Varje produkt som vi presenterar har valts ut och granskats oberoende av vår redaktion. Om du gör ett köp med hjälp av de inkluderade länkarna kan vi tjäna provision.

Spöken (nej, vi pratar inte om de som gått bortom graven) rör sig tyst bland oss, men de gör sin närvaro känd precis på samma sätt. De oåterkallade texterna. Den lovande intervjun som resulterar i radiotystnad. En nära vän som plötsligt försvinner från jordens yta. När vi ställs inför svåra situationer och besvärliga slut är det fler och fler av oss som helt enkelt går iväg.

Ghosting – att avbryta kontakten utan förklaring, även efter att någon upprepade gånger har försökt få kontakt – är snabbt på väg att bli det nya ”Nej, tack”. Uttrycket verkar ha sitt ursprung i nätdejtingvärlden: En av fyra personer har blivit spökat av en partner, och nästan lika många erkänner att de spökat andra personer, enligt en studie från 2018 i Journal of Social and Personal Relationships. Men det har snabbt spridit sig till nya områden. Studiens respondenter sa att de trodde att det var mer acceptabelt att spöka vänner än att spöka romantiska partners. Det förekommer ofta även på arbetsplatsen: Allt fler sökande dyker inte upp på intervjuer eller gömmer sig efter att ha fått jobberbjudanden, säger Catherine Mattice Zundel, grundare av konsultgruppen Civility Partners. (En del dyker av oförklarliga skäl inte upp på sin första dag.) ”Microghosting” ökar också – dessa små, tysta avvisningar som vi alla får ta del av dagligen. Vill du inte hjälpa till med det årliga matkalaset? Ignorera grannens röstbrevlåda och hoppas att problemet försvinner.

RELATERAT: Hur man konfronterar någon om konfrontation i princip är din värsta mardröm

Visst, det har alltid funnits försvinnande handlingar. Förr i tiden stirrade vi frestande på det blinkande ögat från vår enda telefonsvarare. ”Men det har nu blivit en mer normaliserad del av landskapet”, säger Leah LeFebvre, PhD, professor i kommunikationsstudier vid University of Alabama i Tuscaloosa, som studerar fenomenet. Varför den senaste invasionen av syrsor? Vi blir ihjälgnagade av en konstant ström av IM:s, sms, röstmeddelanden och Stories, alla med en behövande person i andra änden. Överväldigade kastar vi upp händerna och drar oss tillbaka. I en värld där du kanske har 600 Facebook-vänner och 1 000 LinkedIn-anslutningar kan relationer börja kännas som engångsartiklar (swipe, swipe, swipe!).

”Vi har direkt tillgång till så många fler människor i dag och inga överlappande sociala band med de flesta av dem”, säger LeFebvre. ”Om vi försvinner från någon kan vi tro att det inte får några negativa konsekvenser. Vi är inte rädda för att en gemensam vän ska säga: ’Varför gjorde du så mot honom?'”. Med en uppsjö av elektroniska gardiner att gömma sig bakom blir vi också ringrostiga på en viktig relationskompetens – att föra svåra IRL-konversationer. Det är lättare att bara låta bli att ta itu med det. ”Våra apparater invaggar oss i känslan av att vi kan hantera all mellanmänsklig kommunikation och leva utan att någonsin behöva uppleva pinsamheter”, säger Alexandra Solomon, PhD, författare till Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com).

Avveckla sig i etern kan tyckas vara ett sätt att skona människors känslor, vilket kan vara orsaken till att även icke-pjäxare tycks göra det så mycket nu. Men i verkligheten är tystnad ett trubbigt instrument, säger Solomon: ”Den andra personen uppfattar det som ’jag spelar ingen roll’. Jag är osynlig.” När ett hjärtligt meddelande till en gammal kollega för att ta reda på vad som hänt är obesvarat, svider det. (Vi var arbetskamrater, nu är jag inte värd ett svar.)

Multiplicera denna smärta med en miljon när någon som står dig nära – en vän, en familjemedlem, en romantisk partner – blir mörk. (Han kan inte ha blivit bortförd av marsmänniskor, han har bara uppdaterat sin Instagram!) ”Det är som om du har haft en katt som gick ut genom bakdörren en dag och aldrig kom hem”, säger Catherine Newman, Real Simple’s expert på etikett. ”Du undrar alltid, oroar dig och håller fast vid hoppet. Det hindrar dig från att sörja och komma över det.”

