Reposted from posts on the ICAN Blog here and here.
Melek Speros
När min CBAC-förlossningsberättelse först publicerades på ICAN-bloggen ett par månader efter min bebis födelse, var det en kommentar som verkligen stack ut för mig. Den kom från en annan CBAC-mamma som berättade för mig att mina känslor om min CBAC skulle ”…ebbas och flyta, och kommer att variera mycket med tiden, även om du har haft en relativt positiv upplevelse”. ”VAD?!?” Jag tänkte för mig själv när jag läste det. Jag var (och är) fortfarande på toppen av en stärkt graviditet och förlossningsupplevelse – en helt annan typ av upplevelse än födelsen av min första son. Jag hade oavsiktligt gått in i min förlossning och förväntat mig att bli förkrossad om jag skulle få en ny kejsarsnittsförlossning – jag grät till och med under förlossningen till mina barnmorskor att jag aldrig skulle få ett barn igen om jag fick ett nytt kejsarsnitt. Så jag blev mer än glatt överraskad över att bara ha positiva känslor om min sons förlossning. När jag vaknade upp efter operationen var det första som dök upp i mitt huvud ”Whoa!!!”. Det var häftigt, jag kan inte vänta på att få göra det igen!”. (Naturligtvis i hopp om att det nästa gång skulle sluta med en vaginal förlossning )
Omkring den åttonde månaden efter förlossningen avslöjade det som borde ha varit ett mindre och lättlöst missförstånd mellan vänner för mig att jag hade utelämnat en riktigt stor del av min läkningsprocess. Samtidigt som jag firade glädjen och skönheten i min sons födelse försummade jag att ge mig själv utrymme att sörja förlusten av den vaginala förlossning som jag hade arbetat så hårt för. Genom rikliga och mycket känslomässiga e-postutbyten med en annan CBAC-mammavän som hjälpte mig att bearbeta det, gav jag mig själv äntligen utrymme för att sörja. Och jag grät och grät och grät. Jag gråter nu när jag skriver om det. Jag ville så gärna ha en vaginal förlossning och vet du vad? Det suger lite att jag inte fick det.
I min förlossningsberättelse skrev jag om att jag gav mig själv tillåtelse att känna vad som än kom i samband med hans födelse. Jag insåg efter mitt mindre känslomässiga sammanbrott att jag inte hade gett utrymme åt de känslor av sorg som kom upp, inte direkt, men senare på vägen. Jag tror att en stor del av mig kände att om jag gav luft åt dessa känslor skulle det på något sätt ta bort den fantastiska upplevelse som var min CBAC. Men jag lärde mig att de två sakerna inte utesluter varandra. Att vara ledsen över att den vaginala förlossning jag så desperat ville ha inte skedde betyder inte att min förlossning var mindre kraftfull eller helig.
Och jag tror att det är den största läxan jag har lärt mig hittills på min resa. Ge dig själv utrymme, frihet och tillåtelse att känna vad du behöver känna om din CBAC när du behöver känna det. Dina känslor på dag 1 kanske inte är desamma som de är på dag 5 eller dag 17 eller dag 397, men vad dina känslor än är så är de dina och de är giltiga.
Amy Shireman
Coming to Terms with My CBAC
Av Amy Shireman från Shirebacon.com
Min äldsta son Jack föddes för drygt tre år sedan via ett ”planerat” kejsarsnitt. Jag använder citationstecken eftersom det var planerat i hela två dagar. Han kom i sätesläge vid mitt besök på OB-läkarmottagningen i 39:e veckan. Jag fick ett kejsarsnitt två dagar senare. Från den sekund jag fick reda på att jag skulle föda Jack via kejsarsnitt visste jag att jag ville ha ett VBAC. När jag lades in för Jacks förlossning kunde min sjuksköterska se att detta inte var vad jag ville. När hon lugnt och sansat lugnade mig nämnde hon VBAC och att den mottagning jag var på hade en utmärkt erfarenhet av VBAC. Jag blev jätteglad.
