Es la forma completamente moderna de salir de la vida de alguien, pero todavía puede doler como el infierno. Aquí se explica cómo lidiar con un fantasma y cómo evitar convertirse en uno.

Los fantasmas (no, no hablamos de los que se han ido de la tumba) se mueven silenciosamente entre nosotros, pero hacen acto de presencia igualmente. Los mensajes no devueltos. La entrevista prometedora que se convierte en silencio de radio. El amigo íntimo que desaparece de repente de la faz de la tierra. Cuando nos enfrentamos a situaciones complicadas y finales incómodos, cada vez somos más los que simplemente nos esfumamos.

El ghosting -cortando el contacto sin explicación alguna, incluso después de que alguien intente conectar repetidamente- se está convirtiendo rápidamente en el nuevo «No, gracias». El término parece haberse originado en el mundo de las citas online: Una de cada cuatro personas ha sido «ghosted» por una pareja, y casi el mismo número confiesa haber «ghosted» a otras personas, según un estudio de 2018 en el Journal of Social and Personal Relationships. Pero rápidamente se ha extendido a nuevos ámbitos. Los encuestados del estudio dijeron que pensaban que fantasmear a los amigos era más aceptable que fantasmear a las parejas románticas. También ocurre con frecuencia en el lugar de trabajo: Un número cada vez mayor de candidatos no se presentan a las entrevistas o se esconden tras recibir ofertas de trabajo, dice Catherine Mattice Zundel, fundadora del grupo de consultoría Civility Partners. (Algunos, inexplicablemente, no se presentan en su primer día). También está aumentando el «microghosting», es decir, esos pequeños y silenciosos desplantes que todos sufrimos a diario. ¿No quieres ayudar en la comida anual? Ignora el buzón de voz de tu vecino y espera que el problema desaparezca.

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Es cierto que siempre ha habido actos de desaparición. En su día, mirábamos con inquietud el ojo impasible de nuestro único contestador automático. «Pero ahora se está convirtiendo en una parte más normalizada del paisaje», dice la doctora Leah LeFebvre, profesora de estudios de comunicación en la Universidad de Alabama en Tuscaloosa, que estudia el fenómeno. ¿A qué se debe la reciente invasión de grillos? Estamos siendo mordisqueados hasta la saciedad por un flujo constante de mensajes instantáneos, textos, mensajes de voz e Historias, todos con una persona necesitada al otro lado. Abrumados, levantamos las manos y nos retiramos. En un mundo en el que puedes tener 600 amigos en Facebook y 1.000 conexiones en LinkedIn, las relaciones pueden empezar a parecer desechables (¡desliza, desliza, desliza!).

«Hoy en día tenemos acceso directo a muchas más personas y no tenemos lazos sociales superpuestos con la mayoría de ellas», dice LeFebvre. «Si desaparecemos a alguien, podemos pensar que no tendrá ramificaciones negativas. No existe el miedo a que un amigo común diga: ‘Oye, ¿por qué le has hecho eso?». Con una plétora de cortinas electrónicas tras las que esconderse, también nos estamos oxidando en una habilidad esencial para las relaciones: mantener conversaciones difíciles en la vida real. Es más fácil no tratar. «Nuestros dispositivos nos hacen creer que podemos manejar con precisión toda la comunicación interpersonal y vivir sin tener que experimentar la incomodidad», dice Alexandra Solomon, PhD, autora de Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com).

Disolverse en el éter puede parecer una forma de evitar los sentimientos de la gente, lo que podría ser la razón por la que incluso los que no lo hacen parecen hacerlo tanto ahora. Pero, en realidad, el silencio es un instrumento contundente, dice Solomon: «La otra persona lo toma como ‘no importo. Soy invisible'». Cuando un sincero mensaje para ponerse al día con un antiguo colega queda sin respuesta, escuece. (Éramos cónyuges de trabajo. Ahora no merezco una respuesta.)

Multiplica este dolor por un millón cuando alguien cercano a ti -un amigo, un familiar, una pareja romántica- se oscurece. (No puede haber sido abducido por los marcianos; ¡acaba de actualizar su Instagram!) «Es como si hubieras tenido un gato que un día salió por la puerta trasera y nunca volvió a casa», dice Catherine Newman, experta en etiqueta residente de Real Simple. «Siempre te preguntas, te preocupas, te aferras a la esperanza. Eso te impide hacer el duelo y superarlo»

El fantasma también le cuesta al fantasma. «Estudios anteriores sobre el tratamiento de silencio demuestran que a la gente le resulta esforzado y desagradable no hablar intencionadamente con alguien», dice el doctor Gili Freedman, profesor adjunto de psicología en el St. Mary’s College de Maryland. Cada mensaje de «¿Dónde estás?» es un recordatorio de tu cobarde evasión. En el folclore, algunos fantasmas regresan a sus lugares de origen porque están atormentados por asuntos inconclusos; tú también estarás atormentado. «Las tareas inacabadas nos distraen y molestan y actúan como una piedra en el zapato», dice Solomon. Como estrategia vital, el ghosting es cortoplacista. Evitas la incomodidad inmediata de una conversación difícil, sí, pero «estás quemando puentes», dice Zundel. La persona a la que dejaste plantada en una cita para tomar un café puede ser el director de contratación de un trabajo que quieres dentro de cinco años. Y ¿realmente quieres tener que esconderte en el baño cuando veas a la cita de Hinge con la que te pusiste oscuro en una fiesta?