Spöken kostar också spöket. ”Tidigare studier om tyst behandling visar att människor tycker att det är ansträngande och obehagligt att avsiktligt inte prata med någon”, säger Gili Freedman, PhD, biträdande professor i psykologi vid St Mary’s College of Maryland. Varje ”Var är du?”-text är en påminnelse om din fega undanflykt. I folklore återvänder vissa spöken till sina jordiska hemtrakter för att de är plågade av oavslutade affärer; du kommer också att bli hemsökt. ”Oavslutade uppgifter är distraherande och upprörande och fungerar som en sten i vår sko”, säger Solomon. Som livsstrategi är spökande kortsiktigt. Du undviker det omedelbara obehag som en svår konversation innebär, ja, men ”du bränner broar”, säger Zundel. Den person som du ställde upp på en nätverksfika kan vara den person som anställer chefen för det jobb du vill ha om fem år. Och vill du verkligen behöva gömma dig i badrummet när du ser den Hinge-date du gick mörkt på på en fest?

För allas känslors skull och för en mer respektfull värld är det dags att återinföra det direkta tillvägagångssättet. ”Att göra det rätta känns inte alltid bra i stunden”, säger Newman. ”Men det finns väldigt få fall där det är rätt att vara tyst. Att falla av planeten är motsatsen till empati, artighet och vänlighet.” Så återge det budskapet. Gör dig redo för det klargörande farvälet. ”Efteråt kommer du att se dig själv som modig, snäll och självsäker”, säger Solomon. ”Det är en gyllene regel.” Här är experttips om alla typer av ghostbusting.

Om du funderar på att ghosta någon…

Vissa vad du ska säga till vänner och romantiska partners.
Alla nära relationer är inte tänkta att vara för evigt. Men att plötsligt gå in i ett evigt gömställe kan skada den andra personen i flera år. (Är du inte fortfarande ledsen över att din bästa vän från högstadiet isade ut dig utan ett ord?)

RELATERAT:

Vad som ofta frestar oss att spöka är att vi inte vet vad vi ska säga. ”Vi är socialiserade i den här kulturen att skygga för avsked. De är pinsamma och obekväma, och vi vill helst inte ha dem. Men att göra det kan vara läkande för er båda”, säger Elisabeth LaMotte, psykoterapeut i Washington, D.C.

Vidare varje situation är annorlunda, men det finns några grundläggande grundregler. Ett avsked ansikte mot ansikte är bäst. (Om du absolut inte kan hantera det är ett brev, e-post eller till och med ett sms bättre än ingenting alls, säger LaMotte). Börja med det positiva: För att skapa en ton av empati och vänlighet kan du dela med dig av en egenskap som du har uppskattat hos personen. Under ditt samtal, håll dina kommentarer ”jag”-fokuserade – nu är det inte läge att recitera en litania av klagomål på den andra personen. Du är bortom att du vill reparera saker och ting (och lita på att de kommer att ha en egen lista). Beskriv i stället situationen i termer av vad du tänker, känner och vill. Var vänlig men tydlig. ”Ägna dig åt det. ’Jag har många goda minnen med dig. Jag önskar dig alla goda saker. Men jag kan inte lägga mer energi på den här vänskapen”, säger Solomon. ”Du är ansvarig för att tala din egen sanning med medkänsla, men du är inte ansvarig för den andra personens reaktion.”

Undervik att försöka mildra slaget med oärlig hedging. (”Vem vet, jag kanske känner annorlunda en dag.”) Det förlänger bara plågan. ”Förlåt” kanske inte heller hjälper, visar Freedmans forskning. Hennes studie från 2017 i tidskriften Frontiers in Psychology visade att avslag som innehöll ursäkter uppfattades som mer sårande än de som inte gjorde det. ”Den andra personen känner sig tvungen att säga ”jag förlåter dig” när den egentligen inte känner det”, förklarar hon.

Ja, den andra personen kan känna sig dålig och arg. Men ditt tydliga budskap kommer att hjälpa dem att läka snabbare. ”Vi missbedömer andras motståndskraft när vi säger till oss själva att de inte kan hantera våra avvisningar”, säger Solomon. Faktum är att ett riktigt farväl kan hjälpa er båda att förbereda er för framtida relationer. ”Vi kan lära oss om vår effekt på andra och reflektera över vad vi skulle kunna göra annorlunda nästa gång”, säger Michelle Drouin, PhD, relations- och teknikexpert i Fort Wayne, Indiana. Ghosting, däremot, gör att folk bara skakar på huvudet i förvirring.

Välj en snällare utfasning när det är lämpligt.
Det är en modig ny värld där ute. Ett exempel på detta: Vad är du skyldig någon på en dejtingapp som du ibland chattade med om vindsurfing i en vecka? ”Vi har alla begränsad känslomässig energi. Att ha en stor konversation antyder en investering i ett förhållande när man inte har något sådant”, säger Solomon. Var tydlig men kortfattad. Överdrivet: ”Jag sms:ar inte tillbaka till dig, för jag gör slut med dig!”. Snäll och artig: ”Det var trevligt att prata med dig. Ha kul där ute!” Bättre än att bara bli tyst, det kostar dig ingenting och besparar den andra personen från att i all oändlighet undra om du blev kidnappad mitt i sms:et eller försöka plocka upp dig igen senare för att diskutera sushi. Dessutom kan du genom att öva dig på att vara tydlig mot människor på nätet förhindra att tystnad blir din grej i verkligheten.

