När du tar saker och ting personligt känner du dig förolämpad och respektlös. Din reaktion är antingen att försvara dig eller att passivt underkasta dig. Oavsett vilket tar du någons kritik och ser den som ett bokstavligt, personligt och allvarligt hot. Du vill korrigera förövarna och bevisa att de har fel. I sin tur gör du något stort av ett beteende som är så litet. Du vill behålla din oskuld och försöker av alla krafter försvara dina övertygelser, vilket bara bidrar till att öka konflikten.

Du kan inte ta någons åsikt personligt, för sanningen är att alla människor har att göra med sina egna känslor, övertygelser och åsikter. Ingen persons bedömning är överlägsen, det är bara en åsikt. Det handlar inte om rätt eller fel, det är bara en åsikt.

Åsikter förändras, ibland från minut till minut, dag till dag. Du vet inte riktigt vad som är bäst och du har ingen rätt att tala om för andra hur saker och ting borde eller bör vara. Dina åsikter om rätt eller fel handlar om din smak och du kan inte diskutera smak. Är rött en bättre färg än blått? Är biff bättre än kyckling? Allt detta är preferenser. En preferens innebär ett val, och vi har alla valmöjligheter när det gäller hur vi ska reagera på smakskillnader.

Till exempel körning i trafiken. Hur många höjer sitt blodtryck i onödan för att de undrar varför de andra förarna alla är idioter och att deras slarviga körning är riktad mot dig personligen? Eller på kontoret, där en meningsskiljaktighet med personen i nästa bås verkar vara en handling av bristande respekt eller fientlighet? Eller närmare hemmet: din flickvän går i taket på grund av ett dumt litet skämt som du berättade för några vänner under en drink. Det är inte så att du berättade en pinsam historia om hennes mamma; det var bara ett fånigt skämt! Men nu är hon upprörd och du känner dig missförstådd, attackerad och sårad.

Och ofta bråkar vi om något annat än det vi tror att vi bråkar om. Kanske förolämpade ditt försök till humor inte någon annan, men hos din partner utlöste det en reaktion som går tillbaka till tider då hennes far kritiserade henne efter att han druckit för mycket. Med andra ord handlade det inte om dig, åtminstone inte helt och hållet.

Låt mig ge dig ett annat exempel. Jag hade en manlig klient som var djupt förälskad i en kvinna som inte var känslomässigt tillgänglig. Hon lockade honom till sig och gjorde sedan något för att stöta bort honom. Det brukar kallas att sabotera förhållandet. Till en början tog han detta personligt. Och här är varför. Han hade gjort några saker i förhållandet som han kände sig skyldig till. Så han var säker på att hennes beteende var personligt. När vi pratade och han tittade på varför han hade gjort vissa saker uttryckte han djup sorg. Vi arbetade med att släppa taget om hans skuldkänslor för sitt tidigare beteende och att förlåta sig själv. Han gick till henne och bad om ursäkt.

I början accepterade hon ursäkten, men snart sköt hon återigen bort honom. Han fick se att hon hade stora problem kring känslomässig intimitet. Det var inte personligt. Hon hade haft ett ganska tufft liv och sättet hon skyddade sig när hon kände sig osäker var att attackera eller dra sig undan. Och hon var mycket effektiv! Personerna i ditt liv kanske också lider av en rädsla för intimitet som orsakas av någon form av övergrepp, osäkerhet eller sårbarhet på grund av några tidigare händelser. Du kanske aldrig får veta den verkliga orsaken. Det är dock sällan personligt när någon drar sig undan eller attackerar. Det talar till dem, det är deras problem. Det är ett misstag att ta det personligt.