Själviskhet är en värdelös känsla.

Men den är inte bara värdelös, den är också destruktiv. Vissa har sagt att alla krig börjar med svartsjuka.

Håller du minnet av legenden om det trojanska kriget som skildras i filmen Troja? Det sägs att Greklands och Trojas stora arméer krigade i tio år om Helena, en enda vacker kvinna.

Hur dumt, eller hur?

Men svartsjuka jävlas också med oss på en mindre skala – inom oss själva. Den talar om för oss att vi inte är tillräckligt bra. Det är därför vi tittar på någon annan och önskar oss det de har.

Har du någonsin känt dig så? För mig, när jag blir svartsjuk – känner jag mig som en förlorare.

Detta trots att jag påminner mig själv om hur destruktivt det är. Jag försöker så hårt att hålla mig borta från det. Ändå slår det till från tid till annan.

Det finns dock saker som kan hjälpa. Från forskning och personlig erfarenhet kommer här mina bästa tips på hur man kan hantera svartsjuka. Om du någonsin har kämpat med den kan de här stegen förhoppningsvis hjälpa dig också.

Acknowledge Jealousy

Det första steget för att hantera en obekväm känsla är att acceptera den.

Men precis som 80 % av alla bilförare påstår att de är bättre än genomsnittet (vilket förstås inte är meningsfullt rent statistiskt), så tror kanske många att de är immuna mot svartsjuka.

De flesta av oss är dock inte det. Svartsjuka är en universell känsla. Den är så universell att man till och med kan se den hos djur. Har du någonsin klappat en annan hund/katt än din egen – för att sedan inse att ditt ”permanenta” husdjur ger dig ”ögonen”?

Även den kloke Warren Buffett säger:

”Det är inte girighet som driver världen, utan avund.”

Så om du någonsin kommer på dig själv med att känna dessa brinnande avundsjuka känslor, säg ”Jag är <ditt namn här>, och jag blir avundsjuk.”

Men ännu viktigare är att du också säger: ”Men det är okej att känna sig avundsjuk. Det är bara mänskligt. Och här är vad jag ska göra åt det.”

Prata med dig själv

Om du vill bli bättre på att hantera negativa känslor som svartsjuka – måste du bli väldigt bekant med dem. Detta kan kännas obekvämt känsligt (särskilt för er machomän där ute), men avfärda dem inte genom att säga: ”Det här är bara jag – jag är en arg person.”

Istället måste vi tänka på hur vi känner. Och varför.

På psykologispråk kallas detta för ”metakognition”, eller att tänka på att tänka. Vissa psykologer använder samma ord för att inkludera ”att tänka på känslor”, vilket är vad vi ska göra här.

Till exempel, när du känner dig sugen på att slå någon, är det användbart att ta ett djupt andetag, göra en paus och ställa följande frågor till dig själv:

• Vilka känslor känner jag nu? Är det ilska? Är det smärta? Är det svartsjuka?
• Vad var de utlösande faktorerna som orsakade denna känsla? Stalkade jag någons ”perfekta” liv på Instagram? Sa någon något elakt till mig? Var det någon som log mot min pojkvän?
• Vad är den verkliga anledningen till att jag mår så dåligt? Känner jag mig som en förlorare jämfört med mina vänner? Har jag ett skitjobb som jag hatar? Är jag osäker på om min pojkvän älskar mig?

Lås dig loss från situationen och föreställ dig att du är en neutral tredje part som observerar utifrån. Som en osynlig ängel som iakttar dig själv och gör anteckningar – försöker ta reda på varför du gör vissa saker.

Att undersöka dig själv på det här sättet kommer inte att ge dig svar omedelbart. Men med tiden gör det att du kan förstå dig själv bättre.

Och öppnar dig för några av de andra saker som vi kommer att prata om härnäst.

Praktisera tankeexperimentet ”100-procentigt byte”

Det ”100-procentiga bytet” är det första praktiska verktyget vi kommer att diskutera. Du använder det när du kommer på dig själv med att säga saker som:

• ”Jag önskar att jag kunde vara han. Han har så mycket pengar.”
• ”Jag önskar att jag kunde vara henne. Hon reser så mycket och hennes Instagram är så vacker.”
• ”Jag önskar att jag kunde vara som dem. De har inga problem.”

Det är motgiftet mot när du är avundsjuk på någon annans liv. Och det går till så här… Fråga dig själv:

”Om jag kunde byta ut mitt liv helt och hållet mot hans/hennes, inklusive inte bara de bra sakerna utan även alla de dåliga – skulle jag göra det?”

