Není snadné stanovit hranice s toxickými lidmi! Všichni se však můžeme naučit stanovovat hranice s toxickými lidmi – a když se nám to podaří, je to posilující.

Hranice jsou způsob, jak o sebe pečovat. Když si stanovíme hranice, jsme méně naštvaní a uražení, protože naše potřeby jsou naplňovány. Hranice jasně vyjadřují naše očekávání, takže ostatní vědí, co od nás mají očekávat a jak chceme, aby se k nám chovali. Hranice jsou základem šťastných a zdravých vztahů.

Lidé budou naše hranice respektovat, když jim je jasně sdělíme. Všichni však víme, že někteří lidé udělají vše pro to, aby se naší snaze o stanovení hranic bránili; budou se hádat, obviňovat, ignorovat, manipulovat, vyhrožovat nebo nám fyzicky ubližovat. A přestože nemůžeme zabránit tomu, aby se lidé takto chovali, můžeme se naučit nastavit jasné hranice a postarat se o sebe.

Jak nastavit hranice s toxickými lidmi

Nastavení hranic má tři části.

1. Identifikujte své hranice. Než se pokusíte hranice sdělit nebo prosadit, ujasněte si, co potřebujete.
2. Sdělte své hranice nebo očekávání jasně, klidně a důsledně. Držte se faktů, aniž byste příliš vysvětlovali, obviňovali nebo se dostávali do defenzívy. Účinnější je například říci: „Zavolám si taxíka. Když jsi pil, do auta s tebou nenastoupím,“ než ztratit nervy a říct: „Nemůžu uvěřit, že chceš jet domů autem, když jsi celý večer pil! Pokaždé, když jdeme ven, je to stejné. Už si to nenechám líbit!“
3. Jestliže vaše hranice nejsou respektovány, zhodnoťte své možnosti a jednejte.

Tento článek se zaměří na třetí krok – co můžeme dělat, když naše hranice nejsou respektovány.

Kdo jsou toxičtí lidé?

Toxičtí lidé jsou lidé, kteří vyzařují negativní energii a zanechávají v nás horší pocit, kdykoli jsme v jejich blízkosti. Pevně věřím, že váš instinkt vám napoví, zda je někdo toxický a není zdravé být v jeho blízkosti, ale pokud chcete trochu více vodítek, níže jsou uvedeny některé charakteristiky toxických lidí.

Toxičtí lidé:

• Pravidelně lžou
• Zneužívají vaší laskavosti
• Nerespektují vaše hranice
• Manipulují s vámi, aby dosáhli toho, co chtějí
• Shazují vás
• Nepovzbuzují vás, abyste si šli za svými cíli
• Neberou v úvahu pocity nebo potřeby druhých lidí
• Cítí se oprávněně
• Často se zlobí nebo jsou agresivní
• Zřídka se omlouvají
• Obviňují druhé a nepřebírají odpovědnost za své činy
• Vyčerpávají vaši energii
• Mají spoustu „dramat“ nebo problémů, ale nechtějí se změnit
• Myslí si, že pravidla pro ně neplatí
• Mluví, ale neposlouchají

Co když někdo nechce respektovat vaše hranice?

Nastavení hranic je trvalý proces a neexistuje rychlé řešení, jak se vypořádat s narušiteli hranic. Pointa je v tom, že nemůžeme lidi donutit, aby naše hranice respektovali, ale můžeme ovlivnit, jak budeme reagovat. Následující myšlenky vám mohou pomoci zvolit nejlepší přístup k jednání s chronickými narušiteli hranic.

Rozhodněte, zda se o této hranici dá vyjednávat. Některé hranice jsou důležitější než jiné. Určení toho, co jste ochotni akceptovat a co považujete za nepřijatelné nebo neoddiskutovatelné, vám pomůže rozhodnout, zda jste ochotni přistoupit na kompromis. Kompromis může být dobrá věc, pokud se oba lidé přizpůsobí. Skutečný kompromis však neznamená vzdát se svých potřeb, abyste vyhověli někomu jinému, nebo přijmout zacházení, které považujete za nepřijatelné. Pokud někdo opakovaně porušuje vaše nejdůležitější hranice, musíte si položit otázku, jak dlouho jste ochotni takové zacházení akceptovat. Viděl jsem lidi, kteří roky a roky přijímali neúctu a zneužívání v naději, že se toxická osoba změní, jen aby se zpětně ohlédli a viděli, že tato osoba neměla v úmyslu se změnit nebo respektovat hranice.

Zapište si, co se děje. Zaznamenávejte si porušování hranic a své reakce. Pomůže vám to zkontrolovat slabá místa ve vašich hranicích. Je těžké opakovaně stanovovat stejné hranice s někým, kdo neposlouchá, a často to začneme vzdávat a jsme ve svých hranicích nedůslední. Pokud si všimnete, že důsledně nestanovujete zdravé hranice, proveďte úpravy. A pokud jste důslední, může vám zapisování věcí pomoci ujasnit si, co jste ochotni akceptovat a jak se při tom cítíte.

