Když si berete věci osobně, cítíte se uraženi a zneváženi. Vaší reakcí je buď se bránit, nebo se pasivně podřídit. V obou případech berete něčí kritiku a vnímáte ji jako doslovnou, osobní a vážnou hrozbu. Chcete pachatele napravit a dokázat mu, že se mýlí. Z nějakého chování, které je tak málo, zase děláte něco velkého. Chcete si zachovat svou nevinu a ze všech sil se snažíte obhájit své přesvědčení, což slouží pouze k vyostření konfliktu.

Nemůžete brát něčí názor osobně, protože pravda je taková, že všichni lidé se zabývají svými vlastními pocity, přesvědčením a názory. Nikdo nemá nadřazený úsudek, je to jen názor. Nejde o to, jestli je to dobře nebo špatně, je to jen názor.

Názory se mění, někdy z minuty na minutu, ze dne na den. Ve skutečnosti nevíš, co je nejlepší, a nemáš žádné postavení na to, abys druhým říkal, jak by věci měly nebo měly být. Vaše názory na to, co je správné nebo špatné, vypovídají o vašem vkusu a vkusem se nedá argumentovat. Je červená barva lepší než modrá? Je steak lepší než kuře? To všechno jsou preference. Preference znamená volbu a my všichni máme možnost volby, jak reagovat na rozdíly ve vkusu.

Příklad jízda v dopravě. Kolik lidí si zbytečně zvyšuje krevní tlak, protože se diví, že všichni ostatní řidiči jsou idioti a jejich nedbalá jízda je namířena individuálně proti vám? Nebo v kanceláři, kde se neshoda s člověkem ve vedlejší kóji jeví jako projev neúcty nebo nepřátelství? Nebo blíže k domovu: vaše přítelkyně se rozčílí kvůli hloupému vtípku, který jste řekli několika přátelům u skleničky. Ne že byste jí vyprávěli trapnou historku o její matce, byl to jen hloupý vtípek! Ale teď je naštvaná a vy se cítíte nepochopeni, napadeni a zraněni.

Často se však hádáme kvůli něčemu jinému, než si myslíme, že se hádáme. Možná váš pokus o humor nikoho jiného neurážel, ale ve vaší partnerce vyvolal reakci, která se vrací do dob, kdy ji její otec kritizoval poté, co to přehnal s pitím. Jinými slovynešlo o vás, alespoň ne o všechno.

Dám vám další příklad. Měl jsem klienta, který byl hluboce zamilovaný do ženy, která nebyla citově dostupná. Přitahovala ho k sobě a pak udělala něco, čím ho od sebe odstrčila. Běžně se tomu říká sabotování vztahu. Zpočátku si to bral osobně. A tady je důvod. Ve vztahu udělal několik věcí, za které se cítil provinile. Takže si byl jistý, že její chování je osobní. Když jsme spolu mluvili a on se podíval na to, proč některé věci udělal, vyjádřil hlubokou lítost. Pracovali jsme na tom, aby se zbavil viny za své předchozí chování a odpustil si. Šel za ní a omluvil se jí.

Zprvu omluvu přijala, zanedlouho ho však opět odstrčila. Poznal, že má velké problémy kolem citové intimity. Nebylo to osobní. Měla za sebou dost těžký život a způsob, jakým se chránila, když se necítila v bezpečí, byl útok nebo stažení se. A byla velmi účinná! Lidé ve vašem životě mohou také trpět strachem z intimity způsobeným nějakým zneužíváním, nejistotou nebo zranitelností kvůli nějakým událostem z minulosti. Skutečný důvod se možná nikdy nedozvíte. Málokdy je však osobní, když se někdo stáhne nebo zaútočí. Promlouvá to k nim, je to jejich problém. Je chybou brát si to osobně.