Om jag har bromsat anti-Facebook-anhopningen beror det inte på att jag gillar Facebooks nonchalanta attityd till användardata och integritet. Det beror på att jag ser de dramatiska fördelar som Facebook erbjuder både mig och andra – fördelar som jag har svårt att hitta någon annanstans.

Men ju mer jag pratar med folk om varför jag älskar Facebook, och ju mer folk frågar mig hur de kan skydda sin integritet mot bakgrund av de senaste avslöjandena, desto mer inser jag att min uppskattning av Facebook är ett resultat av den tid och ansträngning som jag har lagt ner på att anpassa mitt gränssnitt och min upplevelse.

Det har delvis handlat om att följa de rekommenderade ändringarna för att skydda min integritet på Facebook: Jag tittar regelbundet på och justerar mina sekretessinställningar, exporterar mina Facebook-data (både som säkerhetskopiering och för att se vilka annonsörer som har köpt mina kontaktuppgifter) och använder en lösenordshanterare så att jag inte frestas att använda Facebook-inloggning överallt.

Men Facebook är en trevlig, meningsfull och användbar del av mitt liv eftersom jag inte har stannat vid att justera mina sekretessinställningar. Jag har gjort många justeringar i min inställning och i mina egna vanor så att jag har den typ av Facebook-upplevelse jag vill ha – och det kan du också göra. Så här gör du:

Följ bort alla som irriterar dig från ditt nyhetsflöde.

Jag har en policy för ”plötslig död”: Om någon publicerar en entusiastisk hyllning till Donald Trump, eller om någon pratar illa om Oklahoma! (musikalen – säg vad du vill om staten), eller lägger ut inspirerande citat på foton av kattungar, så försvinner de från mitt nyhetsflöde. Jag avmarkerar ofta personer redan vid första förseelsen, och alla som irriterar mig två eller tre gånger avmarkeras permanent. Det innebär att vi förblir vänner, men att de inte längre visas i mitt flöde.

Ett mer nyanserat alternativ är att träna Facebook att dölja vissa typer av inlägg genom att dölja enskilda inlägg som irriterar dig, men jag har upptäckt att Facebooks algoritm inte är så smart när det gäller att härleda mina preferenser från det faktum att jag konsekvent döljer sportrelaterade uppdateringar. Det finns också möjlighet att avfölja någon i 30 dagar, vilket är användbart för tidsbegränsade irritationsmoment: i år kommer jag förmodligen att använda det för att dölja ett gäng basebollälskande vänner från mitt flöde under MLB-slutspelet.

Jag bör också notera att jag försöker att inte döma mig själv för skälen till att jag vill avfölja någon. Jag har kollegor som triggar mig för att jag är superavundsjuk på deras professionella prestationer. Även om det inte finns tillräckligt med terapi i världen för att lösa det här problemet (tro mig, jag har testat det!) så tar jag helt enkelt bort den här stresskällan från mitt liv genom att avfölja dem, vilket gör det mycket mindre ångestframkallande att använda Facebook. Mina skäl för att avfölja någon behöver inte vara moraliskt rättvisa eller ädla eller ens särskilt tydliga för mig; jag vet bara att om jag inte gillar att se någons inlägg vill jag inte att de ska dyka upp i mitt nyhetsflöde.

Välj de personer som du älskar att höra från och markera dem ”se först”.

Facebook låter dig anpassa ditt nyhetsflöde så att du kan välja vissa personer som du vill se först när du tittar på ditt nyhetsflöde. Inlägg från dessa personer kommer att prioriteras när du tittar på de senaste nyheterna.

Om Facebooks ”se först”-alternativ hade funnits tillgängligt när jag inledde min kampanj med extrem unfollowing hade jag kanske inte slagit ut så många personer ur mitt nyhetsflöde. Jag har nu ett par dussin personer på min ”se först”-lista, så när jag tittar på mitt nyhetsflöde består det till stor del av uppdateringar från personer på den listan.

