Je tolik zdrojů, kde začít, pokud vás zajímá, jak mít svou první trojku. Co vyžaduje trochu více zručnosti (nebo pomoc velmi sexuálně pozitivního a nesoudného knihovníka), jsou zdroje o tom, jak postupovat po trojce. Tyto čtyři věci, které jsem se naučila ze své první trojky, jsou myšlenky, které mi trvalo roky, než jsem je formulovala. Přála bych si, aby ke každému povzbudivému článku „Úvod do trojky“ existoval článek „Tak jste měli trojku, co teď?“. Třeba: Co když jsi to udělala jednou a nelíbilo se ti to? Co když jste to dělali s partnerem a pomohlo vám to uvědomit si, že byste se s ním velmi rádi rozešli? Co když jste to udělali s párem a teď chcete být po zbytek svého života, kdy máte vztah, jen ve trojicích (o tom mnohem více později)? Potom se objeví myšlenky a pocity, na které vás žádné plánování nemohlo připravit, a co potom?
Moje první trojka byla tak trochu krásný zmatek. Jasně si vzpomínám na euforický pocit naprostého pomatení mysli, který mě přepadl, jakmile jsem se vrátila do vlastní postele po naprosto kurevsky rozkošném ránu, kdy jsem si před rozchodem dala veganské bagety a smetanový sýr. Jsem si docela jistá, že první věc, kterou jsem udělala, bylo neurčité tweetování mé oblíbené hlášky Johna Greena (prosím, nechte mě být, byl rok 2011) z filmu Papírová města: „Nevím, jak vypadám, ale vím, jak se cítím: ale cítím se mladě. Hloupý. Nekonečný.“
Užívala jsem si, že jsem mohla vstoupit do již navázaného vztahu a doplnit mezery, které bylo třeba zaplnit.
Kolem celého setkání se vytvořila opravdu komplikovaná síť přátelství/mileneckých vztahů, což vedlo k tomu, že někteří lidé, kteří byli pozváni do potenciální situace skupinového sexu, ale nakonec se rozhodli odmítnout (zkrácení na trojku), byli zraněni. Takže to nebyla situace zcela bez vedlejších škod. Důležité však je, že lidé, kteří se rozhodli vstoupit, s tím souhlasili, byli vzrušení a spokojení se svým rozhodnutím. Zde jsou hlavní myšlenky, se kterými jsem odešel po své první trojce:
Je možné být přitahován vztahem
Účastníky mé první trojky jsem byl já a manželský pár. Ačkoli mě rozhodně přitahoval každý z partnerů a oba mě rozhodně přitahovali, na začátku našeho flirtování jsem si uvědomila, že mě mnohem víc přitahuje jejich vztah než kterýkoli z nich zvlášť. Chtěl jsem být jeho součástí víc než jen mít sex s jedním z nich. Nejdřív jsme byli kamarádi, a jakmile se mi každý z nich zvlášť přiznal, že se navzájem přiznali k tomu, že jsou do mě trochu zamilovaní, začali jsme se otevřeněji bavit o tom, jaké jsou možnosti.
Sex byl tak nějak samozřejmostí, ale žertovali jsme o tom, že jsme „sesterské manželky“, a chodili jsme na skupinová rande, která často vypadala tak, že jsme s jedním z nich hráli deskovou hru v kavárně, zatímco ten druhý vedle nás dělal domácí úkoly. Jako romantická i sexuální partnerka jsem dost orientovaná na služby, takže jsem si užívala zkušenost vstoupit do již navázaného vztahu a vyplnit mezery, které bylo třeba zaplnit.
Pokud se hlásíte k ideologii, že úchylka nebo jiné „tabuizované“ způsoby sexu a vztahů mohou být způsobem, jak zpracovat trauma a zotavit se z něj, pak jsou motivace pro vstup do již navázaného vztahu nekonečné. Tuto preferenci může vysvětlovat spousta „malých“ traumat. Byli jste vychováváni osamělým rodičem, který nikdy neměl rád romantické vztahy? Prošli vaši rodiče těžkým rozvodem? Nevzpamatoval se jeden z vašich rodičů ze smrti manžela či manželky? Neměli jste v dětství dobré vzory láskyplného, pečujícího a podporovaného vztahu? Pokud ano, může být pro vás po takové události povzbuzující být v přítomnosti takového vztahu – a být do něj důvěrně zapojen. Ne, nejde o žádný podivný freudovský brak typu „musíš chtít mít sex se svými rodiči“. Může to být prostě dobrý pocit, když kreativním způsobem řešíme potřeby, které v nás zanechala naše traumata.