Por el bien de los sentimientos de todos y de un mundo más respetuoso, es hora de recuperar el enfoque directo. «Hacer lo correcto no siempre se siente bien en el momento», dice Newman. «Pero hay muy pocos casos en los que callar es lo correcto. Salirse del planeta es lo contrario de la empatía, la cortesía y la amabilidad». Así que devuelva el mensaje. Prepárate para la clarificadora despedida. «Después te verás valiente, amable y asertivo», dice Solomon. «Son cosas de la Regla de Oro». Aquí hay consejos de expertos sobre el ghostbusting de todo tipo.

Si estás pensando en fantasmear a alguien…

Saber qué decir a los amigos y a las parejas sentimentales.
No todas las relaciones cercanas deben durar para siempre. Pero pasar abruptamente a la clandestinidad eterna puede herir a la otra persona durante años. (¿No te duele todavía tu mejor amigo del instituto que te dejó helado sin decir nada?)

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Lo que muchas veces nos tienta a fantasmear es no tener ni idea de qué decir. «Estamos socializados en esta cultura para rehuir las despedidas. Son incómodas, y preferimos no hacerlas. Pero hacerlo puede ser curativo para ambos», dice Elisabeth LaMotte, psicoterapeuta en Washington, D.C.

Aunque cada situación es diferente, hay algunas reglas básicas. Lo mejor es una despedida cara a cara. (Si no puedes hacerlo, una carta, un correo electrónico o incluso un texto es mejor que nada, dice LaMotte). Empieza por lo positivo: Para establecer un tono de empatía y amabilidad, comparte una cualidad que te haya gustado de la persona. Durante la conversación, mantén tus comentarios centrados en el «yo»: no es el momento de recitar una letanía de quejas sobre la otra persona. Usted está más allá de querer reparar las cosas (y confíe: ellos tendrán su propia lista). En su lugar, describe la situación en términos de lo que piensas, sientes y quieres. Sé amable pero claro. «Hazte cargo de ello. Tengo muchos buenos recuerdos contigo. Te deseo todo lo bueno. Pero no soy capaz de poner más energía en esta amistad'», dice Solomon. «Eres responsable de decir tu propia verdad con compasión, pero no eres responsable de la reacción de la otra persona».»

Evita tratar de suavizar el golpe con insinuaciones. («¿Quién sabe? Quizá algún día me sienta de otra manera»). Eso sólo alarga la agonía. «Lo siento» puede no ayudar tampoco, sugiere la investigación de Freedman. Su estudio de 2017 en la revista Frontiers in Psychology descubrió que los rechazos que incluían disculpas se percibían como más hirientes que los que no lo hacían. «La otra persona se siente obligada a decir ‘te perdono’ cuando en realidad no lo siente», explica.

Sí, la otra persona puede sentirse mal y enfadada. Pero tu mensaje claro les ayudará a sanar más rápido. «Juzgamos mal la capacidad de recuperación de los demás cuando nos decimos que no pueden soportar nuestros rechazos», dice Solomon. De hecho, una despedida real puede ayudar a preparar a ambos para futuras relaciones. «Podemos aprender sobre nuestro efecto en los demás y reflexionar sobre lo que podríamos hacer de forma diferente la próxima vez», dice Michelle Drouin, PhD, experta en relaciones y tecnología en Fort Wayne, Indiana. El fantasma, por el contrario, sólo deja a la gente sacudiendo la cabeza con confusión.

Elige un desvanecimiento más amable cuando sea apropiado.
Es un nuevo mundo valiente ahí fuera. Un ejemplo: ¿Qué le debes a alguien en una aplicación de citas con la que ocasionalmente chateaste sobre windsurf durante una semana? «Todos tenemos una energía emocional limitada. Tener una gran conversación sugiere una inversión en una relación cuando no la tienes», dice Solomon. Sé claro pero breve. Exagerado: «No te devuelvo el mensaje porque estoy rompiendo contigo». Amable y educado: «Ha sido un placer charlar contigo. Pásalo bien ahí fuera». Es mejor que quedarse callado, no te cuesta nada y evita que la otra persona se pregunte eternamente si te han secuestrado a mitad del texto o que intente retomar la conversación más tarde para hablar de sushi. Además, practicar la claridad con la gente en línea puede ayudar a evitar que el silencio se convierta en tu recurso en la vida real.

