Det finns så många resurser för att veta var du ska börja om du är nyfiken på hur du ska ha din första trekant. Det som kräver lite mer skicklighet (eller hjälp av en mycket sexpositiv och icke-dömande bibliotekarie) för att hitta är resurser för hur man bearbetar efter en trekant. Dessa fyra saker som jag lärde mig av min första trekant är idéer som det tog mig flera år att formulera. Jag önskar att det hade funnits en ”Så du hade en trekant, vad händer nu?”-artikel för varje uppmuntrande ”Intro till trekanter”-artikel. Som, vad händer om du gjorde det en gång och hatade det? Tänk om du gjorde det med en partner och det hjälpte dig att inse att du väldigt gärna skulle vilja göra slut med den partnern? Tänk om du gjorde det med ett par och nu bara vill vara i triader för resten av ditt förhållande-havande liv (mycket mer om detta senare)? Tankar och känslor kommer att dyka upp efteråt som ingen planering kunde ha förberett dig på, och vad händer då?
Min första trekant var lite av en vacker röra. Jag minns tydligt den euforiska känslan av att vara helt förstummad som drabbade mig när jag väl var tillbaka i min egen säng, efter en helt jävla bedårande morgon med att få veganska bagels och färskost tillsammans innan vi skiljdes åt. Jag är ganska säker på att det första jag gjorde var att vagt twittra min favoritreplik av John Green (var snäll och ta det lugnt, det var 2011) från Paper Towns: ”Jag vet inte hur jag ser ut, men jag vet hur jag känner: Ung. Goofy. Infinite.”
Jag njöt av upplevelsen av att kliva in i en redan etablerad relation och fylla i de luckor som behövde fyllas ut.
Det fanns en riktigt komplicerad vänskaps-/älsklingsväv som omgav hela mötet, vilket ledde till att några personer som bjöds in till en potentiell gruppsexsituation, men som i slutändan valde att välja bort (och därmed förkortade det till en trekant), blev sårade. Så det var inte en situation helt utan sidoskador. Men, vilket är viktigt, de personer som valde att delta var samtyckande, upphetsade och nöjda med sitt beslut. Här är de stora idéerna jag gick därifrån med efter min första trekant:
Det är möjligt att vara attraherad av en relation
Deltagarna i min första trekant var jag själv och ett gift par. Även om jag definitivt var attraherad av varje partner, och båda två var definitivt attraherade av mig, så insåg jag tidigt i våra flirtar att jag var mycket mer attraherad av deras relation än jag var av någon av dem individuellt. Jag ville vara en del av det mer än jag bara ville ha sex med någon av dem. Vi var först vänner, och när var och en av dem erkände för mig individuellt att de hade erkänt för varandra att de var lite förälskade i mig, började vi prata mer öppet om vilka möjligheter som fanns.
Sex var liksom en självklarhet, men vi skämtade om att vi var ”systerfruar” och gick ut på gruppdejter som ofta såg ut som att en av dem och jag spelade ett brädspel på ett kafé medan den andra gjorde läxor bredvid oss. Jag är ganska serviceinriktad som både romantisk och sexuell partner, så jag njöt av upplevelsen av att kliva in i ett redan etablerat förhållande och fylla de luckor som behövde fyllas ut.
Om man ansluter sig till ideologin att kink eller andra ”tabubelagda” former av sex och relationer kan vara ett sätt att bearbeta och återhämta sig från ett trauma, så är motiven för att kliva in i ett redan etablerat förhållande oändliga. Många ”små trauman” kan förklara denna preferens. Växte du upp med en ensamstående förälder som aldrig tyckte om romantiska relationer? Har dina föräldrar gått igenom en svår skilsmässa? Har en av dina föräldrar aldrig återhämtat sig från en makes död? Har du helt enkelt aldrig haft goda förebilder för en kärleksfull, omhändertagande och stödd relation under din uppväxt? Om så är fallet kan det kännas stärkande att vara i närheten av en sådan relation – och intimt involverad i den – efter detta. Nej, det är inte något konstigt ”du måste vilja ha sex med dina föräldrar”-freudianskt skräp. Det kan bara kännas bra att på kreativa sätt ta itu med de behov som våra trauman lämnat efter sig.
Det är okej att be om det man vill ha, även om det gör någon annan besviken
Jag lärde mig också från min första trekant att jag hade en naturlig färdighet för att vara något av en sexuell älva-godmorska. Det här paret var ganska fast, både sexuellt och romantiskt, och jag upptäckte att jag hade förmågan att vara en katalysator för var och en av dem att uttrycka sina önskningar. Det var ofta så enkelt som att fråga en av dem vad de ville ha och sedan fråga den andra om de kunde ge det, eller om de föredrog att jag gjorde det. Det sänkte den äktenskapliga bedömningen om det var jag som frågade, och var och en av dem hade en ”utväg” i mig om maken eller makan inte kände det. (Jag har också ett stort privilegium på detta område, vilket är värt att avslöja i sin helhet, eftersom jag inte har något sexuellt trauma i min bakgrund. Alla kan eller bör inte förväntas fungera som ett sexuellt multiverktyg, och gränser, även om man leker med dem, måste respekteras). Och för mig kändes det glädjande att vara så användbar, stärkande att se mig själv påverka en positiv förändring, och bra att bli uppskattad efteråt!