Je v pořádku říct si o to, co chceš, i když to někoho jiného zklame
Ze své první trojky jsem také zjistila, že mám přirozenou schopnost být něco jako sexuální víla-bohyně. Tento pár byl dost zaseknutý, jak sexuálně, tak romanticky, a já jsem zjistila, že mám schopnost být katalyzátorem pro každého z nich, aby vyjádřil své touhy. Často to bylo tak jednoduché, že se jeden z nich zeptal, co chce, a pak se zeptal druhého, jestli to může splnit, nebo jestli by to raději neudělal já. Snižovalo to sázky na manželské posuzování, pokud jsem to byla já, kdo se ptal, a každý z nich měl ve mně „východisko“, pokud se na to manželé necítili. (V této oblasti mám také spoustu privilegií, která stojí za to zveřejnit v plném rozsahu, a to v tom smyslu, že nemám v minulosti žádné sexuální trauma. Ne od každého lze nebo by se mělo očekávat, že bude fungovat jako sexuální multifunkční nástroj, a hranice, i když si s nimi hrajete, je třeba respektovat). A pro mě, pokud jsem se cítila potěšující být tak užitečná, posilující být svědkem toho, jak ovlivňuji pozitivní změnu, a dobré být poté oceněna!“
Přestože toto první setkání bylo velmi specifickou dynamikou, v níž jsem byla třetí do páru, měla jsem ve svém dalším životě ve třech i jiné konfigurace. I tehdy mi tato lekce dobře posloužila. V podstatě mi slouží i v životě v tom smyslu, že mě naučila, že neexistují špatné otázky; existují pouze lidé, kteří mohou nebo nemohou uspokojit vaše potřeby, a to, jak se s tím vypořádáte. Pokud dokážete k sexu přistupovat bez odsuzování, pak je mnohem méně pravděpodobné, že si budete brát partnerovy touhy a zklamání osobně.
Látka snižující úzkost nebo inhibici může být vaším nepřítelem, nebo přítelem
Pokud vás přemáhá stud, protože jste drsná zastánkyně informovaného souhlasu, ale vaše první trojka byla opilecká, pak jsem tu, abych vám řekla, že nejste špatný člověk. Slibuji. Je zřejmé, že informovaný, střízlivý souhlas je vládnoucí královnou všech sexuálních setkání a jednání by se rozhodně měla zatloukat, než do hry vstoupí návykové látky. Ale vzhledem k tomu, že mileniálové jsou obdařeni nejvyšší úrovní úzkosti ze všech generací, potřebujeme někdy trochu pomoci hned zkraje. Pro mě byla moje první trojka podnícena předem daným závěrem, že pití Brandy Alexanders (pšššt, venku byla zima a já požádal barmana, aby mi udělal něco uklidňujícího, co se blíží kávovému mléčnému koktejlu) mě nutí mít sex s manželskými páry. Ale taky jsme spolu už nějakou dobu flirtovali a několikrát jsme se bavili o společném sexu, než nás noc v jejich místním dive baru přiměla k tomu, abychom naše vzájemně sdílené touhy dotáhli do konce.
Rozhodně vám neříkám, abyste se opili nebo super, super sjeli a pak si šli dát trojku. Říkám vám, že pokud máte s užíváním návykových látek bezpečnou zkušenost, může vám sklenička nebo rozdělení jointa s partnerem či partnerkou, případně ujištění se, že jste si pro ten den vzali léky, pomoci uvolnit se při setkání, řídit se trochu víc instinkty/tělem a méně se tím vším zabývat. Alkohol, marihuana a různé léky mohou samozřejmě také různými způsoby narušit vaše libido a pocity, takže než do svého sexy prostoru zavedete nějakou látku, poznejte reakce svého těla a mozku na ně. A pokud v některém okamžiku zapochybujete o tom, zda všichni zúčastnění dávali plný souhlas nebo zda se po celou dobu cítili plně pod kontrolou svých schopností, zeptejte se! Mluvte společně o svých individuálních zkušenostech a přebírejte odpovědnost, kde a kdy je to nutné. Ale nebijte se za to dřív, než se o tom se svými partnery poradíte.
Důvěřujte svým instinktům
Nemyslím to ve smyslu „důvěřujte svým instinktům“, když jdete do trojky, i když to je rozhodně důležitá věc. Mám na mysli to, abys po absolvování trojky věřila, že tvé instinkty byly dobré. Vzpomínám si, že jsem se během své první trojky cítila naprosto ve svém těle, naprosto schopná jet na každé vlně a cítila jsem mnohem méně starostí než při sexu ve dvou o to, „co mám dělat dál“. Skutečnost, že tam byla spousta podnětných věcí, do kterých jsem se mohla zapojit, mi opravdu pomohla zůstat v daném okamžiku a méně předvídat.“
Pokud se cítíš nesvá z toho, zda jsi vynikala v technickém sportu sexu s více partnery najednou, a obáváš se, že jsi byla trapná nebo jsi nevěděla, co máš v tom či onom okamžiku dělat, pak věř, že se tvé biologické instinkty ozvaly. Pokud se cítíte přiměřeně spojeni se svým tělem, sexuálním pudem a/nebo touhou, pak se pravděpodobně nemáte čeho obávat. V určitém okamžiku vaše tělo ví, jak se řídit impulsy, které mu dělají dobře, a odvádí vás od těch, které mu dobře nedělají. Pokud jste těmto instinktům věnovala pozornost a naslouchala svým partnerům, udělala jste skvělou práci!“
A pokud se stále cítíte nejistě, promluvte si se svými partnery. Pokud konkrétně potřebujete potvrzení, že jste odvedli dobrou práci, pak o to požádejte. Pokud vám ho partneři nemohou dát, pak si vyslechněte, proč tomu tak není, poděkujte jim za zpětnou vazbu a přemýšlejte o tom, jak můžete tyto pokyny zapracovat do svého příštího zážitku.
Pokud byla vaše první trojka stejně transcendentním zážitkem jako ta moje, pak vás vyzývám, abyste si jí vážili. Pokud to zapálilo jeden z vašich vztahů, pak si možná napište nějaký deník, abyste odhalili, co vám to odhalilo o vašich hlubších touhách. Zjistěte, zda můžete tyto potřeby najít v jiných vztazích. A pokud to byl jen žhavý sex, pak na zdraví dobře provedené trojce.