I vissa fall är en långsam nedtoning den snällaste lösningen, säger Newman. Det var en gång i tiden som du och en bekant i en mammagrupp blev vänner över era bebisar. Sedan dess har ni drivit långt ifrån varandra – en klyfta som passar dig bra. Om hon envisas med att skicka dig enstaka inbjudningar räcker det oftast med att säga: ”Livet är galet, så jag måste tacka nej” (upprepa vid behov) för att skicka budskapet. När det gäller den här typen av ytliga kontakter är ingen betjänt av att vara rättfram. ”Även om det vore sanningen tror jag inte att jag någonsin skulle brutalisera någon genom att säga: ”Du är tråkig och jag vill inte spendera tid med dig någonsin igen””, säger Newman. Det är alltid en bra tumregel: Tänk på hur du skulle vilja bli behandlad om det var tvärtom.

Hantera obekväma förfrågningar med elegans.
Mer och mer är radiotystnad svaret på livets knepigare frågor. Säg att en vän till en vän ”når ut” för att be om en professionell tjänst som du inte har tid med. Du känner dig ledsen över att du inte kan hjälpa till och är frestad att undvika dem helt och hållet och låtsas att du aldrig fick mejlet. En trevligare strategi än microghosting: Använd den klassiska ”nej-smörgåsen”, föreslår advokaten Sheila Heen, som undervisar i förhandling vid Harvard Law School och är medförfattare till Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most (14 dollar, amazon.com). Lägg ett tydligt avslag mellan två positiva uttalanden. ”Jag är smickrad över att vår vän Joe tycker att jag är expert på det här! Jag är bara helt överväldigad, och jag har inte bandbredd för att hjälpa till. Men det låter som ett häftigt projekt!” De kommer att känna att de har fått din respekt, om inte din hjälp. ”Framför allt vill alla känna sig sedda”, säger Heen. (När det gäller att helt enkelt inte dyka upp på en anställningsintervju eller första dagen på jobbet? Det ska du inte göra.)

Om du har blivit spökad…

Räkna med att ett avvisande nästan alltid svider.
”Tvetydigheten i att bli spökad kan skapa ångest”, säger LeFebvre. Alltför ofta fyller vi i tomrummet genom att skylla på oss själva. ”Man börjar grubbla: ”Vad har jag gjort? Det måste vara något fel på mig”, säger Erika Martinez, PsyD, legitimerad psykolog i Miami, Florida. Att försöka lösa mysteriet kan resultera i ohälsosamma beteenden – skicka en mängd sms, smyga in på den andra personens sociala medier – som snabbt kan bli mörka, säger hon. Om det överhuvudtaget är hanterbart, gör ditt bästa för att låta det ligga och hitta ett sätt att gå vidare.

Om det behövs, vidta (lite) åtgärder.
Att bli utestängd utan ett ord kan få dig att känna att du inte har någon kontroll, säger Freedman. Ett motgift är att vidta åtgärder. När du möts av ett ekande tomrum går det bra att skicka ett kort meddelande till personen, säger Drouin. ”Kalla dem på deras försvinnande på ett värdigt sätt. ’Jag är inte säker på varför vi inte kommunicerar, men om du vill ta kontakt igen är jag öppen för det’. Det är en mogen sak att göra.” Solomon tillägger: ”En av mina doktorander bad någon som hon dejtade om en ’exitintervju’. Han erkände att han hade spökat, vilket hjälpte henne att se att det var hans problem.” På samma sätt kan du artigt be om feedback om du inte hör ett pip efter en lovande anställningsintervju, säger Zundel.

Tänk på tystnad som ett eget budskap.
Om det är dags för en välförtjänt avslutning: ”Inse att ett icke-svar är ett svar. Ta det inte som tvetydigt. Ta det som ’jag vill inte prata med dig'”, säger Drouin. Och ta mod i det faktum att försvinnandet säger mer om spöket än om dig, det är våra experter överens om. En anställningsansvarig som aldrig ger dig ett svar har just berättat något viktigt för dig om hur det skulle ha varit att arbeta med honom eller henne. ”Jag säger till kunderna att den här personen visar dig hur de hanterar konflikter och interpersonella relationer”, säger Martinez. ”De kanske kämpar med problem som inte har något med dig att göra.”

Mustra upp all empati och medkänsla du kan för den person som spökat bort dig, råder Martinez. Det kommer sannolikt att hjälpa dig att må bättre snabbare. Framför allt bör du omge dig med människor som stöttar dig – sådana som i nöd och lust inte bara försvinner.