Seznámila ses s ním přes aplikaci. Tumble nebo Hinder nebo Binge. Na jedné z nich. Na všech. Zapomněla jsi, která to byla. Přejela jsi doprava na základě obrázku a pětadvaceti slov v životopise – miluje psy a cestování.

Teď jsi v módní kavárně/restauraci/baru. Mluví o své nedávné cestě do Říma. Je to dobře nacvičený příběh vyprávěný s dokonalou směsí humoru, působivosti a pokory. Chováte se, jako by to bylo to nejúchvatnější dobrodružství, jaké jste kdy slyšeli. Není. Oba předstíráte, že tato trapná interakce není trapná. Bonusové body získáte, pokud jeden z vás zavtipkuje o tom, jak „je to trapné“.

Rande je u konce. Teď přichází ta zábavná část.

„Hele, včera večer jsem se skvěle bavil. Pojďme si to někdy zopakovat,“ objeví se ti na telefonu.

Oh ne.

Nebylo to „špatné“, ale zařadil bys včerejší noc mezi „skvělé“ chvíle“? Byla tam podnětná konverzace se sexuálním podtextem?“

Ne.

Ale byl tak milý. Opravdu chceš umřít sama, protože tvoje první rande neodpovídalo romantickému filmu z počátku roku 2000?“

„Já taky, rozhodně!“ odpovíš.

„Co děláš v pátek? Znám skvělý bar.“

Jsi na druhém rande. Jeho imitace Azize Ansariho, na prvním rande přinejlepším použitelná, se věkem ani opakováním nezlepšila. Ale ty to přetrpíš a zasměješ se, když je to vhodné. Uleví se ti, když se hned po rande neobjeví textovka – ale taky se trochu urazíš.

Pak přijde středa a zazvoní ti telefon.

„Viděl jsem tohle a myslel jsem na tebe“ doprovázené memem o tacos.

Takže teď si píšete jako kámoši? Věci se vyhrotily.

Několik hodin přemýšlíš, jak odpovědět, a nakonec v ohromující ukázce důvtipu zvolíš „Haha“.

„Co to bylo za thajské místo, které jsi doporučovala?“ naváže.

„Thajská kuchyně“

„Měli bychom tam zajít!“

Nemáš zájem. No, aspoň si myslíš, že nemáš zájem? Ve skutečnosti o něm víš jen to, že rád cestuje a podprůměrně napodobuje komiky. Nejsi z něj nijak poblouzněná, ale opravdu se chystáš udělat něco lepšího? Říkáš, že teď máš strašně moc práce, ale v budoucnu „určitě“ zajdeš na thajštinu.

Po následující měsíc si vy dva píšete zprávy. On nabízí různé schůzky a ty nacházíš různé výmluvy, proč to nejde. Frekvence a délka vaší výměny se neustále snižuje, až jednoho dne prostě… přestane.

Vítejte ve světě randění. Vítejte v pekle.

Vítejte ve světě randění. Vítejte v pekle.

Podle zkušeností mých přátel a kolegů se seznamování pohybuje od drobných nepříjemností až po naprosté utrpení. Vynaložíš obrovské množství energie na to, abys našla někoho, s kým půjdeš na první rande, a pak strávíš další hodiny luštěním textových zpráv a vnitřními debatami o tom, jestli si někdo zaslouží další rande.

„Špatně líbá a je trochu moc posedlá Příběhem služebnice, ale má byt blízko vlaku F.“

„Pozval mě v sobotu na večírek se svými přáteli. Co myslíš, že to znamená?“

Moji přátelé se už dávno smířili s tím, že proces hledání „toho pravého“ je zdlouhavý a bolestivý.

Ale musí to tak být?“

Dnes si můžeme do pěti minut zavolat Uber, do dvou dnů si nechat doručit 36 balení toaletního papíru až ke dveřím a do dvou týdnů najít newyorský byt. Určitě musí existovat lepší způsob, jak najít lásku.

Problém je v tom, že věříme, že láska je něco, co vám spadne do klína, a ne konkrétní cíl, kterého je třeba dosáhnout.

Navrhuji tedy jiný způsob randění – efektivnější způsob randění, jehož cílem je co nejrychleji se dostat od „Jak se máš“ k „Ano“. Nebude to romantické – romantika byla roztomilá před pěti lety, když jste s batohem na zádech projížděli Evropou a snažili se „najít sami sebe“. A pokud jste někdo, kdo věří, že hledání lásky je o „cestě“, a ne o „cíli“, pak vám doporučuji tento článek zavřít a vrátit se ke čtení Jíst, modlit se, milovat.

Ale pro ty z vás, kterým nevadí porušit některé společensky přijatelné normy, aby našli „toho pravého“, pak mám pár nápadů, které vám na vaší seznamovací výpravě pomohou.

VZTAHY RESUMÉ

Jdete na příliš mnoho špatných rande.