Och sedan inser du det. Det vi ser utvändigt om andra människor är bara en del av deras liv. Det vi ser så vackert porträtterat på en Insta-bild berättar bara hur de spenderar en timme av hela sin vecka. Men det finns mycket mer än så.

Men ändå jämför vi de bästa delarna av andra människors liv med de tråkigaste delarna av våra. Det är därför vi känner oss som skit.

Men när vi rationellt tänker på all smärta, allt lidande och alla kompromisser som de måste göra för att komma till sina goda stunder – inser vi att vi inte heller skulle ge upp våra egna liv.

Du vill inte ha någon annans liv. Du gillar bara att fantisera om det.

Räkna dina välsignelser

Jealousy kommer från känslor av otillräcklighet. Kom ihåg att om vi känner att vi inte räcker till – det är då vi börjar titta utåt på andra människor.

Sättet att åtgärda detta är inte att få allt du vill ha. Du vet redan instinktivt att människor aldrig är nöjda. I samma ögonblick som du köper en bättre telefon än din iPhone 8-vän börjar du leta efter någon med en iPhone X att jämföra med. Det ligger i människans natur att ständigt vilja jämföra och bli bättre.

Men det finns ett annat sätt. Och här citerar jag en stor grekisk OG:

”Lyckans hemlighet ligger inte i att söka mer, utan i att utveckla förmågan att njuta av mindre.”
– Sokrates –

Här kommer en kraftfull övning: varje gång du känner dig svartsjuk, ta fram din telefon och notera snabbt tre saker som du är tacksam för. Flytta ditt fokus bort från det yttre, utan se på det som redan är bra i ditt liv. Det kan till och med vara något väldigt enkelt, som:

• Jag är tacksam för min lunch i dag. Den smakade gott.
• Jag är tacksam för att mina föräldrar fortfarande finns kvar, starka och friska.
• Jag är tacksam för att jag har en vän att umgås med.

Gratisamhet är ett så kraftfullt verktyg att massor av forskare har studerat det och bevisat en sak: det gör människor bara lyckligare.

Jag vet att det här kanske låter som en orealistisk ”Allt är perfekt, det räcker med ett leende!”-skitsak. Men jag tar inte lätt på de svåra tider vi möter i livet.

Lidande är verkligt – det är en del av den mänskliga erfarenheten. Ingen av oss har ett val i detta.

Men du har ett val i ditt sätt att se på livet. Allt kan verka som ett mirakel, eller så kan allt verka som skit – ditt val.

Räck ut till föremålet för din avundsjuka

”När du avundas någon, så sätter du upp en mur mellan dig själv och det som du avundas hos den personen.

Om de har ett bra jobb finns det nu en ny mur mellan dig och att få ett bra jobb. Varför? Därför att du programmerar dig själv att inte gilla människor som har bra jobb.”
– James Altucher –

Ibland blir jag avundsjuk på andra författare. ”Varför har han så många följare? Han skriver inte ens bra.” ”Varför delas hon så mycket? Hon är inte ens smart.” Det är inte rättvist. Jag lägger ner mycket mer tid och ansträngning – jag borde vara kung.

Men naturligtvis är det dumt att känna så här. Och ju längre jag sväljer denna känsla, desto giftigare blir jag.

Så här är min hemlighet för att hantera detta: Jag tar kontakt med honom/henne och ber ödmjukt om att få lära mig av honom/henne. Och sedan kanske vi blir vänner. Och så småningom faller avundsjukan bort för att bli något bättre – som respekt.

Det finns så många framgångsrika människor där ute som får mig att känna mig liten. Jag skulle kunna isolera dem i ett hörn av mitt sinne och lista allt negativt om dem: ”Självklart tjänar de mycket pengar. De använder sexiga människor i reklamen. Så lågklassigt. Bla bla bla.”

Men nej, jag vill inte vara avundsjuk på dem längre. Jag vill lära mig av dem. Jag vill vara deras vänner.

Låt oss alla vara vänner.

Även om det är MYCKET obekvämt

”Okej, det går bra för jobbet”, säger du. ”Men jag hatar verkligen kärringen som hela tiden pratar med min pojkvän.”

Jag vet – när det gäller hjärtefrågor blir saker och ting komplicerade.