Min ”se först”-lista består av personer som uppfyller något av tre kriterier: (a) personer som jag älskar innerligt – mina allra närmaste BFF:s, vars nyheter annars skulle drunkna ut av alla mina Facebook-kräktiga kollegor i sociala medier; (b) personer som befinner sig i mycket liknande livssituationer och vars visdom/erfarenheter jag behöver – mestadels andra autismföräldrar, och (c) personer som delar med sig av saker som jag annars aldrig skulle få höra talas om – vanligtvis färgade personer, eftersom mitt flöde annars skulle bestå av alla saker som vita nördar inte kan sluta prata om.

Du kan lägga till personer till din ”se först”-lista i Facebooks inställningar för nyhetsflöde. Instruktioner här.

För det mesta är det bara att titta på dina meddelanden.

När jag öppnar Facebook i min app eller webbläsare är det första jag gör att titta på min lista med meddelanden. Notiser låter dig veta om någon har gillat eller kommenterat något du har lagt upp, eller om något nytt har lagts upp i kommentarerna till ett inlägg som du redan har kommenterat. Om någon taggar dig i ett inlägg eller en kommentar ser du det här. Du kan också få meddelanden när en Facebook-vän postar i en grupp som ni båda tillhör. Eftersom jag vanligtvis lägger upp inlägg på Facebook två eller tre gånger om dagen och lämnar kommentarer till ytterligare fem eller tio inlägg, innebär det att jag tittar in på Facebook i några minuter med några timmars mellanrum att nästan all min uppmärksamhet går åt till att granska vad som dyker upp i mina meddelanden.

Detta passar mig perfekt eftersom jag är katastrofalt narcissistisk, så det jag främst gillar att se på Facebook är vad folk har sagt som svar på något jag har sagt eller delat. Dessutom tycker jag att det är oförskämt att inte svara på kommentarer till mina egna inlägg (eller till kommentarer som folk har gjort till kommentarer som jag har lagt till i andras trådar) så jag ser till att uppmärksamma dessa först.

Men notiser omfattar nu även saker som sådant som saker som mina vänner har lagt upp i grupper som vi båda är med i, och dessutom tror jag att jag måste ha aktiverat någon inställning som meddelar mig varje gång min man lägger upp ett inlägg (för ett tag verkade det som om han alltid hade läst mina senaste Facebookinlägg, men inte tvärtom). Så förutom vad folk tycker om Alex och hennes många idéer fungerar mina meddelanden nu också som en inkörsport till en mängd andra konversationer som nästan alltid är intressanta. (Undantaget är de meddelanden jag får efter att ha gratulerat en vän till hennes nya jobb eller hans nya hundvalp; dessa ”grattis”-inlägg slutar med att generera meddelande efter meddelande i takt med att varje efterföljande gratulation rullar in, så det slutar oftast med att jag stänger av meddelanden för inlägg med hög trafik.)

Om du låter meddelanden styra din Facebook-upplevelse blir du mycket mindre mottaglig för Facebook-algoritmens nyckfullhet och manipulationer. Personligen märker jag att när jag är så desperat att slippa jobbet att jag faktiskt bläddrar igenom mitt huvudsakliga nyhetsflöde blir jag omedelbart överväldigad av en kombination av FOMO (alla andra är mer framgångsrika än jag och har roligare!), depression (OMG, det är så mycket deprimerande skit som händer i världen!) och förakt (vad är det för dumma saker som folk säger och delar med sig av?).

Om jag kollar mitt nyhetsflöde en gång om dagen och bara tittar på de två eller tre första posterna som dyker upp, så är det jag ser inlägg från personer som finns på min ”se först”-lista, och jag är glad att se dem. (Det jag vanligtvis ser först är något från A’Lelia Bundles, en lysande kvinna som jag bara känner som Facebook-vän och som är en otrolig källa till nyheter och insikter från det afroamerikanska samhället). Men om jag kollar mitt nyhetsflöde oftare, eller scrollar nedåt på sidan tills jag börjar se alla andra annonser och algoritmvalda inlägg som Facebook har valt ut åt mig, börjar jag hata Facebook lika mycket som andra människor gör.

När du tittar på ditt nyhetsflöde som utgångspunkt för varje besök på Facebook, ser du det som Facebook har bestämt att du vill se – troligen en blandning av annonser och innehåll som du troligen klickar på, så att Facebook kan maximera den tid som du spenderar på webbplatsen. (Fast de har nyligen hävdat att de håller på att avlägsna sig från det målet.) När du börjar med dina meddelanden uppmärksammar du de konversationer, inlägg, grupper och personer som du uttryckligen har prioriterat.