Problém je, že nevíte, že to bude špatné rande, dokud na něj nejdete. O člověku, se kterým se máš setkat, nevíš nic, dokud se s ním nesetkáš. Vycházíš jen z toho, o čem jste si v opilosti povídali v baru, když jste ho nebo ji potkali poprvé, z informací z druhé ruky od svých přátel a z toho, co má na svém profilu na seznamce. „Milovník psů?“ Kdo není? „Rád cestuje?“ Vstupte do klubu s názvem Být 25.

Možná budete na Facebooku sledovat své nadcházející rande. Ale v tu chvíli už je pozdě – už jste se zavázali, že s ním budete trávit čas.

Než se s někým domluvíte na rande, potřebujete o něm podrobné informace. To, co potřebuješ, je životopis vztahu.

To, co potřebuješ, jsou podrobné informace o někom, než souhlasíš s tím, že s ním půjdeš na rande. To, co potřebujete, je vztahový životopis.

Pokud je ke každé žádosti o zaměstnání potřeba životopis, neměl by být vyžadován i pro roli „vaší spřízněné duše“? Představte si jediný dokument se základními údaji o vašem potenciálním partnerovi: výška, zaměstnání, zájmy, příslušné dovednosti (např. odborník na výrobu těstovin, umí vyměnit byt). Vztahový životopis by také obsahoval historii vztahu dané osoby se všemi významnými milníky, jako je společný účet na Netflixu, společné bydlení, zasnoubení atd.

Vztahový životopis slouží ke dvěma účelům. Za prvé vám umožní okamžitě vyřadit kandidáty, kteří nesplňují vaše kritéria. Měří méně než 180 cm? Ateista? Vegan? Rád sleduje Teorii velkého třesku? Proč čekat až do třetího rande, abyste zjistili tyto detaily, které změní vztah, když jste mohli někoho okamžitě odfiltrovat pomocí rychlého skenování životopisu?

Za druhé, když znáte něčí detaily předem, můžete vynechat nezávaznou konverzaci, když jste skutečně na rande, a strávit více času smysluplnou konverzací. Přestaňte ztrácet prvních 30 minut večeře tím, že budete poslouchat, jak vaše rande mluví o geocachingu, a využijte více času k diskusi o společných vášních nebo aspektech druhé osoby, které vás skutečně zajímají. Před schůzkou se jen zběžně podívejte na jeho životopis a vyberte si několik konverzačních témat, která chcete na schůzce skutečně probrat.

Když už o tom mluvíme…

RANNÍ ROZHOVOR

Většina schůzek je jako tanec. Prostřednictvím dávání a přebírání otázek a historek se obě strany snaží navázat vzájemný vztah, aby konverzace přirozeně plynula. Problém je, že tanec je bolestně pomalý způsob, jak někoho poznat. Několik prvních schůzek je věnováno povrchním tématům typu „Co děláš?“, „Co tě přivádí do tohoto města?“, „Čím se bavíš?“. Buďme upřímní, opravdu nás nezajímá, že našemu partnerovi změnila život dovolená v Barceloně nebo že prostě miluje novou sezónu seriálu Veep.

Zajímají nás masitá témata. Jak se náš protějšek staví k dětem, manželství, financím a ožehavým politickým otázkám (potraty, práva homosexuálů, klimatické změny)?

Přestaňme předstírat, že prvních pár schůzek je šancí pro lidi, aby se vzájemně naladili, a místo toho si uvědomme, čím skutečně jsou – šancí pro dva lidi, aby jeden druhého zhodnotili.

Přistupujme k prvním schůzkám jako k pohovoru. Před schůzkou si sestavte seznam hodnot a vlastností, které jsou pro vás u partnera důležité. Na rande se pak svého partnera zeptejte, jak se k těmto otázkám staví. Pokud vaše rande nevěří v manželství a nikdy nechce děti, nechtěli byste to raději zjistit teď než za půl roku?“

Méně se zajímejte o to, zda konverzace „plyne“ a zda mezi vámi dvěma funguje „chemie“. Místo toho přetvořte konverzaci na zjišťování faktů.

Pátrejte v životopise vztahů svého partnera. Proč měli pětiletý vztah, který neskončil prstýnkem? Proč jsou jejich poslední tři vztahy každý kratší než 3 měsíce?“

A pokud váš protějšek poskytne neuspokojivé odpovědi, které ho vyřadí z dalšího uvažování, nenechávejte svého partnera ve štychu. Pošlete mu zdvořilý, ale důrazný vzkaz, že ve výběru vztahu nebude pokračovat. Něco jako níže.

„Milý XXXX,

děkuji ti za tvůj zájem ucházet se o roli „mého přítele“. S lítostí Vám musím oznámit, že v tuto chvíli se již nebudete posouvat dále ve vztahovém procesu. Samozřejmě pokud se moje situace změní, ozvu se znovu, ale děkuji Vám za Váš čas a energii.

