Du träffade honom på en app. Tumble eller Hinder eller Binge. En av dem. Alla. Du har glömt vilken. Du svepte åt höger baserat på en bild och en biografi på 25 ord – han älskar hundar och att resa.

Nu är du på ett trendigt kafé/restaurang/bar. Han pratar om sin senaste resa till Rom. Det är en väl inövad historia som berättas med den perfekta blandningen av humor, imponerande och ödmjukhet. Du agerar som om det är det mest fascinerande äventyr du någonsin hört. Det är det inte. Ni låtsas båda två att denna pinsamma interaktion inte är pinsam. Bonuspoäng om en av er skämtar om hur ”pinsamt det här är.”

Dagen är över. Nu kommer den roliga delen.

”Hej, jag hade det jättebra igår kväll. Låt oss göra det igen någon gång”, dyker upp på din telefon.

Oh nej.

Det var inte en ”dålig” tid, men skulle du klassificera gårdagskvällen som en ”bra” tid? Var det stimulerande samtal med sexuellt laddade undertoner?

Nej.

Men han var så trevlig. Ska du verkligen dö ensam för att din första dejt inte levde upp till en romcom från början av 2000-talet?

”Jag också, definitivt!” svarar du.

”Vad ska du göra på fredag? Jag vet en bra bar.”

Du är på dejt två. Hans Aziz Ansari-imitation, som i bästa fall var tjänlig på första dejten, har inte förbättrats med åldern eller genom upprepning. Men du tar dig igenom det och skrattar när det är lämpligt. Du är lättad när ett sms inte dyker upp omedelbart efter dejten – men också lite förolämpad.

Då kommer onsdagen och din telefon surrar.

”Såg det här och tänkte på dig” tillsammans med en meme om tacos.

Så nu sms:ar ni kompisar? Det har eskalerat.

Du funderar några timmar på hur du ska svara och svarar till slut ”Haha” i en fantastisk uppvisning av intelligens.

”Vad var det för thailändskt ställe som du rekommenderade?” följer han upp.

”Thai Kitchen”

”Vi borde åka dit!”

Du är inte intresserad. Du tror i alla fall att du inte är intresserad? Allt du egentligen vet om honom är att han gillar att resa och att han gör komikerimitationer som ligger under genomsnittet. Du är inte förälskad i honom, men kommer du verkligen att göra mycket bättre ifrån dig? Du säger att du är jätteupptagen just nu men att du ”definitivt” är beredd att träffa Thai i framtiden.

I nästa månad sms:ar ni två fram och tillbaka. Han erbjuder olika datum och ni hittar olika ursäkter för varför de inte fungerar. Frekvensen och längden på ert utbyte minskar stadigt tills det en dag bara … slutar.

Välkommen till dejtingvärlden. Välkommen till helvetet.

Välkommen till dejtingvärlden. Välkommen till helvetet.

Om jag utgår från mina vänners och kollegors erfarenheter kan dejting vara allt från mindre irriterande till ren och skär plåga. Du lägger ner enorm energi på att hitta någon att gå på en första dejt med, bara för att sedan tillbringa ytterligare timmar med att avkoda textmeddelanden och internt diskutera om någon förtjänar ytterligare en dejt.

”Hon kysser dåligt och är lite för besatt av ”The Handmaid’s Tale”, men hon har en lägenhet i närheten av F-tåget.”

”Han bjöd mig på en fest med sina vänner på lördag. Vad tror du att det betyder?”

Mina vänner har länge accepterat att processen att hitta ”den rätte” är tråkig och smärtsam.

Men måste det vara så här?

I dag kan vi få en Uber till vår plats på fem minuter, få ett 36-pack toalettpapper levererat till dörren på två dagar och hitta en lägenhet i New York inom två veckor. Det måste väl finnas ett bättre sätt att hitta kärleken.

Problemet är att vi tror att kärleken är något som faller dig i knät snarare än ett specifikt mål som ska uppnås.

Så jag föreslår ett annat sätt att dejta – ett effektivare sätt att dejta med målet att gå från ”How Are You” till ”I Do” så snabbt som möjligt. Det kommer inte att vara romantiskt – romantik var sött för fem år sedan när du backpackade genom Europa och försökte ”hitta dig själv”. Och om du är någon som tror att hitta kärleken handlar om ”resan” och inte ”destinationen” så föreslår jag att du stänger den här artikeln och återgår till att läsa Eat, Pray, Love.

Men för de av er som är okej med att bryta mot vissa socialt acceptabla normer för att hitta ”den rätte”, så har jag några idéer som kan hjälpa er på er dejtingexpedition.