Smiřte se s tím, že někteří lidé nebudou vaše hranice respektovat, ať uděláte cokoli. Tuto pravdu je těžké přijmout, protože bychom rádi dokázali lidi přesvědčit, aby naše hranice respektovali. Vím, že je zklamáním uvědomit si, že se možná budete muset rozhodnout, zda chcete s touto osobou nadále udržovat vztah. Ale chování někoho jiného nemůžete změnit. Můžete se rozhodnout, že ho budete akceptovat, nebo se můžete rozhodnout, že se od něj odpojíte.

Praktikujte láskyplný odstup. Odpoutání je odklon od snahy ovládat lidi a situace. Když jste ve stavu strachu, je pochopitelné, že chcete mít věci pod kontrolou, abyste se ochránili. Snaha ovládat druhé lidi však nikdy nefunguje. Když se odpoutáme, přestaneme se snažit měnit druhé a vynucovat si výsledek, který chceme. Od narcistické nebo toxické osoby se můžete odpoutat:

• Fyzickým odchodem z nebezpečné nebo nepříjemné situace.
• Reagováním jiným způsobem. Například místo toho, abychom si něco brali osobně nebo křičeli, můžeme nad hrubým komentářem pokrčit rameny nebo si z něj udělat legraci. Tím se změní dynamika interakce.
• Odmítnutí pozvání trávit s nimi čas.
• Nechat je dělat vlastní rozhodnutí a vypořádat se s důsledky těchto rozhodnutí.
• Nedávat nevyžádané rady.
• Rozhodnout se neúčastnit se stále stejných hádek nebo odebrat prostor neproduktivní konverzaci či hádce.

Odstupování neznamená, že vám na této osobě nezáleží, znamená to, že se staráte sami o sebe a jste realističtí v tom, co můžete v každé situaci udělat.

Zvážit omezení kontaktu nebo přejít na nekontaktní komunikaci. Někdy je jediným způsobem, jak se ochránit, přestat se stýkat s toxickými lidmi, kteří si vás neváží. Omezený kontakt nebo nekontakt není určen k tomu, abyste druhé trestali nebo s nimi manipulovali, je to forma péče o sebe. Pokud vám někdo fyzicky nebo emocionálně ubližuje, dlužíte si určitý odstup od této osoby. Navzdory tomu, co mohou říkat ostatní, nemusíte udržovat vztah s rodinnými příslušníky nebo s kýmkoli, kvůli komu se cítíte špatně. Rodina a přátelé by vás měli povznášet a podporovat, ne ve vás zanechávat deprese, úzkost, zlost nebo zmatek.

Máte možnost volby

Jednou ze skvělých věcí na dospělosti je, že máte možnost volby. Nemusíte se dál přátelit s někým, kdo zneužívá vaší laskavosti, nebo pracovat pro někoho, kdo vás nepřetržitě kritizuje a znevažuje, nebo zůstávat v romantickém vztahu s někým, kdo vás zplynuje.

Všichni máme na výběr – někdy se nám žádná z nich nijak zvlášť nelíbí, ale je důležité vědět, že je máme. Nejsme v pasti ani bezmocní.

Rozhodnout se ukončit vztah (dokonce i vztah zneužívající) je bolestivé. A z praktických důvodů nemusíte být schopni ukončit toxický vztah právě v této chvíli. Můžete si však hledat novou práci nebo zůstat u přítele či v útulku, abyste se nakonec osvobodili od člověka, který vám fyzicky a/nebo emocionálně ubližuje.

Jsme-li upřímní, někdy prostě nejsme připraveni přejít na nekontaktní vztah nebo ho ukončit, i když hluboko uvnitř víme, že je nezdravé v něm pokračovat. Pokud je to váš případ, můžete:

Naneštěstí neexistuje žádná jednoduchá odpověď. 1) Identifikovat své možnosti (jako je fyzické a emocionální odpoutání, omezení kontaktu, vyhýbání se tomu, abyste byli s danou osobou sami, praktikování péče o sebe). 2) Vybrat si nejlepší možnost (žádná nemusí být ideální). 3) Respektovat sám sebe. 4) A důvěřovat svým instinktům. Někdy se druzí budou zlobit nebo urážet kvůli vašim rozhodnutím, přestože si nestanovujete hranice, abyste byli zlí nebo obtížní, a někdy nemůžete mít tyto lidi nadále ve svém životě. Hranice jsou způsobem, jak se chránit před újmou a zachovat si autonomii a individualitu. To jsou neocenitelné dary, které si zasloužíte dát sami sobě.