S pozdravem,

XXXX

Pokud se cítíte nakloněn, můžete dokonce nabídnout zpětnou vazbu, jak se mohou zlepšit pro budoucí schůzky.

Pokud se cítíte nakloněni, můžete dokonce nabídnout zpětnou vazbu o tom, jak se mohou zlepšit pro budoucí schůzky.

ZKOUŠKOVÉ OBDOBÍ MĚSÍCE

Byli jste na několika schůzkách. Drželi jste se za ruce, líbali se, možná jste zašli i dál. Je čas se k sobě nastěhovat.

„Není to příliš brzy?“ říkáte si možná. „Většina lidí se k sobě stěhuje až poté, co se s partnerem znají několik měsíců, ne-li let.“ „Ne, ne, ne. Máte pravdu. A v tom je právě ten problém.

Při běžném chození, když si dva lidé padnou do oka, pokračují ve schůzkách, až jednoho dne najednou „spolu chodí“. A pak u sebe začnou přespávat, dokud se nerozhodnou, že se k sobě nastěhují. „Stěhování se k sobě“ je obvykle poslední zkouškou před svatbou.

V tomto okamžiku to páry buď zvládnou, nebo rozbijí. Někdy se vám bydlení se svou drahou polovičkou líbí. Jindy si uvědomíte, jak se vaše pocity mohou změnit, jakmile jste s někým Všichni. V. Time.

Jestliže je tedy stěhování konečnou zkouškou vztahu, proč si neudělat cvičnou verzi dříve? Poté, co s někým několik týdnů chodíte, uspořádejte zkušební období stěhování. Stanovte si datum začátku a konce stěhování jedné osoby k druhé. Nebalte si žádný nábytek ani nenajímejte stěhovací firmu, prostě si vezměte kufr plný oblečení a vyzkoušejte si společné bydlení na několik týdnů.

Jestliže je stěhování konečnou zkouškou vztahu, proč si neudělat cvičnou verzi dříve?

Nic vás nepozná rychleji než to, na které straně postele spí, jak často myje nádobí a zda nechává záchodové prkénko nahoře nebo dole.

Věci nebudou dokonalé, ale alespoň uvidíte, kde je základní kompatibilita. A pokud je společné bydlení naprostá katastrofa, neměli byste to raději zjistit hned, než ztrácet další čas?“

Přestěhování se k někomu hodí váš vztah metaforicky do hlubin. Velmi rychle zjistíte, zda je váš vztah dostatečně silný na to, abyste se naučili plavat, nebo zda existují zásadní rozdíly, kvůli kterým se váš vztah utopí.

ZÁVĚR

Jsou tyto kroky jednoduché? Ano.

Jsou tyto kroky snadné? Rozhodně ne.

Ale neřekl jsem, že najít lásku svého života bude snadné – jen že najdete spřízněnou duši rychleji a s menším množstvím zbytečně vynaloženého úsilí.

Najdou se lidé, kteří si budou myslet, že jste blázni nebo že jste příliš agresivní na to, abyste porušovali přijaté praktiky seznamování. Ať si myslí, co chtějí. Až jednou najdete svůj šťastný život, bude na tom vůbec záležet?“

PRAVDIVÝ ZÁVĚR

Jak vážně tato doporučení myslím? Na solidních 50 %. Opravdu neočekávám, že si někdo začne vyměňovat vztahové životopisy přes Bumble nebo se k někomu po pár týdnech známosti skutečně nastěhuje (i když pokud to uděláte, dejte mi vědět, jak to dopadlo). Věřím však, že můžeme být ve svém milostném životě strategičtější.

Ano, láska není všechno a konec života. A ano, nalezení lásky je stejně tak o nalezení sebe sama jako o nalezení té správné osoby. Ale to neznamená, že bychom měli bezcílně přijímat vše, co nám přijde do cesty, pokud jde o randění.

Životopis vztahu není nutný, ale měli bychom dopředu a jasně říct, kdo jsme a co hledáme.

Grotit někoho na prvním rande je možná příliš, ale měli bychom věnovat méně času nezávazným rozhovorům a více času kladení otázek, které někoho skutečně poznají, i když je to zpočátku trochu nepříjemné.

Sestěhovat se s někým po několika schůzkách je agresivní, ale všichni můžeme vydržet tlačit na sebe a na svůj vztah, abychom se ujistili, že jsme skutečně šťastní a nespokojíme se jen s něčím, co nám vyhovuje.

Život je prostě příliš krátký na špatná rande, povrchní rozhovory a nenaplňující vztahy.

Další články, které by se vám mohly líbit

Pokud se vám tento článek líbil, navštivte LateNightFroyo.com a přečtěte si o tématech, která podněcují rozhovory o lásce, životě a dalších věcech.

Kdy je správný čas ukázat se na večírku?

Jak se vymanit z chození ven?

Jak mladý je příliš mladý na randění?