Fast-forward två år och jag står inför ett beslut. Efter veckor av mycket kraftiga sammandragningar har jag inte kunnat utvidga mig längre än ”kanske 1 cm”. Ett beslut måste fattas. Antingen en RCS eller en induktion. Jag valde induktion med en foley-kateter följt av Pitocin. Jag visste att mitt beslut att inducera ökade risken för ett nytt kejsarsnitt, men jag var säker på att det inte skulle bli så. Jag hade fel. Efter 20 timmars värkarbete, 8 timmar fast vid 7 cm och en amnioinfusion hade min lilla pojke hjärtdämpningar, mina framsteg hade stannat upp och ingen (inklusive jag själv) kände sig bekväm med att fortsätta värkarbetet. Och därmed började min oväntade CBAC.
Jag hade gjort några saker under graviditeten för att hantera en eventuell CBAC. Det första var att acceptera att det var en möjlighet. Det andra var att jag skulle ha en slags förlossningsplan. Inte en riktig plan, utan en vill/vill inte vill typ en lista. Nej, det svidde inte mindre när min läkare satt vid sidan av min säng, tog min hand och berättade att hon rekommenderade ett kejsarsnitt, men jag kände mig inte överrumplad som jag gjorde förra gången. Och det gjorde det möjligt för mig att ha lite kontroll över vad som hände.
När jag kom hem från sjukhuset efter min CBAC kände jag mig bra. Jag hade arbetat i 20 timmar! Nej, jag pressade inte och födde inte vaginalt, men jag hade gjort mer än första gången då jag inte hade känt en enda sammandragning. Den medicinska personalen hade gjort allt de kunde för att undvika ett nytt kejsarsnitt och det var jag glad för. Jag var besviken, men jag kände mig okej med mina beslut. Och jag var okej med att inte föda vaginalt. Det trodde jag i alla fall.
Under de kommande månaderna hände några saker. Min man och jag bestämde oss för att vi med all sannolikhet var färdiga med att skaffa barn, människor jag kände hade lyckade VBACs, jag var tvungen att lämna min OB av försäkringsskäl och min syster tillkännagav sin graviditet. Och det var då det hände. Jag fick ett fullständigt sammanbrott. Jag var arg, arg och ledsen. Jag insåg att jag troligen aldrig skulle få den vaginala förlossning som jag så desperat ville ha.
Jag hade ett långt samtal med min man. Han försöker verkligen förstå och han påpekade en mycket viktig sak för mig. Efter Jacks födelse pratade jag hela tiden om mitt kejsarsnitt. Jag pratade om min besvikelse och min önskan om ett VBAC. Jag pratade om själva kejsarsnittet, jag pratade om min återhämtning. Efter att Xander föddes pratade jag inte alls om det. Kanske berodde det på att jag var upptagen med en tvååring och en nyfödd, kanske berodde det på min lätta återhämtning, men mer troligt var det förnekelse. Jag tillät mig aldrig att bearbeta CBAC som jag hade gjort med mitt första kejsarsnitt. Utöver min besvikelse behövde jag hantera det faktum att jag troligen inte skulle få fler barn och aldrig föda vaginalt.
Så började jag prata om min CBAC. Jag började blogga om VBAC, mina pojkars förlossningshistorier och mina känslor. Jag fick kontakt med några andra mammor som har haft CBAC, jag har lyssnat på kvinnor som hade liknande känslor inför sina kejsarsnitt och jag har delat med mig av mina känslor. Jag började känna mig mycket bättre och sedan BAM! blev jag överrumplad. Två gånger.