Men även om det första mötet var en mycket speciell dynamik där jag var den tredje i ett par, har jag haft andra konfigurationer i mitt efterföljande liv med tre personer. Den här lektionen tjänade mig väl då också. Den tjänar mig i grunden i livet, eftersom den lärde mig att det inte finns några dåliga frågor; det finns bara människor som kan eller inte kan uppfylla dina behov, och hur du hanterar det. Om du kan närma dig sex från en fördömelsefri plats är det mycket mindre troligt att du tar saker och ting som din partners önskningar och besvikelser personligt.
En ångestdämpande eller hämningssänkande substans kan vara din fiende, eller din vän
Om du är överväldigad av skam för att du är en tuff förkämpe för informerat samtycke, men att din första trekant var ett fyllo, så är jag här för att berätta för dig att du inte är en dålig människa. Jag lovar. Självklart är informerat, nyktert samtycke den regerande drottningen av alla sexuella möten, och förhandlingar bör definitivt hamras ut innan substanser kommer in i bilden. Men eftersom millennials är välsignade med de högsta ångestnivåerna av alla generationer behöver vi ibland lite hjälp från början. För min del blev min första trekant framkallad av den självklara slutsatsen att jag vill ha sex med gifta par när jag dricker Brandy Alexanders (tyst, det var kallt ute och jag bad bartendern att göra något tröstande som närmade sig en kaffemilkshake). Men vi hade också flirtat ett tag och vi hade haft flera diskussioner om att ha sex tillsammans innan en kväll på deras lokala dykbar fick oss att följa våra gemensamma önskningar.
Jag säger definitivt inte att du ska bli full eller super, super hög och sedan gå och ha en trekant. Jag säger till dig att om du har en säker historia av att använda substanser, kan det hjälpa dig att ta en drink, eller dela en joint med dina partners, eller se till att du har tagit din medicin för dagen, hjälpa dig att slappna av i mötet, vara lite mer instinktiv/kroppsstyrd, och vara lite mindre i huvudet om hela saken. Naturligtvis kan alkohol, marijuana och olika mediciner också störa din libido och känsla på olika sätt, så känn till din kropps och hjärnans reaktioner på dem innan du introducerar en substans i ditt sexiga rum. Och om du vid något tillfälle ifrågasätter om alla inblandade gav sitt fulla samtycke eller kände sig helt under kontroll av sina förmågor hela tiden, fråga då! Prata om era individuella upplevelser tillsammans och ta ansvar där och när det behövs. Men slå inte ner på dig själv innan du ens har kollat upp det med dina partners.
Lita på dina instinkter
Jag menar inte det här som att du ska ”lita på dina instinkter” när du går in i en trekant, även om det definitivt är en viktig sak att göra. Jag menar efter att du har haft din trekant, lita på att dina instinkter var bra. Jag minns att jag kände mig helt i min kropp under min första, helt kapabel att rida på varje våg, och jag kände mig mycket mindre orolig än vad jag gör vid sex med två personer om ”vad jag ska göra härnäst”. Det faktum att det fanns massor av stimulerande saker att ägna sig åt hjälpte mig verkligen att stanna kvar i ögonblicket och förutse mindre.
Om du känner dig obekväm om du utmärkte dig i den tekniska sporten sex med flera partners samtidigt, och oroar dig för att du var obekväm eller inte visste vad du skulle göra i något ögonblick eller något annat, så lita på att dina biologiska instinkter kickade in. Om du känner dig någorlunda kopplad till din kropp, din sexlust och/eller ditt begär har du förmodligen inget att oroa dig för. Vid någon tidpunkt vet din kropp hur den ska följa de impulser som känns bra och styra dig bort från de impulser som inte känns bra. Så länge du uppmärksammade dessa instinkter och lyssnade på dina partners gjorde du ett bra jobb!
Och om du fortfarande känner dig osäker, prata då med dina partners. Om du specifikt behöver bekräftelse på att du gjorde ett bra jobb, be då om det. Om dina partners inte kan ge dig det, lyssna då på dem om varför inte, tacka dem för feedbacken och fundera på hur du kan arbeta in dessa tips i din nästa upplevelse.
Om din första trekant var en lika transcendent upplevelse som min, så uppmanar jag dig att värna om den. Om den brände en av dina relationer, så kanske du ska skriva dagbok för att avslöja vad den avslöjade för dig om dina djupare önskningar. Se om du kan hitta dessa behov i andra relationer. Och om det bara var hett sex, så skål för en väl genomförd trekant.