RELATIONSRESUMÉ

Du går på för många dåliga dejter.

Problemet är att du inte vet om det kommer att bli en dålig dejt förrän du går på den. Du vet ingenting om personen du ska träffa förrän du träffar den. Allt du har att gå på är vad du berusat om på en bar när du träffade honom eller henne för första gången, andrahandsinformation från dina vänner och vad de har på sin dejtingprofil. ”Hundälskare?” Vem är inte det? ”Tycker om att resa?” Gå med i klubben som heter Being 25.

Kanske du Facebook-stalkar din kommande dejt. Men då är det för sent – du har redan åtagit dig att spendera tid med dem.

Vad du behöver är detaljerad information om någon innan du går med på att gå på en dejt med dem. Vad du behöver är en relationsresumé.

Vad du behöver är detaljerad information om någon innan du går med på att gå på en dejt med dem. Vad du behöver är ett relationsresumé.

Om varje jobbansökan behöver ett CV, borde det inte krävas för rollen som ”din själsfrände”? Föreställ dig ett enda dokument med din potentiella träffas grundläggande information: längd, jobb, intressen, relevanta färdigheter (t.ex. expert på att göra pasta, vet hur man byter en platta). Relationsresumén skulle också innehålla personens relationshistoria med alla viktiga milstolpar som att dela ett Netflix-konto, flytta ihop, förlova sig osv.

Relationsresumén tjänar två syften. Det ena är att du omedelbart kan sortera bort kandidater som inte motsvarar dina kriterier. Är du mindre än 1,80 meter lång? Ateist? Vegan? Gillar att titta på The Big Bang Theory? Varför vänta till den tredje dejten för att upptäcka dessa detaljer som förändrar förhållandet när du omedelbart kunde ha filtrerat bort någon genom en snabb genomgång av ditt CV?

För det andra kan du, när du känner till någons detaljer i förväg, hoppa över småpratet när du faktiskt är på en dejt och tillbringa mer tid med meningsfull konversation. Sluta slösa bort de första 30 minuterna av middagen på att lyssna på din dejt när den pratar om geocaching och använd mer tid på att diskutera gemensamma passioner eller aspekter om den andra personen som du faktiskt tycker är intressanta. Före dejten kan du bara ta en kort titt på deras CV och välja ut några samtalsämnen som du faktiskt vill diskutera på dejten.

Apropå det…

DATAINTRESSNINGEN

De flesta dejter är som att dansa. Genom ett givande och tagande av frågor och berättelser försöker båda parter etablera en relation till varandra så att samtalet naturligt flyter på. Problemet är att dans är ett smärtsamt långsamt sätt att lära känna någon. De första dejterna ägnas åt ytliga ämnen som ”Vad gör du?”, ”Vad för dig till den här staden?”, ”Vad gör du på skoj?”. Låt oss vara ärliga, vi bryr oss egentligen inte om vår datares livsavgörande semester till Barcelona eller att de helt enkelt älskar den nya säsongen av Veep.

Vi bryr oss om de viktiga ämnena. Hur ställer sig vår dejt till barn, äktenskap, ekonomi och politiska frågor (abort, homosexuellas rättigheter, klimatförändringar)?

Låt oss sluta låtsas att de första dejterna är en chans för människor att känna varandra och i stället erkänna dem för vad de verkligen är – en chans för två personer att utvärdera varandra.

Behandla de första dejterna som en intervju. Gör före dejten en lista över värderingar och egenskaper som är viktiga för dig hos en partner. På dejten kan du sedan fråga din dejt var han eller hon står i dessa frågor. Om din dejt inte tror på äktenskap och aldrig vill ha barn, skulle du då inte hellre få reda på det nu än om sex månader?

Sörj mindre över att samtalet ”flyter” och om ni två har ”kemi”. Omformulera i stället samtalet som ett uppdrag att ta reda på fakta.

Digga in i din träffas relationsresumé. Varför hade de ett femårigt förhållande som inte slutade med en ring? Varför var deras tre senaste förhållanden kortare än tre månader?

Och om din dejt ger otillfredsställande svar som gör att han eller hon inte längre kan övervägas, låt inte din dejt hänga kvar. Skicka dem ett artigt men bestämt meddelande om att de inte kommer att fortsätta i urvalsprocessen för relationer. Något som liknar nedanstående.

”Kära XXXX,

Tack för ditt intresse för att ansöka om rollen som ”min pojkvän”. Jag måste tyvärr meddela dig att du vid denna tidpunkt inte längre kommer att gå vidare i relationsprocessen. Om min situation förändras kommer jag naturligtvis att kontakta dig igen, men tack för din tid och energi.