Jag såg en förfrågan på en blogg om ”historier om onödiga kejsarsnitt”. En bloggare som utbildade sig till doula ville lyfta fram onödiga kejsarsnittshistorier och vad man kunde lära sig av dem. Inget av mina kejsarsnitt var onödigt, men jag mejlade bloggaren ändå. Jag erbjöd mig att berätta mina historier och hon fortsatte med att i huvudsak berätta för mig att jag hade fel när jag blev inlagd, fel när jag litade på min läkare och fel när jag gick med på något av kejsarsnitten. Detta efter att jag bokstavligen hade förklarat mina erfarenheter i tre meningar. Jag var helt slut. Jag skrev ett blogginlägg, jag deltog i en e-postväxling med henne, jag skrek åt min man om henne. Hon anklagade mig för att vara defensiv eftersom jag innerst inne visste att jag hade fel i mina val. Till slut var jag bara tvungen att sluta. Jag skulle inte övertyga henne om motsatsen och jag behövde inte övertyga henne. Mina känslor och åsikter är de enda som räknas och jag vet utan tvekan att jag gjorde det rätta för mig och mina pojkar.
Sedan i början av augusti föddes min systerdotter. Efter att min syster hade berättat att hon hade värkar väntade jag vid telefonen och blev överlycklig när min syster ringde och berättade att hon hade fött en vacker och frisk liten flicka. Ni, jag har aldrig erkänt detta för någon tidigare. När jag hade lagt på luren med min syster grät jag. Inte tårar av lycka. Tårar av avundsjuka. Jag försökte så hårt att få en vaginal förlossning. Jag gjorde allt jag kunde och det hände ändå inte. Jag undersökte allt jag kunde, förberedde mig på alla möjliga sätt och ingenting. Min syster? Jag älskar henne till döds, men hon är inte en forskare som jag. Hon dök i princip bara upp på sjukhuset och 8 timmar senare fick hon ett barn. Jag kände mig som en hemsk person för att jag var så svartsjuk.
Senare på kvällen var jag på Twitter och såg någon twittra något som verkligen satte saker och ting i perspektiv. Det var någon som kämpade med infertilitet. Någon i hennes närhet blev gravid supersnabbt och hon sa i princip att hon var vansinnigt glad och vansinnigt svartsjuk på samma gång och att hon var glad att hon var på en plats där hon visste att det var okej att vara svartsjuk. Det var då det slog mig. Jag var tvungen att se orden för att inse att det var okej. Det är tillåtet att vara svartsjuk och glad på samma gång. Jag kan känna både och samtidigt. Och den svartsjukan är en del av min läkning och acceptansprocess.
Dessa två händelser har hjälpt mig enormt mycket att komma till rätta med min CBAC. Och jag vet att det är en process, en process som fortsätter även 13 månader efter min CBAC. Jag har fortfarande mina stunder och jag misstänker att jag alltid kommer att bära med mig en viss besvikelse över båda mina kejsarsnitt. Men det viktiga är att jag vet att det är okej att vara besviken. Jag vet att mina känslor är mina känslor och att det inte är ”fel” att ha dem och att bara för att det har gått mer än ett år sedan mitt KBAC behöver jag inte ha kommit över min besvikelse. Jag har fått kontakt med många människor som jag kan vända mig till när jag behöver någon som lyssnar på mig eller uppmuntrar mig. Jag är evigt tacksam för det.
Melissa Tyler-Belmonte
Många kvinnor, däribland jag själv, har planerat VBAC (vaginal förlossning efter kejsarsnitt) eller HBAC (hemförlossning efter kejsarsnitt). Själv hade jag en planerad HBAC som förvandlades till en CBAC 2007. Efter min förlossning, när jag började bearbeta min erfarenhet och mina känslor, vände jag mig till förlossningsvärlden på Internet för att få hjälp – och fann inte mycket där ute. Det fanns många triumferande, lyckliga VBAC/HBAC-berättelser (och naturligtvis jublade jag internt för alla mammor där ute som fick den förlossning de ville ha), men bara ett fåtal kvinnor som berättade om sina erfarenheter av oplanerade CBAC eller ”misslyckade” hemförlossningar/VBAC-förlossningar. Vid den tiden kunde jag inte heller hitta någon lokal ICAN-avdelning att dela min erfarenhet med. Att känna sig icke-representerad i förlossningsgemenskapen var en sorglig sak för mig, men jag fortsatte min resa med att bearbeta min förlossning och försökte hitta och prata med andra mödrar som hade gått igenom samma sak som jag själv. Jag är glad över att få bidra till ICAN-bloggen om detta ämne, och jag hoppas att ”CBAC-veckan” kommer att bli en ovärderlig resurs för alla mammor med kejsarsnitt/CBAC som kommer att komma!