Kanske är det för att jag av naturen är väldigt empatisk (vilket innebär att jag ganska lätt kan sätta mig in i andras situation), och därför tycker jag att det är väldigt svårt att ogilla någon när jag väl lärt känna dem.

Men kommer du ihåg den där osynliga väggen mellan dig och den där personen som du är svartsjuk på? Känslan blir bara värre om du bygger den barriären högre och högre – tills den blir en stor mur av negativa känslor. En som kan hota även din och din partners relation.

(Kom ihåg – svartsjuka är giftigt.)

Om du öppnar en dörr genom den där muren och sträcker ut handen till andra sidan finns det ingen garanti för att du kommer att gilla vad du hittar där. Men det kommer att vara bättre för dina känslor i det långa loppet.

Och om du gör det med öppet hjärta – kanske du inser att du faktiskt har en allierad, inte en fiende. I denna värld av misstro är det inte isolering som kommer att rädda oss – det är dialog och empati.

Även Nordkorea pratar med Sydkorea ibland.

Prata ut – få stöd

Håller du ihåg punkt nummer 2, där du analyserar dina känslor på egen hand? Se den här punkten som en förlängning av punkt 2 – fast den här gången har du stöd: en person som kan svara.

Den vi letar efter här är någon som lyssnar och känner med dig. Och sedan ge dig lite icke-dömande känslomässigt stöd (plus en kram kanske?). Han/hon behöver inte ens ge dig råd om hur du ska lösa dina problem. Om det är svartsjuka – tekniskt sett finns det ändå inget externt problem att lösa.

Det är bra om din partner är den du vänder dig till för detta. Men ett syskon, en släkting eller en nära vän kan också vara din ”svartsjukekonfessionella” ventil.

BTW – jag menar inte bara svartsjuka i relationer här. Om du är svartsjuk på att Nora blir befordrad varje år är det bra att prata om det med din man också.

p.s. Detta är inte en ursäkt för en bitching session – vilket bara ger bränsle till elden och får dig att känna dig sämre.

Övervinn osäkerhet – bygg upp din självkänsla

Har du någonsin önskat att du skulle må bättre om dig själv? Att du kunde älska dig själv mer? Då är den här sista punkten för dig. För när vi älskar oss själva slutar vi att känna oss så osäkra. Och vi slutar vara så avundsjuka på andra människor.

Det är därför det är så viktigt att utveckla din självkänsla. Det är sinnets försvar mot osäkerhet.

Men hur? Jo, det första steget är att omge dig med positiva människor, som hjälper dig att bygga upp dig. (Se föregående punkt.)

Det andra steget är att bli duktig på saker som är viktiga för dig.

Detta är avgörande, så låt oss uppehålla oss vid detta ett tag. Låt oss till exempel säga att akademiska kvalifikationer är viktiga för dig och att du vill ha en MBA. Framsteg mot detta mål – varje sida du läser, varje uppgift du slutför och varje termin du klarar – hjälper dig att bygga upp dig.

Å andra sidan kanske du inte bryr dig om kvalifikationer, men du älskar verkligen att laga mat. Att bli en bättre kock, där du kan mata dina vänner med läckra skapelser kommer att bli din boost.

Med anledning av detta spelar det ingen roll vad du väljer. Det viktiga är att du gör det valet – bestäm dig för vad som är viktigt för dig; bestäm dig för dina kärnvärden. Och gör sedan framsteg inom det.

Att älska dig själv är det ultimata motgiftet mot svartsjuka. För då inser du att allt externt du letade efter faktiskt kan hittas inom dig.

– – – –

Vi är alla resenärer i livets stora flod. En del av oss föds till stort välstånd, med kraftfulla skepp för att kryssa över livets grova hav. En del av oss är arbetande människor – med små båtar som ofta går sönder – så vi måste ändå paddla hårt. Medan vissa av oss måste simma nakna mot strömmen, bara för att överleva.

En dag hoppas jag att när jag ser någon i en större båt susa förbi mig, hoppas jag att jag kan vara glad för hans skull. Istället för att se på mig själv och förbanna min egen situation.

Jag skrev detta inte för att jag har övervunnit svartsjukan och att jag är någon fridfull munk som är lugn i livets stormar. Jag skrev detta för att jag ibland också blir svartsjuk, och det stör mig jävligt mycket.

Hur kan jag bli starkare? Hur kan jag inte låta saker och ting påverka mig så lätt? Jag fortsätter att försöka.

För att kanske en dag när jag kan vara lycklig för honom kan jag vara lycklig för mig också.