Jag har ingen plan. Jag har bara förlorat allt hopp. Jag är rädd för att ta livet av mig eftersom så många människor bryr sig om mig, men jag vill egentligen bara dö. Jag njuter inte av livet längre och jag vill avsluta mitt eget dagligen. Jag vet inte hur jag har klarat mig så här långt.
Jag är sjutton år. Jag går i ett prestigefyllt program för tidig intagning; jag avslutade mitt första år på universitetet förra veckan. Jag har extremt försvagande ångest, tvångssyndrom och panikattacker. Jag har svår emetofobi, så jag är livrädd för att kräkas. Varje dag tror jag att jag är sjuk. Jag får panik flera gånger. Jag håller på att falla sönder.
Jag kan inte sova eftersom jag får panik när jag lägger mig ner – jag vilar bara när jag bara kraschar av utmattning. Jag vaknar upp i panik varje dag när jag lyckas vila. Jag kan knappt äta eftersom varje känsla i magen får mig att tro att jag är sjuk, vilket får mig att få panik. Jag har förlorat uppåt 20lbs nu som ett resultat av detta. Jag har haft panikångest/metofobi så länge jag kan minnas, och när jag var tio år hade jag en liknande period på ungefär fem månader med dagliga panikattacker av liknande skäl, men det gick över. Jag har bara haft en panikattack varje vecka eller så under de mellanliggande åren, fram till omkring februari eller mars i år då det förvärrades igen utan att jag kunde urskilja någon anledning. Och det fortsätter bara att bli värre. Jag tänker hela tiden att det inte kan hända och sedan gör det det.
Ingen medicinering har hjälpt hittills. Terapi är värdelös för mig. Strategier betyder inte ett skit när man känner sig som om man håller på att dö flera gånger om dagen. Allt verkar bara så meningslöst. Jag kan inte hantera världen. Jag förstör min kropp med vanvård och överdriven Purell. Jag kan inte ens fungera. Jag klarade mig knappt genom skolan och blev nästan inlagd på sjukhus flera gånger.
De senaste dagarna har jag kämpat med en specifik fråga: Är det värt att leva överhuvudtaget när jag inte kan leva upp till min fulla potential? Är det bättre eller sämre att leva alls än att leva halvt? Jag skulle kunna göra bättre ifrån mig. Jag skulle kunna göra bra ifrån mig i skolan, jag skulle faktiskt kunna åstadkomma saker och hjälpa människor. Jag älskar att hjälpa människor. Det är en av de enda saker som jag finner mening i längre.
Jag menar, jag hade en skitdålig barndom av olika anledningar. Jag kan skylla en del av detta på det, men inte allt. Men för det mesta… Jag vet inte varför jag fortfarande är här. Jag antar att det bara är för att jag inte vill såra människor. Men jag hatar verkligen mitt liv. Jag är inte ens panikslagen just nu. Jag vill bara ut ur den här mardrömmen. Jag är sjuk och trött på den. Jag är trött på att vara den starka. Trött på att få höra att det blir bättre, att det går över, att jag har så mycket potential, så mycket att leva för. Trött på att få skitsnackiga strategier och peptalks som inte betyder någonting.
Som sagt, jag har ingen plan eller något. Jag kan bara inte komma på någon annan anledning att leva än att blidka min familj och mina vänner. Jag är fångad i detta fruktansvärda limbo utan någon väg framåt och utan någon väg tillbaka. Jag är bara så trött på detta. Jag är så fullständigt jävla trasig och jag önskar bara att jag kunde släppa allt. Jag vet inte ens vad jag ska göra längre.