Bylo by fantastické, kdybychom spolu všichni vycházeli, ale pokud jste v životě potkali jen pár lidí, víte, že to není příliš reálné očekávání. Někdy i přes veškerou snahu prostě musíte někomu říct, že to nefunguje. Ať už se rozcházíte s milencem, propouštíte kamaráda, nebo se jen snažíte někoho nepříjemného setřást, tady je návod, jak tuto nepříjemnou práci zvládnout.

Především vždy existuje více než jeden způsob, jak řešit nepříjemnou společenskou situaci. Žádný návrh nebude fungovat pokaždé. Musíte prozkoumat atmosféru, zvážit osobu, se kterou jednáte, a pamatovat na svůj konečný cíl nebo důvod, proč tuto špatnou zprávu sdělujete. V této situaci jsem se ocitl příliš často a do odborníka mám ještě daleko, takže jsem se zeptal lidí, kteří jimi jsou, a také hrstky obyčejných lidí na internetu. Tady je, co jsem se dozvěděl.

Buďte si jisti, že děláte správné rozhodnutí

Odmítnutí je nepříjemné pro všechny zúčastněné a říct někomu, že ho nemáte rádi, je asi jeden z nejhorších typů. Z tohoto důvodu se nechcete rozhodovat lehkovážně. Než vymyslíte, jak to dotyčnému sdělit, měli byste si být jisti, že ho v určitém postavení nebo vůbec ve svém životě nechcete. Doktorand klinické psychologie a terapeut na stáži Brian Newton navrhuje, abyste nejprve zvážili své cíle:

Pokud by se mě řekněme klient zeptal: „Jak mám říct X, že ho nemám rád?“, moje první otázka by zněla, proč to chce danému člověku říct; co je jeho cílem. V našem životě je spousta lidí, které nemáme rádi, ale ne vždy je efektivní jim to říct, neprospívá to našim cílům. Pokud někdo nemá rád svého šéfa a potřebuje jeho práci, říct mu to pravděpodobně není efektivní směrem k tomu, co vlastně chce. Takže ve skutečnosti bych řekl, že užitečnější otázka zní: „Co od toho člověka chci?“

Pokud chcete, aby ten člověk odešel z vašeho života, musíte také zvážit situaci. Jak poznamenává Brian, říct šéfovi, že ho nemáte rádi, vám příliš nepomůže. Když je vaším cílem odstranit šéfa ze svého života, je pravděpodobně mnohem jednodušší prostě si najít jinou práci. Pokud máte nepříjemného spolupracovníka, pravděpodobně se budete chtít poradit s personálním oddělením, než sami podniknete nějaké kroky. Osobní vztahy nabízejí trochu více svobody, ale nemusíte nutně chtít spálit most, pokud to není nutné. Nezapomeňte zvážit své možnosti a zvážit možné důsledky. Někdy dává větší smysl prostě věnovat osobnímu vztahu málo úsilí, než ho ukončit. Pokud však máte pocit, že jeho ukončení je ve vašem nejlepším zájmu, čtěte dále.

Nebuďte hajzl

Rád bych si myslel, že je samozřejmé, že byste neměli být zlí, když někomu říkáte, že ho nemáte rádi. Koneckonců už ta interakce je nepříjemná, a i když si o tobě myslí totéž, stejně je to něco, co bolí slyšet. Přesto znám lidi, kteří jsou necitliví jen proto, že je to jednodušší, a znám i sebe, který je zlý neúmyslně. Někdy to prostě pokazíte, ale můžete se alespoň pokusit být laskaví. Jak upozorňuje manželský a rodinný terapeut Roger Gil, je to nejen správné, ale je to vlastně ve vašem nejlepším zájmu v kládě:

Vždy je důležité respektovat pocity druhého člověka (pokud nerespektuje ty vaše nebo nepřekračuje hranice). Kromě toho by se ti to, že jsi na svého „odmítnutého“ zlý, mohlo vrátit u někoho, s kým bys chtěl chodit, a získat tak pověst „blbce“.

Nálepku „blbce“ jsem u několika lidí získal nejspíš nechtěně. Někdy jsem se snažil být milý, ale milost může často působit zavádějícím dojmem. Jestli jsem se ze svých chyb něco naučil, tak to, že je důležité najít hranici mezi tvrdostí a respektem. Být pevný je často nutné pro srozumitelnost a může to znít tvrdě, ale je to obecně lepší než poskytovat lidem nejistotu. Zmatek nakonec z dlouhodobého hlediska bolí více.

Připravte se předem a naplánujte si trapasy

Jako lidé se rádi snažíme odstranit trapasy a konflikty z každé situace, ale často jsou nevyhnutelné. Je lepší pochopit, že některé situace budou nepříjemné, přijmout tuto skutečnost a věřit, že trocha nepohodlí nyní ušetří mnoho nepříjemností v budoucnu. Budou také chvíle, kdy budete překvapeni něčím zájmem, takže může pomoci mít připraveno několik odpovědí, abyste se vyhnuli vytváření dalších problémů. Roger Gil upřesňuje:

Při přípravě konzervovaných odpovědí je důležité být upřímný. „Mám přítele/přítelkyni“ nebo „Momentálně s nikým nehledám rande“ nejsou dobré odpovědi, pokud nejsou pravdivé, protože pokud vás odmítnutá osoba uvidí chovat se velmi svobodně nebo uvidí váš profil na online seznamce, právě jste vytvořili trapnou situaci, které jste se chtěli vyhnout. Řekl bych něco jako: „Opravdu mi to lichotí. Vypadáš jako milý člověk, ale já tě tak prostě nevidím. Obdivuji ale tvou asertivitu.“ A co na to říkáš? Jde o to říct pravdu a zároveň sdělit úctu k druhé osobě. Pokud jsou relativně „normální“, budou to brát jako pokyn k tomu, aby odešli s neporušenou hrdostí. Pokud začnou být neodbytní, nebudou respektovat vaše přání nebo vám budou dělat scény, buďte si jisti, že je to jejich problém, a postavte se vhodným způsobem za sebe.