En algunos casos, un desvanecimiento lento es la salida más amable, dice Newman. Hubo un tiempo en que usted y una conocida del grupo de madres se unieron por sus bebés. Desde entonces, os habéis distanciado mucho, un abismo que te viene bien. Si ella persiste en enviarte invitaciones ocasionales, un «La vida es una locura, así que tengo que pasar» (repítelo si es necesario) suele ser suficiente para enviar el mensaje. Con este tipo de conexiones superficiales, no se sirve a nadie siendo franco. «Aunque fuera la verdad, no creo que nunca embrutezca a alguien diciéndole: «Eres aburrido y no quiero pasar tiempo contigo nunca más»», dice Newman. Siempre es una buena regla de oro: Piensa en cómo te gustaría que te tratasen si se cambiasen las tornas.

Maneja las peticiones incómodas con elegancia.
Cada vez más, el silencio de radio es la respuesta a las preguntas más difíciles de la vida. Digamos que el amigo de un amigo «se acerca» para pedirte un favor profesional para el que no tienes tiempo. Te sientes mal por no poder complacerle y estás tentado de evitarle por completo y fingir que no has recibido el correo electrónico. Una estrategia más agradable que el microghosting: Desplegar el clásico «no sándwich», sugiere la abogada Sheila Heen, que enseña negociación en la Facultad de Derecho de Harvard y es coautora de Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most (14 dólares; amazon.com). Coloque una negativa clara entre dos afirmaciones positivas. «¡Me halaga que nuestro amigo Joe piense que soy un experto en esto! Es que estoy totalmente abrumado y no tengo el ancho de banda para ayudar. Pero parece un proyecto genial». Sentirán que han recibido tu respeto, si no tu ayuda. «Por encima de todo, todo el mundo quiere sentirse visto», dice Heen. (¿En cuanto a no presentarse a una entrevista de trabajo o al primer día de trabajo? Por favor, no lo hagas.)

Si te han hecho un fantasma…

Ten la seguridad de que el rechazo casi siempre escuece.
«La ambigüedad de ser un fantasma puede crear ansiedad», dice LeFebvre. Con demasiada frecuencia rellenamos el espacio en blanco culpándonos a nosotros mismos. «Empiezas a rumiar: ‘¿Qué he hecho? Debe haber algo malo en mí'», dice Erika Martínez, PsyD, psicóloga licenciada en Miami, Florida. Tratar de resolver el misterio puede dar lugar a comportamientos poco saludables -enviar un aluvión de mensajes de texto, espiar en las redes sociales de la otra persona- que pueden volverse oscuros rápidamente, dice. Si es manejable, haz lo mejor que puedas para dejarlo pasar y encontrar una manera de seguir adelante.

Si es necesario, toma (un poco) de acción.
Ser excluido sin una palabra puede hacerte sentir que no tienes control, dice Freedman. Un antídoto es pasar a la acción. Cuando te encuentras con un vacío que hace eco, está bien enviar un mensaje breve a la persona, dice Drouin. «Llámales la atención sobre su desaparición de forma digna. ‘No estoy seguro de por qué no nos comunicamos, pero si quieres volver a ponerte en contacto, estoy abierto a ello’. Eso es algo maduro». Añade Solomon: «Una de mis estudiantes de posgrado pidió a alguien con quien salió una ‘entrevista de salida’. Él se hizo cargo de su «ghosting», lo que la ayudó a ver que era su problema». Del mismo modo, puedes pedir amablemente una respuesta si no oyes nada después de una prometedora entrevista de trabajo, dice Zundel.

Piensa en el silencio como en su propio mensaje.
Respecto al tan ansiado cierre: «Date cuenta de que una no respuesta es una respuesta. No lo tomes como algo ambiguo. Tómalo como un ‘no quiero hablar contigo'», dice Drouin. Y anímate a pensar que la desaparición dice más sobre el fantasma que sobre ti, coinciden nuestros expertos. Un jefe de contratación que nunca te da una respuesta acaba de decirte algo importante sobre cómo habría sido trabajar con él. «Les digo a los clientes que esa persona te está mostrando cómo maneja los conflictos y las relaciones interpersonales», dice Martínez. «Puede que estén luchando con problemas que no tienen nada que ver contigo».

Abastézcase con la empatía y la compasión que pueda para la persona que le ha hecho el vacío, aconseja Martínez. Probablemente te ayudará a sentirte mejor más rápido. Sobre todo, rodéate de gente que te apoye, del tipo que, en las buenas y en las malas, no desaparecerá.

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