Om du identifierar dig som högkänslig, intuitiv eller en ”empati” kan du ha en tendens att undvika konflikter så mycket som möjligt och förneka din sanning i ett försök att göra dem du känner dig beroende av eller bryr dig om bekväma.
Och även om du lätt kan stå upp för andra kan du tycka att det är svårt, till och med omöjligt, att stå upp för dig själv när du blir misshandlad av andra – även när det gäller din familj. Du kanske istället försöker ”blidka” dem som behandlar dig illa som ett sätt att undvika konflikter, eller till och med förnekar den sorgliga sanningen om din situation helt och hållet. Men i själva verket tjänar ”fäktning” och maladaptiva copingbeteenden ingen i slutändan.
Fäktning som maladaptiv överlevnadsreaktion
Den ”fäktande” reaktionen är en instinktiv reaktion som är förknippad med ett behov av att undvika konflikt och trauma genom att blidka beteenden. För barn kan fawningbeteenden vara en missanpassad överlevnads- eller copingreaktion som utvecklats som ett sätt att hantera en förälder som inte vårdar eller misshandlar.
Psykoterapeuten och experten på komplexa trauman (C-PTSD), Pete Walker, myntade termen ”fawn”-reaktion för att beskriva en specifik typ av instinktiv reaktion till följd av övergrepp i barndomen och komplexa trauman. I sin diskussion om ”fawning” hävdar Walker att traumabaserad medberoende inlärs mycket tidigt i livet när ett barn ger upp att protestera mot övergrepp för att undvika föräldrarnas vedergällning, och därmed avstår från förmågan att säga ”nej” och uppträda självsäkert. Detta leder också till att den trauma-associerade ”kamp”-reaktionen undertrycks (2003).
Hur man vet om man är en ”Fawner”
”Fawners” är typiskt sett personer som vuxit upp i ett dysfunktionellt eller missbrukande familjesystem och ”tränats” av sina primära vårdgivare att undertrycka och förneka sina känslor, tankar och behov. Sådana barn lär sig tidigt i livet att deras sanna självuttryck och naturliga impulser inte är acceptabla för dem som de är beroende av för sin överlevnad och att deras egenvärde måste utvinnas från dem som finns runt omkring dem i en aldrig sinande strävan efter att känna sig ”okej”, accepterad, värderad och älskad.
Om du är en ”fawner”, (ibland även kallad ”people-pleaser” eller ”codependent”), söker du troligen bekräftelse från andra om att du är acceptabel och värdig att bli omtyckt eller älskad. Du kan vara så ”annan”-fokuserad och ”invecklad” att du kanske inte har någon aning om vad du faktiskt känner, tänker, vill eller behöver.
Om du identifierar dig som en ”fawner” kan du ägna dig åt ”people-pleasing”-beteenden för att i möjligaste mån undvika konflikter i dina interaktioner med andra. Du förnekar din sanning i ett försök att göra dem som du känner dig beroende av, är rädd för eller bryr dig om bekväma.
Som en person med en ”fawner”-traumareaktion kan du göra allt du kan för att ”bevara freden”, även om det innebär att du måste överge dig själv genom att förtränga dina preferenser, tankar och behov, vilket i sin tur berövar dig förmågan att förhandla om frågor som är viktiga för dig, vare sig de är personliga eller professionella.
Du kan vara så fokuserad på att ta hand om omgivningens önskemål och behov att du har förlorat kontakten med vem du är på den mest grundläggande nivån, till den grad att du kan känna dig utarmad, arg och utmattad en stor del av tiden utan att någonsin inse att det beror på ditt kroniska, människovänliga sätt. Eftersom du inte upplevde dig själv som älskvärd av dina primära vårdgivare när du var ung, kan du vara inställd på att ta hand om och hjälpa andra för att bevisa att du är värdefull.
Varför det tjänar ingen i slutändan att blidka andra
Som du kanske redan har upptäckt, är det inte till hjälp för någon att engagera sig i ett underdånigt, inkränkt beteende som resulterar i att du känner dig som en dörrmatta, oavsett hur mycket du än vill tro att det är. Genom att ge efter för andras vilja och överge dig själv tillåter du dig själv att leva i en lögn – och lögner tjänar ingen i slutändan. Detta gör dig också mycket sårbar för att attrahera narcissistiska, missbrukande personer som kommer att utnyttja din vilja att förneka dina egna behov i respekt för deras egna.
En hälsosam vuxenrelation kräver att de två inblandade personerna skapar en relationell miljö som är ömsesidig, sanningsenlig, respektfull och ömsesidigt beroende. Även om du kanske inte ens inser det, kan du som ”fawner” försöka kontrollera andra genom att blidka dem för att göra dem beroende av dig.
I min nästa artikel kommer jag att dela med mig av tio steg för att övervinna ”fawning”-beteenden som har fungerat bra för mina klienter inom psykoterapi och traumaåterhämtning.
Har du kämpat för att övervinna ”fawning”-beteenden som ett resultat av ett barndomstrauma? Lämna gärna en kommentar – Det du delar med dig av här kan hjälpa andra!