För att sammanfatta mina egna erfarenheter fick jag mitt första kejsarsnitt 2004, bland annat på grund av att jag hade en sätesbjudning. Jag planerade ett VBAC för mitt nästa barn så snart jag visste att det var en möjlighet. År 2006 fick jag reda på att jag bar på tvillingar. Jag var fortfarande fast besluten att genomföra en VBAC men blev avvisad av OB/GYN-läkare som en VBAC-kandidat på grund av tvillinggraviditeten och hittade en hemförlossningsbarnmorska som accepterade mig som patient. Tyvärr, på grund av att jag låg i sätesläge eller tvärtom och att förlossningen gick i stå, vilket ledde till att jag inte kom ner när jag nådde 10 centimeter, fick jag genomgå ett efterföljande kejsarsnitt för att föda mina barn efter mer än 24 timmars förlossning. Mina längre förlossningsberättelser finns här. Mitt ”misslyckande” med HBAC slog mig som ett tåg – det var så oväntat, något som jag knappt hade övervägt som en möjlighet. Jag hade varit så pumpad av den mesta förlossningslitteraturen att jag gjorde vad min kropp var skapad för att göra, jag hade gjort allt ”rätt” för optimal fosterpositionering, jag hade arbetat hårt för att hålla mig gravid så länge som möjligt, inklusive att uthärda en löjligt proteinrik kost och tillbringa det mesta av min tid med att vila trots att jag hade ett småbarn. Jag vägrade att släppa in negativitet i mitt utrymme – jag packade inte ens en sjukhusväska. Jag var inte på något sätt beredd på att gå in på ett sjukhus och acceptera ännu ett kejsarsnitt, men det hände.
Mitt första steg i bearbetningen skedde innan kejsarsnittet ens inträffade. Jag gjorde det till en självklarhet att säga till sjukhuspersonalen ”Jag är här för ett kejsarsnitt”. Jag visste att mina chanser att få ”tillåtelse” till VBAC på sjukhuset var nästan obefintliga, och jag visste att om jag bad om ett kejsarsnitt när jag kom in i stället för att få det påtvingat av sjukhuspersonalen, skulle jag må bättre av det senare. Det var mitt sätt att ta kontroll över situationen och se till att det blev min förlossning, snarare än den förlossning som sjukhuset gav mig. Självklart är detta inte ett alternativ för kvinnor som redan har genomgått sin oplanerade CBAC – men det här tipset kan vara till hjälp för alla som gör en beredskapsplan för en CBAC, om deras VBAC/HBAC inte går som de planerat. Att hävda mig själv och bestämma var faktiskt också en viktig faktor för att planera en fredlig, kraftfull CBAC med mitt fjärde barn. Jag tror att de flesta förlossningstrauman beror på att du förlorar kontrollen över din förlossningsupplevelse – så att planera i förväg hur du kan förbli ”i förarsätet” även om din förlossningsplan går snett är en bra idé.
Mitt andra tips är att be om hjälp. Så många av oss som har planerat VBAC eller HBAC planerade att vara mobila kort efter förlossningen och kunna ta hand om oss själva och våra barn med relativ lätthet, och kanske inte har planerat i förväg för alternativet med kirurgisk återhämtning. Var tydlig med familj och vänner om dina behov. Pressa inte din kropp för hårt – ge dig själv tid att återhämta dig och låt din omgivning ta över medan du återhämtar dig och njuter av ditt barn. Känn dig inte tvingad att ”kompensera” för ditt förlossningsresultat genom att vara supermamma – detta var min inställning tidigt, och jag förlängde definitivt mina återhämtningsdagar och kanske till och med veckor genom att göra för mycket. Var snäll mot dig själv och respektera din kropps behov av återhämtning. Det här tipset är särskilt viktigt om du hade värkar före din CBAC, och särskilt om du hade värkar under en lång tid – din kropp har genomgått värkarbete OCH en stor operation! Och viktigast av allt, att be om hjälp ger dig tid att vila och fokusera på att känslomässigt bearbeta din upplevelse.
