, tak to musím vynechat“ (opakujte podle potřeby). U těchto druhů povrchních vztahů nikomu neprospěje, když bude neomalený. „I kdyby to byla pravda, nemyslím si, že bych někoho někdy brutálně odbyl slovy: „Jsi nudný a už s tebou nechci nikdy trávit čas,“ říká Newman. To je vždycky dobré pravidlo:

Přemýšlejte o tom, jak byste chtěli, aby se k vám chovali, kdyby se karty obrátily.
Čím dál častěji je odpovědí na záludné životní otázky rádiové mlčení. Řekněme, že vás „osloví“ přítel přítele a požádá vás o profesionální laskavost, na kterou nemáte čas. Cítíte se špatně, že mu nemůžete vyhovět, a jste v pokušení se mu úplně vyhnout a předstírat, že jste e-mail nikdy nedostali. Hezčí strategie než mikroghosting: Sheila Heenová, která vyučuje vyjednávání na Harvard Law School a je spoluautorkou knihy Difficult Conversations: Jak diskutovat o tom, co je nejdůležitější (14 dolarů; amazon.com). Mezi dvě pozitivní prohlášení vložte jasné odmítnutí. „Lichotí mi, že si náš přítel Joe myslí, že jsem na to expert! Jen jsem naprosto zahlcená a nemám kapacitu na to, abych mu pomohla. Ale zní to jako super projekt!“ Budou mít pocit, že se jim dostalo vašeho respektu, když už ne vaší pomoci. „Každý se chce především cítit viděn,“ říká Heen. (Co se týče prostého nedostavení se na pracovní pohovor nebo první den v práci? Hm, to prosím nedělejte.“

Pokud jste byli ghosted…

Ujišťujeme vás, že odmítnutí téměř vždy bodne.
„Dvojznačnost toho, že jste ghosted, může vyvolat úzkost,“ říká LeFebvre. Příliš často vyplňujeme prázdné místo tím, že obviňujeme sami sebe. „Začnete přežvykovat: ‚Co jsem udělal? Něco se mnou musí být špatně,'“ říká Erika Martinezová, PsyD, licencovaná psycholožka v Miami na Floridě. Snaha vyřešit záhadu může vyústit v nezdravé chování – posílání přívalu textových zpráv, slídění po sociálních sítích druhé osoby -, které se může rychle zatemnit, říká. Pokud se to vůbec dá zvládnout, snažte se to nechat ležet a najít způsob, jak jít dál.

Pokud je to nutné, podnikněte (trochu) akce.
Odmítnutí beze slova ve vás může vyvolat pocit, že nemáte nic pod kontrolou, říká Freedman. Jedním z léků je podniknout kroky. Když se setkáte s ozývající se prázdnotou, je v pořádku dotyčnému krátce poslat zprávu, říká Drouin. „Důstojným způsobem je upozorněte na jejich zmizení. ‚Nejsem si jistý, proč spolu nekomunikujeme, ale pokud chceš znovu navázat kontakt, jsem tomu otevřený‘. To je zralý postup.“ Solomon dodává: „Jedna z mých absolventek požádala někoho, s kým chodila, o ‚výstupní pohovor‘. Přiznal se ke svému ghostingu vůči ní, což jí pomohlo vnímat to jako jeho problém.“ Stejně tak můžete zdvořile požádat o zpětnou vazbu, pokud se po slibném pracovním pohovoru neozýváte, říká Zundel.

Myslete na mlčení jako na vlastní zprávu.
Ohledně tolik zaslouženého uzavření: „Uvědomte si, že neodpověď je odpověď. Neberte to jako dvojsmysl. Berte to jako ‚nechci s vámi mluvit‘,“ říká Drouin. A vezměte si k srdci, že zmizení vypovídá více o duchovi než o vás, shodují se naši odborníci. Personalista, který vám nikdy neodpoví, vám právě řekl něco důležitého o tom, jaké by to bylo s ním pracovat. „Klientům říkám, že tento člověk vám ukazuje, jak zvládá konflikty a mezilidské vztahy,“ říká Martinez. „Možná se potýká s problémy, které s vámi nemají nic společného.“

Shromážděte v sobě veškerou empatii a soucit s osobou, která vám dala ducha, radí Martinez. Pravděpodobně vám to pomůže cítit se rychleji lépe. Především se obklopte lidmi, kteří vás podporují – takovými, kteří v dobrém i zlém jen tak nezmizí.

Real Simple Newsletters

Získejte tipy, inspiraci a speciální nabídky, které vám budou doručeny do schránky.

.