Při ukončení neromantického vztahu nebudete moci dát odpověď. Budete muset sdělit špatnou zprávu, a to je vždy nepříjemné. Samozřejmě chcete být co nejlaskavější a nejjemnější, ale když říkáte, že nechcete být přáteli, je důležité mít na paměti dvě věci: být jasný a definitivní. Když vymýšlíte připravenou odpověď, vyhněte se výrokům, jako je tento:

„Myslím, že už nemůžeme být přáteli.“

Problémová slova jsou zde „nemyslím si“. To ponechává prostor pro interpretaci a další otázky, na které bude nepříjemné odpovídat. Odmítaná osoba se může zeptat, proč si to nemyslíte, a pak se pokusit uvést protiargumenty. Lépe funguje vyjádření typu:

„Už nechci být kamarád.“

To zní na čtení tvrdě a určitě můžete vyjádření předeslat nějakým měkčím jazykem, abyste ho snáze překousli (např. „Musím ti říct něco těžkého a omlouvám se, že to říkám takhle, protože tě nechci zranit, ale chci to říct co nejjasněji.“). Je pravděpodobné, že budete požádáni, abyste vysvětlili proč bez ohledu na to, jak to řeknete, takže buďte připraveni nabídnout vysvětlení, které se bude týkat spíše vás než jich. Nechcete spadnout do oblasti „to ne vy, to já“, ale také nechcete nechat prostor pro nekonečné otázky a hádky. Prosté konstatování, že vás nebaví s nimi trávit čas, by mělo být více než dostatečné. Je to sice kruté, ale alternativa může být mnohem horší. Nechcete strávit další hodinu vysvětlováním všech důvodů, proč tomu tak je, a oni to nechtějí slyšet. Když se někdo hodně vyptává, je to zpravidla proto, že se chce pokusit změnit váš názor. Pokud jste si jisti, že tuto osobu ve svém životě nechcete, je lepší většinu podrobností zamlčet. To, že se vám nelíbí jeden (nebo několik) aspektů jeho osobnosti, neznamená, že se nebude líbit někomu jinému, a nemá smysl, aby si dotyčný myslel, že to, jaký je, je špatné. Pokud neprojevují všeobecně příšerné chování a říct jim to by prospělo každému, koho kdy potkají, opravdu vám nepřísluší soudit druhého za to, jaký je. Jediný soud, který chcete vynést, je, zda jsou s vámi kompatibilní, nebo ne.

Pochopte, jak lidé rádi přijímají špatné zprávy

Když jsem se ptal čtenářů Lifehackeru a dalších lidí na webu, jak by nejraději přijímali špatné zprávy oni sami, odpovědi se dost lišily. Většinou se lidé dělili na dva tábory: buď dávali přednost rychlému vyslechnutí špatné zprávy a strhnutí obvazu, nebo prostě nechtěli žádnou konfrontaci a chtěli dostat tichou zprávu bez kontaktu. Jak tedy poznat, čemu konkrétní člověk dává přednost? Ptáte se.

Jakkoli to může znít trapně, ve skutečnosti je to snadné téměř v jakémkoli kontextu. Když se s člověkem seznamujete, jednoduše nadhodíte situaci, kdy jste v minulosti museli někomu sdělit tuto špatnou zprávu. Stačí říct, že jste si nebyli jisti, jak se s tím vypořádat, protože to je v podstatě žádost o radu. Ten, s kým mluvíte, vám řekne, jak by chtěl, abyste mu to řekli, a kdybyste mu někdy potřebovali říct, že ho nemáte rádi, budete přesně vědět, jak na to. To, že to víš, tě sice nezbaví nepříjemných pocitů, ale alespoň si můžeš být jistý, že k rozhovoru nepřistupuješ naslepo.

Můžeš se připravovat, jak chceš, ale nakonec nevíš, co se stane. Vaše sebevětší úsilí může vyústit v problém. Někdy uděláte chybu a bude to vaše chyba a někdy zjistíte, že osoba, se kterou jednáte, je citově nestálá. Je to drsná situace a je v pořádku, že se budete chvíli cítit špatně. Pokud to uděláte, znamená to, že vám na druhých lidech skutečně záleží, a to je dobře. Jen se špatnými pocity nezabývejte příliš dlouho. Jednou pravděpodobně potkáte někoho, kdo vám bude muset říct totéž. I oni mohou dělat chyby, takže buďte shovívaví. Nobody’s pefect.

Velké poděkování patří Rogeru S. Gilovi, M.A.M.F.T., a Brianu Newtonovi, MA, za jejich příspěvky k tomuto příspěvku. Rogera můžete sledovat na Twitteru a podívat se na jeho podcast. Pokud hledáte další informace o interpersonálních dovednostech, Brian doporučuje přečíst si část Interpersonální efektivita v knize Dialektická behaviorální terapie. Více se o ní můžete dozvědět zde.

Pokud máte nějaké nepříjemné situace, se kterými si nevíte rady, dejte nám vědět a možná to bude dobrý námět na další příspěvek.

Adama Dachise, autora tohoto příspěvku, můžete sledovat na Twitteru, Google+ a Facebooku. Twitter je také nejlepší způsob, jak ho kontaktovat.

.