” Jag vet inte om du någonsin har lagt märke till detta, men första intrycket är ofta helt fel.”
-Lemony Snickett
I nästan varenda sitcom-serie jag någonsin tittat på finns det ett avsnitt där en karaktär vet att någon inte tycker om dem eller har ett felaktigt intryck av dem, och de kan helt enkelt inte hantera det. Det som följer är en upprepning av misslyckade försök att försöka ändra den här personens berättelse som i slutändan aldrig slutar bra.
Varje gång jag tittar på ett av de här avsnitten finner jag mig själv relatera till det till 100 procent.
Det har varit många (många) tillfällen då jag har träffat perifera bekanta – kollegor, en vän till vänner, avlägsna kopplingar till min partner – där jag har gått därifrån med vetskapen om att jag inte gjorde ett bra intryck och att den här personen nu kommer att ha en falsk berättelse om mig.
Jag pratar inte om vänner och familj, som känner dig tillräckligt bra för att förstå, acceptera och förflytta sig förbi dina små egenheter och tillfälliga missförhållanden med #TheBestYou. Det är de människor som bara kommer att känna dig ytligt, efter att ha haft ett par interaktioner med dig i flyktiga ögonblick. Stunder där du misslyckades med att sätta din bästa fot framåt.
Ibland finner jag mig själv dröja kvar vid dessa stunder och får den där sjunkande känslan av att jag önskar att jag kunde ändra på det. Men sedan kommer jag ihåg sitcom-avsnitten och vet att jag måste sluta fred med det.
Det är inte lätt, särskilt inte om du är en av de där människorna som måste få alla att tycka om dig.
I grund och botten måste vi acceptera att det kommer att finnas tillfällen då vi inte kommer att kunna säkra avslutningen på olika relationer och interaktioner. Det lämnar berättelsen öppen för tolkning. När den person som tolkar inte är någon som du regelbundet kommer i kontakt med eller engagerar dig i är det mycket svårt för dig att förtydliga eller långsamt ändra deras uppfattning om dig.
Att gå från ett ”hur gör jag det här bättre” till ett ”jag har slutit fred med det här” tankesätt tar visserligen tid, men det går att göra. Här är några steg i processen som jag har funnit särskilt hjälpsamma:
- Acceptera att ingen har ”rätt” och ingen har ”fel”
Det är lätt att sitta och grusa i dessa stunder, peka ut skuld och i allmänhet känna att den andra personen är otillräcklig för att den inte ”förstår dig”. Sanningen är att du förmodligen inte betedde dig på bästa sätt ur deras perspektiv, och de kanske inte heller gjorde det ur ditt.
Jag träffade en gång en person som inte lyssnade, inte var nyfiken på andra i samtalet, utan bara var angelägen om att prata om sig själv. Istället för att acceptera att jag troligen inte skulle ha kontakt med den här personen ofta (eller någonsin) lät jag mitt ansikte berätta exakt vad jag tänkte om den personen. Tyvärr träffade jag dem igen. Och de gjorde det väldigt pinsamt och kommenterade att de hade märkt att jag ”inte hade någon bra kontakt” (allvarligt talat, vem säger det till någon de träffat en gång?). Som du kan föreställa dig satte detta mig på rygg, och cykeln av dåliga intryck sattes återigen igång.
Sanningen är att du inte kan angripa negativitet med negativitet. Du måste åtminstone försöka att ge andra en fördel av tvivlet och veta att de agerar från sin plats av ”sanning”. Att acceptera en falsk berättelse om dig innebär att man i slutändan accepterar att ingen har fel eller rätt i dessa interaktioner.
Deras uppfattning om dig kanske inte är helt falsk, men det är bara en ögonblicksbild.
- Ta dig till ro med ”ögonblicksbilden” och inte hela bilden
Om de många sitcom-avsnitten har lärt mig något är det att det är en fullständig fälla att försöka ändra eller ”fixa” en falsk berättelse som någon annan har om dig.
Alla behöver inte tycka om alla och när vi försöker komma överens med alla förlorar vi en bit av vår förmåga att njuta av genuina och autentiska sociala kontakter. Det handlar inte om att vara oförskämd, utan om att erkänna att vissa människor inte är dina människor.
