Nota la palabra «gustar». No voy a ser tan atrevido como para presentar ocho pasos que harán que te quieras a ti mismo. Pasos de bebé, ¿verdad?

Para algunos, el amor propio es una obviedad. Crecieron en hogares donde el AMOR era la palabra de cuatro letras predominante. Algunos poseen demasiado, y como el Pitufo Vanidoso, se sienten más cómodos con un espejo en la mano. Estos son los que hablan fuerte, que piensan que todo el mundo a seis metros por detrás y por delante de ellos debe oír lo que piensan.

He estado trabajando hacia la autoestima durante 25 años y creo que me quedan unos 25 más antes de sentirme realmente cómodo en mi propia piel. Tengo montones y montones de ejercicios que utilizo para conseguir sonreír en el espejo en lugar de gruñir, recogidos de las estanterías de libros de autoayuda que he leído a lo largo de los años y de las lecciones que saco de las sesiones de terapia.

Aquí están algunos de mis favoritos, algunos de los pasos que he dado últimamente para gustarme más. Tal vez generen algunos sentimientos amistosos en ti también.

1. Baja tus expectativas

Es fácil odiarte a ti mismo cuando sigues sin cumplir tus expectativas. El verano pasado, cuando dejé mi trabajo en la empresa, sentí que debería ser capaz de ganar al menos dos tercios de ese salario como escritora independiente elaborando artículos de salud mental. Así que firmé un número irreal de contratos, dándome aproximadamente 2,5 horas para completar cada artículo. Si era capaz de escribir dos o tres artículos al día, podría cumplir mis expectativas salariales.

Sucedieron dos cosas: mi escritura era horrible, porque no tenía tiempo para investigar o pensar mucho en los artículos, y lloraba más de lo que escribía. Una amiga mía vio la presión a la que me sometía y me rogó que dejara uno de mis trabajos (como experta en depresión, entre otras cosas)… para salvar mi cordura.

En el proceso de recomponerme tras mi colapso de entonces, me di cuenta de que tenía que fijarme objetivos realistas. Tripliqué el tiempo que me asignaba a cada trabajo, así que ahora, si consigo hacer uno en menos de 7,5 horas, me voy con una sensación de logro y no de derrota. Me aferré a algunos trabajos de consultoría por horas -en los que puedo cobrar una tarifa más alta- para que los números cuadraran.

2. Lee tu archivo de autoestima

Mi archivo de autoestima es una carpeta de manila que contiene un montón de recuerdos cálidos de amigos, lectores, profesores y algún familiar ocasional. Fue un encargo de mi terapeuta hace unos ocho años. Quería que escribiera una lista de mis principales puntos fuertes. Me senté con la hoja de papel y todo lo que se me ocurrió fue pelo grueso, uñas fuertes y una nariz bien proporcionada.

Así que me hizo pedir a tres de mis mejores amigos que hicieran una lista de 10 características que les gustaban de mí. Lloré cuando leí sus listas, y las metí en la carpeta que etiqueté como «Archivo de autoestima». Después de eso, cada vez que alguien me felicitaba por algo – «Eres una buena persona, pero te vamos a despedir»- lo anotaba en un post-it («buena persona»), y lo metía ahí. Mi terapeuta me dijo que le gustaría que me graduara en un lugar en el que no necesitara un archivo de autoestima, pero todavía no sé cómo generar yo mismo las emociones cálidas, así que lo conservo.

3. Háblate a ti mismo como a un amigo

De vez en cuando, me sorprendo a mí mismo auto-castigándome y me planteo la pregunta: «¿Es eso lo que le diría a Libby, Mike, Beatriz o Michelle?». Si les hablara como me hablo a mí mismo, la amistad habría terminado hace años. No. Le digo a Mike: «No seas tan duro contigo mismo. Estás haciendo un trabajo increíble». Le digo a Beatriz: «Estás bajo un montón de estrés, no me extraña que no se puedan atender algunas cosas ahora mismo». Le digo a Libby que escuche sus sentimientos, y a Michelle que es heroica.