Emotionellt sett var det kanske den svåraste delen av upplevelsen för mig att komma hem och hitta förlossningsutrustning – förlossningspoolen (tömd, men fortfarande uppblåst), några handskar, en del av förlossningsutrustningen – som fortfarande låg ute och var runt omkring. Jag tillät mig själv att få ett litet känslomässigt sammanbrott medan min man tog bort poolen och de andra sakerna. Tillåt dig själv att bearbeta genom känslor – oavsett om det är att gråta över förlusten av din önskade förlossning eller skratta åt minnen av processen. Att buteljera det för att hantera det senare är frestande när du är utmattad och har en ny bebis att ta hand om och familj som kommer in och hälsar på, men det här steget är livsviktigt. Och alla sorters känslor är att vänta. Jag upplevde sorg över förlusten av min erfarenhet, skam över att jag inte var tillräckligt stark för att driva ut mina barn, stolthet och förvåning över hur bra jag hade klarat av förlossningen, ilska över de familjemedlemmar som sa ”vad var det jag sa” och, på grund av omständigheterna kring min CBAC, lättnad över att allting hade gått bra och att komplikationerna som jag upplevde inte hade varit värre. Att tillåta mig själv att känna mina känslor och acceptera dem som de var, utan att överanalysera eller vara arg på mig själv för att jag kände dem, var ett tips som jag fick av en terapeut många år innan jag började få barn, men det hjälpte mig att bearbeta just den här upplevelsen övermåttan. Oavsett vad du känner för din oplanerade KBAC är den giltig.
Att prata om min KBAC-upplevelse hjälpte mig så mycket, och gör det fortfarande. Över fyra år senare känner jag mig fortfarande tröstad när jag berättar för folk om mina förlossningar; det är nästan som om jag lastar av en liten del av bördan på lyssnaren. Min man hörde det mesta, och jag var välsignad över att han också kände samma sorg och sorg över förlusten av vår förlossningsupplevelse som jag gjorde – den medkänslan var ovärderlig. Jag hittade också massor av medlidande på nätet, i forum och på bloggar av människor som hade gått igenom liknande upplevelser. ICAN – både möten och grupper på nätet – kan vara ovärderliga när det gäller att få kontakt med andra mammor som delar dina erfarenheter. För dem som inte känner sig bekväma med internet som medium för att bearbeta sina känslor om sin förlossning är terapi med en psykiater eller rådgivare också ett värdefullt verktyg. Att prata om dina känslor gör dem påtagliga och kan hjälpa dig att känna dig bekräftad, och återkoppling från den som lyssnar är också ett värdefullt verktyg för att hantera känslorna kring din förlossningsupplevelse.
Mitt sista tips är att om du kände dig illa behandlad eller marginaliserad under din CBAC, tala om det. Ring eller skriv ett brev till dina vårdgivare och låt dem veta att din förlossningsupplevelse var otillfredsställande och vad de gjorde för att bidra till det. Jag kunde verbalt berätta för läkaren som utförde en oplanerad CBAC att hennes kommentarer om min livmoders integritet fick mig att känna mig hemsk och som om jag var en livmoder, snarare än en person, för henne, och detta ledde till ett samtal som jag tror hjälpte henne att inse att patienter med oväntade förlossningsutfall behövde stöd och mildhet snarare än lättsinniga kommentarer på väg ut ur operationssalen. Du behöver inte skicka brevet om du inte vill, men att få ner känslorna på papper på ett sätt som gör att du kan förstå dem bättre kan vara till hjälp i din läkningsprocess som ett sätt att ”avlasta” dessa känslor. Om du väljer att skicka brevet kan du göra det med vetskapen om att din erfarenhet kan bana väg för bättre vård för andra mödrar. Och omvänt kan ett tack till en vårdgivare som var stödjande och sympatisk under din oplanerade CBAC också vara katartiskt och öppna en annan kommunikationslinje som gör det möjligt för dig att dela och bearbeta din erfarenhet.
