Mike ansåg att han hade ett bra liv och kände sig lycklig över allt han hade. Han var gift med en kärleksfull hustru, hade ett bra jobb, ägde ett fint hus och hade tre friska barn.
Trots all sin lycka kunde Mike inte skaka av sig den gnagande känslan av att han inte räckte till. ”Jag borde vara mer framgångsrik. Jag borde tjäna mer pengar. Jag borde vara där min chef är. Jag borde ha en examen. Jag borde ha ett större hus. Jag borde ha fler vänner.” Detta var några av de ”borde” som plågade honom dagligen.
”Kan jag få dig att bli nyfiken på den här delen av dig som känner sig otillräcklig?”. Jag frågade Mike vid vårt första möte. När han samtyckte föreslog jag: ”Låt dig resa tillbaka i tiden … tillbaka … och tillbaka … och tillbaka … och tillbaka. Hur gammal var du när du först kände dig otillräcklig?” Jag frågade honom.
Han gjorde en paus för att reflektera: ”Det har definitivt funnits med mig länge”, sa han. ”Kanske 6 eller 8 år gammal? Ungefär där.”
Mikes pappa blev extremt framgångsrik när Mike var sex år gammal. På grund av pappans nya jobb flyttade familjen till ett land där de flesta inte talade engelska. Mike var rädd och kände sig som en främling. Trots att han gick i en internationell skola hade han länge inga vänner. Hans föräldrar pressade honom hårt. De menade väl och försökte uppmuntra honom. Men eftersom han kände sig rädd och överväldigad av de många förändringarna i hans liv misstolkade han deras ord som besvikelse över att han inte räckte till – det var den välbekanta känslan som han fortfarande hade i dag.
Vi föds inte med känslan av att inte räcka till. Livserfarenheter och känslor skapar den känslan inom oss på olika kreativa sätt. När vi till exempel var små och kände oss rädda eller ängsliga sa vårt sinne till oss att det var något fel på oss, inte på vår omgivning. Det är därför barn som misshandlats eller försummats växer upp och blir vuxna som bär på så mycket skam. Ett barns sinne, som ännu inte är rationellt, drar slutsatsen: ”Det måste vara något fel på mig om jag mår så dåligt” eller ”Jag måste vara dålig om jag blir illa behandlad”.
Som vuxna, beväpnade med utbildning om känslor och hur motgångar i barndomen påverkar hjärnan, kan vi förstå att känslan av att ”inte räcka till” är en biprodukt av en miljö som var otillräcklig. Vi är faktiskt tillräckliga! Men för att känna oss mer fasta i vårt jag måste vi arbeta för att omvandla känslan av att inte räcka till.
Ett sätt att omvandla gamla övertygelser är att arbeta med dem som separata barndelar. Med lite mental energi kan vi externalisera sjuka delar av oss själva och sedan relatera till dem på helande sätt.
Till exempel frågade jag Mike: ”Kan du föreställa dig att ditt sexåriga jag, som känner att det inte räcker till, sitter i min soffa där borta så att vi kan vara tillsammans med honom och försöka hjälpa till?
Jag gjorde en paus medan Mike ansträngde sig med den mentala energi som krävdes för att visualisera sin barndel på visst avstånd: ”Hur ser den sexåriga delen av dig ut? Vad ser du att han har på sig? Var ser du honom? Finns han i ett specifikt minne?” Jag frågade.
Med övning lärde sig Mike att ansluta och kommunicera med den delen av sig själv. Mike lärde sig att lyssna på den lilla pojken inombords. Att erbjuda den medkänsla hjälpte honom att må mycket bättre, även om han hade kämpat med konceptet till en början.
Jag föreslog också för Mike att känslan av att inte räcka till kunde vara ett försvar mot hans djupare känslor mot andra som hade sårat honom eller inte funnits där för honom när han behövde stöd. Genom att tänka på Förändringstriangeln saktade vi ner för att lägga märke till hans känslor gentemot sig själv och sina föräldrar. Utan att döma hans kärnkänslor som rätt eller fel accepterade han att han var arg på sin far för att han hade flyttat ut honom, något som hade kostat honom hans självförtroende.
Då känslor är fysiska förnimmelser är ett annat sätt att arbeta med sårade delar genom kroppen. Mike lärde sig att känna igen hur det kändes fysiskt att inte räcka till. ”Det är som en tomhet – som ett hål inuti. Jag vet att jag har varit framgångsrik ibland och jag tror att min familj älskar mig. Känslomässigt känns det inte alls så. Goda saker kommer in men det går rakt igenom mig som en hink med ett hål. Jag blir aldrig fylld.”
För att hjälpa till att täppa till hålet i hans hink hjälpte jag också Mike att utveckla sin förmåga att hålla fast vid goda känslor genom att lägga märke till dem. ”Om du bekräftar dina prestationer, hur känns det inombords?”
”Jag känner mig längre”, sa Mike.
”Kan du stanna kvar vid känslan av att vara längre i bara tio sekunder?”. Jag frågade.
Likt en form av träning byggde han upp sin förmåga att uppleva positiva känslor. Genom att gå långsamt fram övade vi oss i att lägga märke till känslor som förknippas med stolthet, kärlek, tacksamhet och glädje och vänjde oss vid dem lite i taget.
Vad mer kan Mike och vi alla göra på kort sikt för att hjälpa de delar av oss som känner att vi inte räcker till?
- Vi kan påminna oss själva om och om igen om att känslan av att inte räcka till har vi lärt oss. Det är inte ett objektivt faktum, även om det känns så visceralt sant.
- Vi kan ansluta oss till den del av oss som mår dåligt och erbjuda den medkänsla som vi skulle göra för vårt barn, vår partner, vår kollega, vår vän eller vårt husdjur.
- Vi kan ställa oss i en powerpose 2-3 gånger dagligen för att känna oss starkare och mer självsäkra. (Se Amy Cuddys Ted Talk om power poses.)
- Vi kan öva djup magandning, 5-6 gånger i rad, för att lugna vårt nervsystem.
- Vi kan motionera för att få adrenalinet att flöda och skapa en känsla av egenmakt.
- Vi kan komma ihåg den här mycket hjälpsamma frasen: Jämför och förtvivla! När du kommer på dig själv med att göra jämförelser med andra, Sluta! Det hjälper inte och skadar bara genom att ge bränsle åt känslor och tankar om att inte räcka till.
I det långa loppet läker vi de delar av oss som känner sig otillräckliga genom att först bli medvetna om dem. När vi väl är medvetna lyssnar vi på dem och försöker fullt ut förstå historien om hur de kom att tro att de inte räckte till. Med tiden, genom att benämna, bekräfta och bearbeta de tillhörande känslorna både från det förflutna och nuet, minskar frekvensen och intensiteten hos våra delar som inte räcker till.
Mike lärde sig att känna och gå igenom den begravda ilska han hade mot sina föräldrar både för att de flyttade och för att de inte märkte hur mycket han kämpade. Han bekräftade smärtan och sorgen för det han gick igenom utan att bedöma om han hade rätt till sina känslor. När hans fru kramade honom och berömde honom för att han var en så bra pappa tog han in hennes kärlek och beröm så djupt som möjligt. Han accepterade sig själv under de tillfällen då han var för trött för att kämpa mot känslorna av att inte räcka till. Genom att utbilda sig om känslor och hur hjärnan påverkas av motgångar i barndomen lärde sig Mike att alla kämpade. Ingen är perfekt, inte ens hans far. När allt annat misslyckades gav bara denna tanke honom frid och påminde honom om att han räckte till.
Patientuppgifter ändras alltid för att skydda privatlivet.