Avvisning är obehagligt för alla inblandade, och att tala om för någon att du inte tycker om honom eller henne är förmodligen en av de värsta typerna. Av den anledningen vill du inte ta beslutet lättvindigt. Du bör vara säker på att du inte vill ha den här personen i ditt liv i en viss kapacitet eller överhuvudtaget innan du funderar ut hur du ska berätta för dem. Brian Newton, doktorand i klinisk psykologi och praktikant i terapi, föreslår att du först överväger dina mål:

Om en klient frågar mig: ”Hur berättar jag för X att jag inte tycker om honom eller henne?” skulle min första fråga vara varför han eller hon vill berätta det för personen, vad hans eller hennes mål är. Det finns många människor i våra liv som vi inte tycker om, men det är inte alltid effektivt att säga det till dem, det främjar inte våra mål. Om någon inte gillar sin chef och behöver sitt jobb är det förmodligen inte effektivt att berätta det för honom eller henne för att uppnå det som han eller hon egentligen vill. Så jag skulle faktiskt säga att den mer användbara frågan är: ”Vad vill jag ha av den här personen?”

Om du vill att den här personen ska försvinna ur ditt liv måste du också ta hänsyn till situationen. Som Brian påpekar kommer det inte att vara särskilt hjälpsamt att säga till din chef att du inte gillar honom eller henne. När ditt mål är att få bort din chef ur ditt liv är det förmodligen mycket enklare att bara hitta ett annat jobb. Om du har en irriterande kollega bör du förmodligen rådgöra med din personalavdelning innan du vidtar några åtgärder själv. Personliga relationer erbjuder lite mer frihet, men du vill inte nödvändigtvis bränna en bro om det är onödigt. Se till att väga dina alternativ och överväga möjliga utfall. Ibland är det vettigare att helt enkelt lägga lite kraft på en personlig relation än att avsluta den. Om du känner att det ligger i ditt intresse att avsluta det ska du dock läsa vidare.

Var inte en idiot

Jag vill tro att det är en självklarhet att man inte ska vara elak när man säger till någon att man inte gillar honom eller henne. Interaktionen är trots allt redan obehaglig och även om de känner samma sak om dig är det fortfarande något som gör ont att höra. Med det sagt har jag känt människor som är okänsliga bara för att det är lättare, och jag har känt mig själv vara elak oavsiktligt. Ibland gör man bara bort sig, men man kan åtminstone försöka vara snäll. Som äktenskaps- och familjeterapeuten Roger Gil påpekar är det inte bara rätt sak att göra, utan det ligger faktiskt i ditt eget intresse i längden:

Det är alltid viktigt att respektera en annan persons känslor (så länge de inte är respektlösa mot dina egna eller överskrider gränser). Att vara elak mot din ”avvisare” kan dessutom komma tillbaka till någon som du faktiskt vill träffa och ge dig ett rykte som ”skitstövel”.

Jag har antagligen skaffat mig stämpeln ”skitstövel” med ett par personer oavsiktligt. Ibland har jag försökt vara trevlig, men trevlig kan ofta verka vilseledande. Om jag har lärt mig något av mina misstag så är det viktigt att hitta gränsen mellan att vara bestämd och respektfull. Att vara bestämd är ofta nödvändigt för att skapa klarhet och kan låta hårt, men det är i allmänhet bättre än att ge människor osäkerhet. Förvirringen skadar i slutändan mer i längden.

Förbered dig i förväg och planera för pinsamma situationer

Som människor vill vi gärna försöka ta bort pinsamheter och konflikter från varje situation, men det är ofta oundvikligt. Det är bättre att förstå att vissa situationer kommer att vara obehagliga, acceptera den verkligheten och tro att lite obehag nu kommer att spara mycket obehag längre fram. Det kommer också att finnas tillfällen då du blir överraskad av någons intresse, så det kan hjälpa att ha några svar i beredskap för att undvika att skapa ytterligare problem. Roger Gil utvecklar:

När man förbereder konserverade svar är det viktigt att vara ärlig. ”Jag har en pojkvän/flickvän” eller ”Jag är inte ute efter att dejta någon just nu” är inte bra svar om de inte är sanningen, för om din avvisade person ser att du beter dig väldigt singelliknande eller ser din nätdejtingprofil har du precis skapat den besvärliga situation som du ville undvika. Jag skulle säga något i stil med: ”Jag är verkligen smickrad. Du verkar vara en trevlig person men jag ser dig inte på det sättet. Jag beundrar dock din självsäkerhet.” Tanken är att säga sanningen och samtidigt förmedla respekt för den andra personen. Om de är relativt ”normala” tar de detta som en uppmaning att gå därifrån med sin stolthet intakt. Om de blir envisa, inte respekterar dina önskemål eller gör en scen, så var säker på att det är deras problem och stå upp för dig själv på ett lämpligt sätt.

När du avslutar ett icke-romantiskt förhållande kommer du inte att kunna ge ett svar. Du kommer att behöva ta upp de dåliga nyheterna, och detta är alltid obekvämt. Naturligtvis vill du vara så snäll och mild som möjligt, men när du berättar att du inte vill vara vänner är det viktigt att komma ihåg två saker: var tydlig och definitiv. När du kommer med ett förberett svar ska du undvika uttalanden som detta:

”Jag tror inte att vi kan vara vänner längre.”

Problemorden här är ”jag tror inte”. Detta lämnar utrymme för tolkning och ytterligare frågor som blir obekväma att besvara. Personen som du avvisar kan fråga varför du inte tror det och sedan försöka ge motargument. Det som fungerar bättre är ett uttalande som detta:

”Jag vill inte vara vänner längre.”

Detta låter hårt att läsa, och du kan säkert inleda uttalandet med ett lite mjukare språk för att göra det lättare att svälja (t.ex. ”Jag måste berätta något svårt för dig, och jag ber om ursäkt för att jag säger det så här, för jag vill inte såra dig, men jag vill vara så tydlig som möjligt”). Chansen är stor att du kommer att bli ombedd att förklara varför oavsett hur du säger det, så var beredd att ge en förklaring som har mer att göra med dig än med dem. Du vill inte hamna i ”det är inte du det är jag”, men du vill inte heller lämna utrymme för oändliga frågor och argument. Att bara konstatera att du inte tycker om att tillbringa tid med dem borde vara mer än tillräckligt. Det är en hård sak att säga, men alternativet kan vara mycket värre. Du vill inte tillbringa nästa timme med att förklara varje anledning till varför, och de vill inte höra det. När en person ställer många frågor är det i allmänhet för att hen vill försöka få dig att ändra uppfattning. Om du är säker på att du inte vill ha den här personen i ditt liv är det bättre att undanhålla de flesta detaljerna. Bara för att du inte gillar en (eller flera) aspekter av deras personlighet betyder det inte att någon annan inte gör det, och det finns ingen mening med att få dem att tro att den de är är dålig. Såvida de inte uppvisar ett allmänt fruktansvärt beteende och det skulle gynna alla de någonsin möter att berätta det för dem, är det verkligen inte din sak att döma någon annan för den han eller hon är. Den enda bedömning du vill göra är om de är kompatibla med dig eller inte.

Förstå hur människor vill ta emot dåliga nyheter