Jag vet att med tiden, i min egen erfarenhet, blev bearbetningen lättare och lättare. Det är svårt att titta på mina två fyraåringar, en livlig och en söt, och inte känna sig nöjd med vad som var en stökig början. Enligt min mening är det viktigaste att ta med sig från alla förlossningsupplevelser att dina känslor är helt giltiga oavsett vilka de är. Även den bästa förlossningen kan lämna negativa känslor efter sig, och även den läskigaste, mest traumatiska förlossningen kan ha ljuspunkter eller lyckliga utfall. Det finns ingen ”perfekt förlossning”, och att kunna dela dina erfarenheter med andra är det bästa sättet att röra sig mot fred och helande. Jag är tacksam över att få en plats att dela med mig av mina erfarenheter här på ICAN-bloggen, jag är glad över att ICAN tar upp ämnet CBAC den här veckan, och jag hoppas att mina tips för att bearbeta din CBAC-upplevelse är till hjälp på din resa!
Catherine Harper
Likt de flesta mammor med kejsarsnitt börjar berättelsen om min VBAC-omvandlade-CBAC med födelsen av mitt första barn. Under min första graviditet förberedde min man och jag oss för en naturlig förlossning genom att göra alla de rätta sakerna: ta Bradley-kurser, anlita en doula, läsa massor av böcker, prata med andra mammor som föder naturligt, träna, äta hälsosamt och så vidare och så vidare och så vidare. Men efter 46 timmars värkarbete med oplanerade ingrepp och ett felplacerat barn föddes min son via kejsarsnitt. Det är onödigt att säga att även om jag var helt förälskad i min söta pojke var jag förkrossad av min förlossningsupplevelse och sörjde över förlusten i flera månader.
Tacksamt nog kunde jag amma min son, och det blev min räddning. Men medan jag ammade honom gick mina tankar ofta till den förlossning jag inte fick, och jag dagdrömde om att göra om det igen. Jag bad i all oändlighet att min lilla pojke skulle räcka till för mig och påminde mig själv om att oavsett om jag födde vaginalt eller med kejsarsnitt skulle slutresultatet, den söta bebisen, vara detsamma. Men det räckte inte, och jag kunde helt enkelt inte fylla den oändliga smärtan i mitt hjärta. Jag spelade upp min förlossning om och om igen i mitt huvud och letade efter saker jag borde ha gjort annorlunda. Jag hatade söndagar under de första veckorna och månaderna, eftersom det var då jag fick värkar, och jag höll bokstavligen andan till klockan 7.28 på tisdagsmorgnarna, eftersom det var då min son föddes. Jag vände bort huvudet när jag körde förbi sjukhuset och kände hur tårarna trängde i ögonen när jag såg de stora skyltarna med en gravid kvinna som gjorde reklam för det nya kvinnocentret där. Jag kunde inte stå ut med att titta på mina graviditetskläder eller ens lägga undan dem, för de påminde mig om en lyckligare tid, innan mitt kejsarsnitt förändrade mig. Jag sörjde verkligen förlusten av min vaginala förlossning, och jag var bara tvungen att arbeta mig igenom sorgens stadier. Min sorg påverkade inte mina känslor för min son, och jag tog lätt hand om honom och fann glädje i att göra det, men inombords var mitt hjärta krossat.