Använd listor – särskilt din begränsade lista

Det finns ytterligare en viktig del i mitt Make Facebook Great Again-recept: listor!

Varje gång du lägger upp något på Facebook får du bestämma vem som ska se det. Dina standardpublikalternativ är ”Allmänt” (alla på Internet), ”Vänner” (endast dina Facebook-vänner kan se det) eller ”Endast jag” (endast du kan se det – men lura inte dig själv, Facebook kan fortfarande använda detta som en del av hur de profilerar och förstår dig.)

Men det finns många fler alternativ än bara dessa tre. Genom att skapa eller kurera Facebook-listor kan du bestämma exakt vem som ska se varje innehåll du delar. Det ger dig mer kontroll över din integritet, men ännu viktigare, över de konversationer du har på nätet.

Det enklaste sättet att komma igång är med den begränsade listan. (Min guide för att konfigurera din begränsade lista här.) Den här listan skapas automatiskt för dig av Facebook, men du får bestämma vem som ska vara med på den. När du sätter någon på din begränsade lista förblir ni vänner – men de får bara se det innehåll som du delar offentligt. Saker som du lägger upp för din ”vänner”-publik döljs för personer på din begränsade lista. Detta är ett enkelt sätt att hantera personer vars vänförfrågningar du känner att du måste acceptera (eller personer som du redan är vän med och som du inte vill ta bort från din vänskap) men som du egentligen inte vill dela en hel del av dina nyheter med.

Jag sätter massor av personer på min begränsade lista så att de bara ser mina offentliga inlägg. Om jag faktiskt inte känner dig (vi kanske har haft några intressanta konversationer på Facebook, men vi har aldrig träffats) hamnar du på min begränsade lista så fort jag accepterar din vänförfrågan. Om du är min mamma och inte gillar när jag delar personliga saker på Facebook, eller om du är min mammas vän och berättar för henne vad jag lägger ut, hamnar du på min begränsade lista. Om du är en kollega som jag har en affärsförbindelse med, hamnar du på min begränsade lista.

Och det är bara början på min listsamling. Jag har en liten lista med ”vänner som delar med sig av barn” för de personer som faktiskt är intresserade av mina barn och som jag känner väl; de är de enda som ser barnfoton eller identifierbara uppdateringar. (Jag har skrivit en guide till hur man skapar en lista för att dela med sig av barn här.) Jag har en lista med ”nära väninnor” för det tjugotal väninnor som jag ibland behöver ställa särskilt personliga frågor till. På senare tid har jag också skapat en ”Single White Female”-lista för de personer som på något sätt känner ett behov av att kommentera varenda sak jag delar. I stället för att lägga ut hälften av mina saker så att bara vänner kan se dem, lägger jag ut dem så att det är ”Vänner utom SWF”. På så sätt deltar dessa hyperentusiaster inte i varenda konversation på min Facebookvägg.

Sista ordet: De taktiker som jag har nämnt här handlar inte bara om att begränsa din exponering eller skydda din integritet. Processen att avfölja eller prioritera vissa vänner, fokusera på meddelanden och använda vänlistor är alla delar av att bygga upp en mer avsiktlig Facebook-upplevelse.

När jag lägger upp något på Facebook stannar jag upp och frågar mig: Vad vill jag ha ut av det här inlägget? Är jag ute efter specifik feedback? Hoppas jag på beröm för mina förtjusande barn? Försöker jag få till stånd en intressant konversation?

Avhängigt av vad jag letar efter kan jag dela något offentligt eller i begränsad omfattning; jag kan dela det på min egen vägg eller med en grupp. När jag behöver prata om en föräldrafråga som bara mammor med särskilda behov förstår, går jag alltid till en föräldragrupp för autism eller särskilda behov, för jag kan verkligen inte ens när det gäller välmenande råd från föräldrar till neurotypiska barn. När jag kämpar med något där jag verkligen vill ha ett specifikt bidrag från ett litet antal av mina vänner, gör jag en lista bara för den kretsen och märker de personer som jag helst vill höra från. (Använd denna strategi med sparsamhet: Jag tycker att det är väldigt obehagligt när folk försöker kringgå Facebook-algoritmen genom att tagga mig och tjugo andra personer, bara för att vi ska titta på deras inlägg.)

