När människor blir sårade i en relation och inte får läkning av såren har de en logisk och försvarbar tendens att skydda sig mot mer smärta. Ett sår som inte får uppmärksamhet förblir känsligt; en person blir försiktig med att bli relationellt ”skuren” igen. Ju yngre man är när den obevakade skadan börjar, desto mer försiktig blir man inför en eventuell upprepning. Den försiktighet som blir till försvarsvänlighet blir för den sårade personen en självklarhet – till och med logisk och försvarbar. Men bara för att det är begripligt gör det inte konsekvenserna för andra försvarbara.

Det försvar som skyddar kan så småningom bli det försvar som skadar vår förmåga att engagera oss fullt ut i livet med ett helhjärtat deltagande. Fullhjärtat deltagande, vilket innebär att en person är fullt engagerad fysiskt, mentalt, känslomässigt och andligt, är en bra definition av mod. De försvar som skyddar oss kan så småningom bli en försämring av vårt mod.

De försvar som skyddar oss kan så småningom bli en försämring av vårt mod.

För att försvara våra hjärtan krävs det att vi bär en rustning runt våra hjärtan eller att vi lägger våra hjärtan i en skyddande låda med hårt skal. Om skyddets viljestyrka fortsätter för länge blir vi ironiskt nog skyddade mot att ta emot och lita på den kärlek vi faktiskt behöver. Och tragiskt nog kan vår brist på sårbarhet skada just de människor vi vill älska. Med andra ord, skadade människor skadar människor. För att sluta skada andra på grund av vår defensivitet måste vi tränga igenom vårt skydd mot smärta för att kunna älska igen, och för att stoppa den skada som viljestyrka kan orsaka.

Jag har sett, och har själv upplevt, fyra former av ”berättigat” skydd som i slutändan skadar alla som vi skulle vilja älska eller som skulle vilja älska oss. Medvetenhet om vår försvarsförmåga och erkännande av vår försvarsförmåga kan vara de första rörelserna för att återgå till fullt liv igen.

1. Vi försvarar oss mot smärta genom resignation.

En person som överlever i resignation har resignerat från upplevelsen av att leva fullt ut genom att säga: ”Jag tänker inte låta mig besväras av livet”. Dessa personer övar sig i att vara känslomässigt borttagna eller håller sig från att bry sig för mycket. De praktiserar filosofin om falsk acceptans som utesluter det svåra sorgearbetet som kommer med omsorg. I grund och botten säger de: ”Livet är en skitmacka och man kan äta den eller svälta”. Ett annat sätt att säga samma sak är: ”Det är vad det är”, vilket innebär att en person blockerar upplevelsen av de känslor som kommer med att livet sker på det sätt som det gör för alla.

2. Vi försvarar oss mot smärta genom trots.

Människor som skyddar sig själva genom trots förkastar sitt eget behov av andra med: ”Jag vill inte vara i behov”. De har en knuten näve mot alla som skulle kunna försätta dem i positionen att erkänna sin egen sårbarhet. De blir tillbakadragna, tysta eller mer aggressiva genom att anstränga sig hårdare eller vara mer bestämda när de hotas av vad de uppfattar som något som berövar dem deras självförsörjning. De har förakt mot sin egen sårbarhet som behov väcker, och därför förakt mot dem som skulle göra dem sårbara. Det tragiska är att kärlek endast kan upplevas genom vår förmåga att vara sårbar och genom att acceptera den andres sårbarhet.

3. Vi försvarar oss mot smärta genom att kompromissa.

Det försvar som kompromissen innebär kommunicerar följande: ”Jag kommer att ge mig själv till känslomässig risk baserat på hur mycket risk du tar”. Även om det till en början verkar logiskt är kompromiss i ett förhållande en form av krav på att den andra personen måste bevisa sig själv om och om igen, och det räcker aldrig. Den andra personen har upplevelsen av att aldrig kunna göra tillräckligt. ”Jag ger 50 procent om du ger 50 procent” blir aldrig 100 procent. Även om denna process kan fungera i affärer är den destruktiv för kärleksfulla relationer. Friska relationer kräver att en person är 100 % känslomässigt engagerad, med den djärva förhoppningen att den andra personen också kommer att ansluta sig.

4. Vi försvarar oss slutligen genom feghet.

Feghetens försvar är en viljestark, bestämd koncentration på att aldrig behöva uppleva den sårbarhet som det innebär att vara människa. Det är ett försök att utrota mänsklig smärta genom att säga: ”Jag kommer att göra vad som helst för att hindra mig själv från att bli utsatt”. Denna form av vägran av den egna sårbarheten är det mest kraftfulla försvar som en sårad person kan frammana. Det kräver att varje situation upplevs som ett hot. Det utplånar möjligheten till kärlek eftersom försvarspositionen är ett åtagande att alltid söka fördelen. Feghet lämnar inget utrymme för relationsanknytning. Den skada som fegisen aldrig läkt blir en position av hämnd mot alla.

Kärlek kan bara upplevas genom vår förmåga att vara sårbar och genom att acceptera den andres sårbarhet.

Tyvärr har de flesta av oss inte viljestyrka nog att uppnå denna farligaste form av vägran. Vi förblir fortfarande hungriga efter att få kontakt med andra. De flesta av oss har den ironiska lyckan att veta att vi lider; vi har inte kunnat framkalla fullfjädrad viljestyrka för att blockera oss själva från att bry oss om andra. Icke desto mindre kan de andra tre försvaren resignation, trots och kompromiss skapa stor smärta hos andra som skulle älska oss.

Lösningen på vår viljestyrka är villighet. Viljan kommer till uttryck i modet att bli sårbar igen. Det kräver en återgång till våra ursprungliga förhoppningar, vårt ursprungliga mod och naturligtvis till ursprunget till vår försvarsvilja och smärta. Genom att bli medvetna om våra försvarshållningar, erkänna deras ursprung och erkänna vårt behov av förändring kan vi ta de steg vi behöver för att läka. Förändringsprocessen genom erkännande kan låta oss bli älskade igen och låta oss älska igen.

Hälsosamma relationer kräver att en person är 100 procent känslomässigt involverad.

Särskilt viktigt är att det låter oss bli villiga att skada igen. Kärlek gör ont. De människor som återupptäcker att kärleken är värd smärtan finner också att de skadar betydligt färre människor på vägen till att leva fullt ut igen, eftersom de kan älska djupt igen.

Om du behöver någon som kan vägleda dig genom din smärta finns vi här för att hjälpa dig. Bläddra bland våra terapeuter efter plats och boka ditt första möte idag: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, är lärare, utbildare, författare och rådgivare som har arbetat med återhämtning och återlösning i över 30 år. Med sin kliniska erfarenhet, sin kärlek till berättande och sin passion för att leva fullt ut har Chip utvecklat ett sätt att se och uttrycka sin inre erfarenhet som kallas Spiritual Root System™. Om du vill läsa mer av Chip kan du besöka hans blogg eller kolla in hans böcker.