4. Imagínate a ti misma

En un programa ambulatorio en el que participé para tratar una depresión severa, nos indicaron que nos visualizáramos mejor. Me imaginé a una mujer muy serena con un vestido rosa que sostenía una rosa, que simbolizaba la curación. La expresión de sus ojos expresaba la verdadera paz, como si nada pudiera perturbar su serenidad. Más tarde, en el curso de reducción del estrés basado en la atención plena (MBSR) que tomé el mes pasado, nos pidieron que hiciéramos lo mismo.

Una vez más, me imaginé a esta mujer de rosa que no estaba preocupada por su aspecto hinchado o por si iba a poder dormir esa noche o por cómo afrontar el pensamiento negativo intrusivo del día. Era como si estuviera anclada en el momento y guardara un secreto que haría que todas mis obsesiones parecieran tontas. A veces, mientras corro o durante mis meditaciones, vuelvo a esa imagen y ella me trae la paz.

5. Descúbrete a ti mismo

En el delicioso libro de Anneli Rufus, Unworthy, enumera diez trampas ocultas de la autoestima y cómo desmantelarlas. Una de esas trampas, la no identidad, se soluciona averiguando quién eres.

«Tu yo post-autodesprecio no es un total desconocido», escribe. «Él o ella eres tú, tu verdadero yo, reencontrado».

A continuación, cuenta la historia de una amiga suya que un día se dio cuenta de que toda la ropa de su armario no encajaba en absoluto con su personalidad. Así que donó la mayor parte de su armario a la beneficencia y empezó de nuevo. Esta anécdota me recordó la tarde en que mi todavía no marido me dijo que debíamos ayudarnos mutuamente con nuestros armarios.

«Tú revisa toda mi ropa, y mete las camisas o pantalones que no te gusten en esta bolsa de plástico», me indicó. «Yo haré lo mismo con la tuya»

Una hora más tarde, tenía una camisa en la bolsa. Tenía casi todas las prendas que poseía dentro de la bolsa. La mayoría eran de mi madre. Cuando dejó de fumar, engordó 15 kilos y me envió toda su ropa. Se lo agradecí porque a) era tacaña y odiaba ir de compras, y b) no tenía la suficiente autoestima como para pensar que me merecía mi propia ropa, faldas que no tuvieran que estar metidas en la cintura con un imperdible y hechas con tejidos que no fueran de poliéster.

No me di cuenta en ese momento, pero esa tarde fue profunda en el sentido de que alguien me quería lo suficiente como para convencerme de que era una persona digna de tener su propio estilo.

«Puede que no encontremos a nuestro yo post autodesprecio en las revistas, saludándonos desde las propagaciones de la moda», escribe Rufus. «Pero podemos ‘escuchar’ nuestros verdaderos ‘lenguajes’ en los libros, las películas, las imágenes, la naturaleza, la música, la risa: dondequiera que estén las personas reales o fingidas. Conviértelo en un juego: un juego sagrado y secreto. ¿Qué te «habla»? ¿Los nombres? ¿Los colores? ¿Paisajes? ¿Líneas de diálogo? Cada uno es un punto de partida. Cada uno es una pequeña luz»

6. Ofrécete a ti mismo bondad amorosa

Me refiero aquí al tipo de meditación de bondad amorosa que Sharon Salzberg describe en su libro Real Happiness:

La práctica de la meditación de bondad amorosa se realiza repitiendo en silencio ciertas frases que expresan deseos amables para nosotros mismos, y luego para una serie de otros. Las frases habituales suelen ser variaciones de «Que esté a salvo» (o «Que esté libre de peligro»), «Que sea feliz», «Que esté sano», «Que viva con facilidad», es decir, que la vida diaria no sea una lucha. El «May I» no pretende ser un ruego o una súplica, sino que se dice con el espíritu de bendecir generosamente a nosotros mismos y a los demás: Que yo sea feliz. Que seas feliz.