Men att få en bra upplevelse eller en ärlig konversation handlar inte bara om de tekniska verktygen. Det handlar också om vilken typ av innehåll och frågor jag delar och inte delar på Facebook, och hur jag ramar in det jag delar.

Men även om jag ofta använder Facebook som mitt id:s hem på nätet försöker jag fokusera på att dela med mig av frågor och berättelser som genererar intressanta och meningsfulla konversationer. Min Facebook-vägg är den plats där jag är som bäst och mest autentisk på nätet (du är välkommen att kolla in mig eller följa mig), och jag blir rörd av hur ofta jag hör från människor som särskilt gillar det jag lägger upp där. Men den upplevelsen skulle gå sönder om jag behandlade den som en varumärkesövning: till skillnad från mina Twitter-, LinkedIn-, Medium- och blogginlägg, där jag åtminstone i teorin är strategisk, är Facebook den plats där min enda strategi är att ha roligt och skapa meningsfulla kontakter.

Facebook är dock en mycket stor damm, så det är lättare att inspirera till meningsfulla konversationer – eller att delta på ett konstruktivt sätt i andras – om du är genomtänkt när det gäller hur du utformar dina inlägg och var du engagerar dig. När jag vill dela med mig av något jag har skrivit brukar jag posta en fråga eller en begäran om feedback som har uppstått i samband med berättelsen, så att den öppnar en konversation, och sedan postar jag själva länken som en kommentar. (Det är en praxis som jag började med eftersom jag upptäckte att Facebooks algoritmer begravde inlägg där jag delade mina egna berättelser, men det har visat sig vara ett fantastiskt sätt att starta riktigt intressanta samtal som ofta leder till uppföljande berättelser!) När jag har en fråga eller behöver feedback från mina vänner försöker jag vara riktigt tydlig med vilken typ av feedback jag söker (stöd? råd? resurser) och vem jag vill höra från. (FYI, att säga ”Jag vill bara höra från kvinnor om det här ämnet” visar sig vara mycket utlösande för vissa män.)

Det är lika viktigt att veta när man inte ska engagera sig. Om jag hamnar i en diskussion som börjar reta upp mig och demoralisera mig mer än den skärper eller upplyser mig, så lägger jag av med den tråden och stänger av anmälningar så att jag inte dras in i den igen. Om jag känner ett behov av att skriva ett inlägg eller en kommentar när jag är arg eller upprörd klistrar jag in mitt utkast i Evernote och låter det ligga där i några timmar tills jag har lugnat ner mig; vanligtvis slutar det med att jag lämnar det utan inlägg eller gör några ändringar innan jag delar det. Innan jag ger mig in i någon annans tråd tänker jag på om det är en konversation där jag kommer att vara välkommen. Så sent som igår hindrade jag mig själv från att vara den irriterande tjejen i normal storlek som hoppar in i en konversation bland självsäkra kvinnor i stora storlekar.

Jag önskar desperat att Facebooks standardinställningar och gränssnitt skulle göra det enklare och mer intuitivt för människor att skydda sin integritet och utöva den här typen av avsiktlighet över sin upplevelse. En av anledningarna till att jag en gång hoppades att Google+ skulle kunna ta fart är att dess Circles sätter genomtänkt anpassning i centrum för användarupplevelsen.

Den nya lagstiftningen om integritet kommer troligen att driva Facebook lite i den här riktningen, eftersom Facebook tvingas ge människor mer integritet som standard och mer kontroll över vad de delar med vem. Om Facebook är smart kommer de att använda processen att anpassa sig till integritetsreglerna som en möjlighet att skapa en plattform som ger användarna mer intuitiv kontroll över vad de ser och vad de delar. Ju lättare det är för användarna att skapa en riktigt bra Facebook-upplevelse för oss själva, desto mer sannolikt är det att vi kommer att förlåta plattformen för dess många svek.