I mitt liv Jag har lärt mig många lektioner och de senaste dagarna har jag bett om klarhet i bön eftersom jag har tänkt för mycket på en situation till den grad att jag irriterar mig själv. Under helgen fick jag tillbringa lite tid med en kvinna som var så uppmärksamt underbar att jag denna morgon högtidligt tvivlar på hennes existens. Det finns ingen möjlighet att hon kan vara det som jag har väntat på i hela mitt liv, och än en gång har detta bekräftats i min själ. För denna känsla av frid och lugn kan inte vara möjlig?

Vad jag vet är att jag vill tillbringa varje vaken stund med henne, och för tillfället gör det behovet mig lite behövande och eländig de senaste två dagarna eftersom jag längtar efter hennes närvaro på det mest oskyldiga sätt. Jag skulle älska att komma hem och bara veta att om några timmar från nu skulle hon komma hem med sitt vackra leende och jag skulle älska tanken att mitt liv inte skulle vara komplett och att jag inte skulle överleva om hon inte fanns i mitt liv men jag vet att det bara är en massa skitsnack för verkligheten är att vi båda kan leva utan varandras närvaro och jag vet att det låter som något som en förälskad person inte borde säga men vi är inte ett vanligt par för skitsnack. Vi gillar vår ärlighet av den brutala sorten, den sortens sanning som ibland kan göra ont och det lättar mig om oss. För oavsett vad som händer vet jag att jag kan berätta för henne hur jag känner.

Vi låtsas inte för livets skull, hon ger mig inte bara de rätta svaren för att de ska låta bra. Jag tänker inte spetsa det här med glittrande solskensnonsens bara för att det kan låta trevligt. Många saker låter trevligt. Brutna löften låter bra. Vi vill inte bara ha rätt svar på frågor. Men jag vill inte heller göra det med henne. Och jag hoppas att hon inte vill göra det med mig. Kanske börjar vi bara bli för vuxna för att klara av att vara ärliga och tanken på nonsens verkar bara utmattande.

Jag vet att ingenting hos mig är smidigt, som det sätt på vilket jag skrattar alldeles för högt åt smutsiga skämt som inte ens förtjänar något skratt. Eller hur jag har den här tendensen att krama och kyssa folk och det slutar med att en vän skickar ett sms till mig om att hon nu plötsligt har hittat en ny nivå av olämplig kärlek till vår vänskap. Jag är inte din airbrushed Playboy-kvinna, jag är bristfällig och nervös och har en tendens att snubbla på mina egna ord, särskilt när hon tittar på mig med sina blå ögon. Jag insåg att på fredagskvällen när hon tittar på mig förlorar jag allt fokus och jag vill bara flyta djupt in i dessa blå ögon. Det skulle inte vara någon mening med att ljuga och säga att jag inte har alla dessa känslor när jag vet att hon redan kan genomskåda vad jag känner för henne och att min distans de senaste två dagarna inte handlade om att jag inte vill tillbringa mitt liv med henne utan tvärtom. Och sanningen ska fram? Det är skrämmande. Det är skrämmande att vara i närheten av någon som håller om mig och kysser mig, någon som får mig att känna mig som den vackraste kvinnan som finns, och jag vet bara hur fullständigt genomskinlig jag är hela tiden… någon som får mig att känna att hon vill ha mig lika mycket som jag vill ha henne…

Så nej, sanningen är att jag skulle kunna leva mitt liv utan henne och troligen ändå en dag finna lycka och framgång. Jag slår vad om att jag förmodligen en dag skulle kunna bli förälskad i någon annan. Skaffa ett hus och en hund eller en katt. Laga många middagar åt den personen när hon frös på vintern. Jag kanske till och med skulle försöka vara konstnärlig och sedan komma ihåg att jag är dålig på allt som har med måleri eller teckning att göra, för när jag försökte rita en alligator till min dotter sa hon faktiskt nej, det är en varg. Jag skulle göra alla de saker jag vill göra. Att förlora henne skulle inte vara slutet för mig. Med tillräckligt med tid skulle jag klara mig.

Men så här är det, det är inte så att jag behöver henne i mitt liv för att överleva men jag vill ha henne Och betyder inte det så mycket mer? Hon är inte nödvändig för min överlevnad. Hon är inte mitt hjärta som pumpar blod genom min kropp. Jag behöver inte dricka henne för att undvika uttorkning. Jag är inte beroende av henne för någonting. Men jag vill så gärna ha henne att jag kan känna varje ögonblick i en framtid tillsammans som om det pulserar i mitt blod. Jag kan smaka på henne i timmar efter att vi har tagit farväl och hon dröjer sig kvar i mina tankar hela dagen och allt jag har är den svaga lukten av henne på mina kläder.

Jag vill ha henne, och inte bara sexuellt, jag vill ha henne när jag står i mataffären och funderar på vad jag behöver köpa inför vår gemensamma helg. Jag vill ha henne när jag kör bil och en slumpmässig låt kommer på som jag vet att hon på något sätt skulle ha alldeles för mycket slumpmässiga fakta om den för att den ska vara begriplig, men därför är det den bästa låten som hon någonsin lyssnat på tills en annan låt kommer på som bara är den bästa låten någonsin. Jag vill ha henne när hon är stressad och det inte gick bra på jobbet idag. Jag vill ha henne när hon är upprörd, jag vill sitta med henne medan vi löser problemet. Vad jag vill att hon ska förstå är att hon inte är den kvinna som kommer att göra eller bryta mig. Jag kan ha gett några personer i det förflutna den makten, en gång, då, och i sanning valde jag att överlämna mig till det livet på det sättet. Men det här är annorlunda. Så en morgon som denna inser jag att jag inte behöver henne i mitt liv för att överleva. Men jag vill verkligen, verkligen ha henne i det….Always…