Durante el curso MBSR que mencioné anteriormente, participamos en varias meditaciones de bondad amorosa. Al ofrecernos bondad amorosa a nosotros mismos, se nos indicó que pusiéramos una mano sobre nuestro corazón si nuestro crítico interior era especialmente ruidoso o si estábamos atascados en el modo de autojuicio. Aunque me sentía un poco estúpida, este gesto parecía invocar algo de compasión por mí misma.

7. Abandonar el arrepentimiento

A veces nuestro odio a nosotros mismos está profundamente arraigado en el arrepentimiento. Simplemente no podemos dejar de lado esa cosa estúpida que hicimos en 2004 o la semana pasada. El arrepentimiento es otra de las 10 trampas ocultas de la autoestima que Rufus enumera en Indigno. Hace una pregunta importante: «¿Qué haría falta para no mirar atrás?»

Entonces cuenta la historia del músico Orfeo, en la mitología griega, que es destruido por la muerte de su novia Eurídice. Hades y Perséfone, gobernantes del Inframundo, le dicen a Orfeo que se le permite traer a Eurídice de vuelta al mundo de los vivos si cumple una condición: durante todo el viaje, Orfeo debe caminar delante de Eurídice y no mirar nunca hacia atrás. Una sola mirada devolverá a Eurídice al Hades para siempre. Rufus escribe:

Resiste a mirar atrás con pesar como si tu vida actual y futura y la vida actual y futura de tus seres queridos dependieran de ello. Porque así es. Lo hacen. Como todos los malos hábitos, éste puede romperse. Puede que haya que rezar. Puede que requiera técnicas de acondicionamiento. (En cuanto te sorprendas arrepintiéndote, dirige con firmeza tu atención a otra cosa, a algo positivo: una canción, fotos de tu «lugar feliz», lo que quieras aprender, partidos de tenis reales o imaginarios). … Hoy. Es el primer día. Aquí y ahora, simplemente hay que decir «vale». Dar la cara y seguir adelante. Éste es el acto más valiente.

8. Ser sostenido en la oración

En su libro Aceptación radical, la profesora de meditación y psicoterapeuta Tara Brach cuenta la historia de una de sus clientes, Marian, cuyo segundo marido solía encerrar a las hijas de Marian en su dormitorio y exigirles sexo oral.

Cuando Marian se enteró de esto, se sintió aplastada por la culpa. Temiendo que pudiera hacerse daño, buscó el consejo de un anciano sacerdote jesuita que había sido uno de sus profesores en la universidad. Brach explica:

Cuando ella se calmó, él tomó suavemente una de sus manos y comenzó a dibujar un círculo en el centro de su palma. «Esto», le dijo, «es donde estás viviendo. Es doloroso, un lugar de patadas y gritos y de dolor profundo, profundo. Este lugar no se puede evitar, déjalo».

Entonces le cubrió toda la mano con la suya. «Pero si puedes», continuó, «trata también de recordar esto. Hay una grandeza, una totalidad que es el reino de Dios, y en ESTE espacio misericordioso, tu vida inmediata puede desarrollarse. Este dolor», y volvió a tocar el centro de la palma de su mano, «se mantiene siempre en el amor de Dios. A medida que conozcas tanto el dolor como el amor, tus heridas sanarán»

Me conmovió esa historia porque en los momentos en que más me he odiado a mí misma -al borde de quitarme la vida- he sentido la presencia amorosa de Dios sosteniéndome. Al igual que Marian, pude encontrar el camino de vuelta a mi corazón al ser sostenida en la infinita compasión de Dios. Si te sientes incómodo con el concepto de Dios, puedes recurrir al universo o a algún otro ser para que te sostenga en la compasión.

Trabajo de la talentosa Anya Getter.

Publicado originalmente en Sanity Break at Everyday Health.