Härligt,

XXXX

Om du känner dig benägen kan du till och med erbjuda feedback om hur de kan förbättra sig inför framtida dejter.

Om du känner dig benägen kan du till och med ge feedback om hur de kan förbättra sig inför framtida dejter.

Den nya provperioden

Du har varit på några dejter. Ni har hållit varandra i handen, hånglat och kanske till och med gått vidare. Det är dags att flytta ihop.

”Är det inte alldeles för tidigt?” tänker du kanske. ”De flesta flyttar ihop efter att ha känt sin partner i flera månader, om inte år.” Du har rätt. Och det är det som är problemet.

Enligt den normala dejtingprocessen, om två personer träffas, fortsätter de att gå på dejter tills de en dag plötsligt är ”tillsammans”. Sedan börjar de sova över hos varandra tills de bestämmer sig för att flytta ihop. ”Att flytta ihop är vanligtvis det sista testet före äktenskap.

Det är vid den här tidpunkten som paren antingen lyckas eller misslyckas. Ibland älskar man att bo tillsammans med sin partner. Andra gånger inser man hur annorlunda ens känslor kan förändras när man är tillsammans med någon All. Den. Time.

Så om inflyttning är det ultimata relationstestet, varför inte ta en övningsversion tidigare? När du har dejtat någon i några veckor kan du ha en provinflytandeperiod. Bestäm ett start- och slutdatum för när den ena personen ska flytta in hos den andra. Packa inga möbler och anlita ingen flyttfirma, ta bara med dig en resväska full med kläder och prova att bo tillsammans i några veckor.

Så om inflyttning är det ultimata relationstestet, varför inte ta en övningsversion tidigare?

Inget får dig att lära känna någon snabbare än att se vilken sida av sängen de sover på, hur ofta de diskar och om de lämnar toalettsitsen uppe eller nere.

Saker och ting kommer inte att vara perfekta, men du kan åtminstone se var det finns en grundläggande kompatibilitet. Och om det är en fullständig katastrof att bo tillsammans, skulle du inte hellre ta reda på det nu än att slösa mer tid?

Att flytta ihop med någon kastar ditt förhållande i den metaforiska djupa änden. Du vet mycket snabbt om ditt förhållande är tillräckligt starkt för att lära dig simma, eller om det finns grundläggande skillnader som gör att ditt förhållande kommer att drunkna.

Slutsats

Är de här stegen enkla? Ja.

Är dessa steg enkla? Absolut inte.

Men jag sa inte att det kommer att bli lätt att hitta ditt livs kärlek – bara att du kommer att hitta din själsfrände snabbare och med mindre slöseri med kraft.

Det kommer att finnas människor som tycker att du är galen eller att du är för aggressiv för att du bryter mot vedertagna dejtingmetoder. Låt dem tycka vad de vill. När du väl hittar ditt lyckliga liv i alla sina dagar, kommer det att spela någon roll?

Den verkliga slutsatsen

Hur seriös är jag när det gäller dessa rekommendationer? En solid 50-procentig andel. Jag förväntar mig egentligen inte att någon ska börja utbyta relationsresuméer över Bumble eller faktiskt flytta in hos någon efter att ha känt dem i några veckor (men om du gör det, låt mig veta hur det går). Jag tror dock att vi kan vara mer strategiska i våra kärleksliv.

Ja, kärlek är inte livets allt-i-allo. Och ja, att hitta kärleken handlar lika mycket om att hitta oss själva som att hitta rätt person. Men det betyder inte att vi ska acceptera planlöst vad som än kommer i vår väg när det gäller dejting.

Ett relationsresumé är inte nödvändigt, men vi bör vara öppna och tydliga med vem vi är och vad vi letar efter.

Grilla någon på den första dejten kan vara för mycket, men vi bör ägna mindre tid åt småprat och mer tid åt att ställa frågor som verkligen lär känna någon, även om det är lite obekvämt i början.

Att flytta in hos någon efter några dejter är aggressivt, men vi kan alla stå ut med att pressa oss själva och vår relation för att se till att vi faktiskt är lyckliga, och inte bara nöja oss med något som vi är bekväma med.

Livet är alldeles för kort för dåliga dejter, ytliga konversationer och otillfredsställande relationer.

Andra artiklar som du kan tycka om

Om du gillade den här artikeln kan du besöka LateNightFroyo.com för att läsa om ämnen som väcker samtal om kärlek, livet och mycket mer.

När är rätt tidpunkt att dyka upp på en fest?

Hur slipper du gå ut?

Hur ung är för ung för att dejta?