När någon i periferin av dina sociala cirklar inte gillar dig, baserat på små, ytliga interaktioner, måste du acceptera att de bara har en liten ögonblicksbild av dig. Som ett foto av din örsnibb. De kan omöjligen verkligen veta hur du ser ut i sin helhet. Det finns ingen möjlighet att de kan känna dig tillräckligt för att veta om de verkligen gillar dig eller inte. Men om de vill göra den bedömningen utifrån den information de har, så får det vara så. Du kan inte ändra den uppfattningen.
Fördela istället energin tillbaka på dig själv och arbeta på att ha fullständigt förtroende för att veta vem du är. På så sätt kommer människor som bara har ögonblicksbilder, inte att spela så stor roll.
- Att uppskatta att allas åsikter inte spelar någon roll
Det finns en massa människor i ditt liv som har åsikter om dig som verkligen spelar roll. Nära vänner, partners och makar, mentorer, coacher – det är dessa människor som kan ha ett konstruktivt inflytande i ditt liv. Att bli en bättre version av dig själv och arbeta med din utveckling är bara möjligt genom att söka feedback från dessa människor.
Vi kan inte ta till oss feedback från alla vi har kontakt med. Ja, du måste vara öppen och redo att erkänna när du kanske har misslyckats med att visa dig i bästa ljus, men vanligtvis kommer det erkännandet genom att lyssna på feedback från dem som betyder mest. Alla utanför den cirkeln kan bara få så mycket input som du tillåter dem.
När du får feedback från någon annan, se till att du reflekterar noga över detta. En negativ åsikt gör dig inte till en dålig person, men om den stämmer överens med annan feedback som du har fått så har du en riktigt spännande möjlighet till personlig utveckling. Om något inte stämmer, eller om du vet att det inte är en sann återspegling av din helhet, behöver du verkligen inte lyssna på det.
- Förstå varför det kan störa dig
Ovanpå ytan kommer det naturligtvis att vara besvärande att ha någon som tycker negativt om dig. I idealfallet föredrar vi alltid att alla vi möter får ett relativt positivt intryck, även om det inte är ett starkt intryck.
Men det är också viktigt att gå under ytan. Det kommer att finnas otaliga människor som inte tycker att du är fantastisk av en eller annan anledning, och om den tanken gör dig lite galen är det värt att investera lite tid i att utforska detta.
En liten övning som jag har funnit hjälpsam är ”Five Whys”. I grund och botten frågar du dig själv varför, fem gånger, som svar på något som stör eller utmanar dig. Denna process kan hjälpa till att avslöja djupare orsaker bakom dina reaktioner. Till exempel:
”Den personens negativa intryck av mig stör mig.”
Varför?
”För att jag vill att folk ska tänka positivt om mig.”
Varför?
’Jag vill inte att folk ska tro att jag är en dålig person.’
Varför?
’För att jag arbetar hårt för att försöka bli en bättre person, och jag vill att folk ska erkänna det.’
Varför?
’Jag är orolig för att deras åsikt kan vara korrekt.’
Varför?
’För att jag har uppfört mig dåligt i det förflutna och att jag vill rätta till det.’
Nu börjar du komma någonstans.
När saker och ting stör oss är det oftast kopplat till inre berättelser och rädslor vi har om oss själva. Att borra ner till varför vi har de reaktioner vi har på vissa scenarier kan hjälpa oss att börja gräva ut vad dessa rädslor är, acceptera dem och hur vi kan få dem att bättre stämma överens med vem vi vill vara.
När vi fastnar i en idé, tanke eller berättelse – oavsett om det är en som vi själva har eller en som vi tror att någon annan har om oss – så ger vi den så mycket makt. Att sluta fred med en negativ uppfattning som någon kanske har om dig innebär att reflektera över dina egna inre berättelser och att utveckla en stark förståelse och acceptans för den du är (bra och dålig).
Fokusera på att främja de delar av dig som är viktigast är det bästa sättet att finna fred när andra människor ibland inte är i linje med det. Kanske kommer det att förändras en dag, kanske inte. Så länge du och de som betyder mest för dig är nöjda med den du är, är det den bästa freden att hitta.
”Eftersom sann tillhörighet bara sker när vi presenterar våra autentiska, ofullkomliga jag för världen, kan vår känsla av tillhörighet aldrig vara större än vår nivå av självacceptans.”
– Brené Brown
.