När jag hittade ICAN tröstades jag av medlemmarnas kunskap och styrka, och gav min sorg ett syfte genom att förbereda mig för ett framtida VBAC. Jag är säker på att jag för dem som känner och älskar mig verkade besatt, men att utbilda mig själv gav mig något att fokusera på under de första månaderna av sorg. Jag blev vän med andra mammor som fick kejsarsnitt och gick med i en lokal mammaklubb och utbytte förlossningsberättelser när ämnet kom upp. Jag blev förvånad över att upptäcka att så många andra nya mammor hade upplevt liknande omständigheter, och det verkade finnas alltför många traumatiska förlossningsberättelser i vår grupp. Jag lämnade min förlossningsläkares praktik när hon inte verkade stödja en VBAC och började leta efter en ny läkare. Jag deltog i alla VBAC-webinarier som ICAN erbjöd, hejade på andra mammor när de planerade sina VBACs och drömde om dagen då jag skulle få min.
När månaderna gick minskade min sorg, som folk sa att den skulle göra, även om jag fortsatte att fokusera på mina VBAC-planer i stor utsträckning. Nio månader efter att min första son hade fötts blev jag gravid med mitt andra barn, och även om tidpunkten var tidigare än vad som ursprungligen var planerat var min man och jag jätteglada. Jag bör nämna att jag har sklerodermi, en bindvävssjukdom, och Graves sjukdom, en autoimmun sjukdom som orsakar hypertyreoidism. Även om båda problemen är välkontrollerade och inte påverkar mitt dagliga liv, gör de mig automatiskt till en hög risk under graviditeten, och på grund av detta är jag inte en bra kandidat för en hemförlossning.
Som fortfarande hoppades på en VBAC hittade jag en lokal OB-midwife praktik med en bra VBAC-frekvens, och även om jag kämpade hårt för att undvika högriskstämpeln, var jag tvungen att träffa en perinatolog under hela graviditeten, precis som jag gjorde under min första. Vid mitt ultraljud i 16:e veckan visade det sig att vårt barn hade flera cystor i plexus choroidus, som i sig själva är godartade, men som tillsammans med ett hjärtproblem kan tyda på trisomi 18. Min man och jag tillbringade en orolig månad med att vänta på att få veta om vårt andra barn skulle vara friskt, och under den tiden fick jag ett lite nytt perspektiv och insåg att jag gärna skulle ge upp chansen till ett VBAC på ett ögonblick för att skydda mitt ofödda barn. Vid mitt ultraljud efter 20 veckor hade cystorna försvunnit och vi fick veta att vi hade fått en andra son.
Under min andra graviditet arbetade jag med min doula för att förbereda mig för ett VBAC, och hon föreslog att jag också skulle skapa en plan för ett kejsarsnitt och sedan arkivera den i en låda. Jag gjorde detta och gjorde en lista över alla de saker som jag inte fick uppleva vid mitt första kejsarsnitt. Även om jag visste att mina chanser att få ett VBAC var stora, insåg jag att jag ändå skulle kunna ställas inför ett kejsarsnitt igen. Jag visste också att jag inte ville utsätta mitt barn eller mig själv för någon fara, särskilt eftersom jag hade en liten son som väntade på mig hemma. Jag var hans mamma först och främst, och jag var tvungen att sätta hans behov före mina egna önskemål. Jag oroade mig för ännu en maratonförlossning och hur det skulle påverka min förmåga att ta hand om två bebisar. En av mina barnmorskor lugnade mig faktiskt genom att påminna mig om att jag kunde sluta när som helst, vilket innebar att jag hade rätt att be om ett kejsarsnitt om förlossningen pågick för länge, och genom att säga det hjälpte hon mig att se att jag hade kontroll, något som jag aldrig kände under min första sons förlossning.
På grund av mina högriskfrågor började mina läkare förespråka ett 39-veckors framkallande, och min man och jag motsatte oss denna idé i veckor och veckor. Vår son var frisk, enligt veckovisa ultraljud under den tredje trimestern, och jag hoppades på att få börja föda naturligt, precis som jag gjorde under min första graviditet. Till slut, efter många diskussioner på båda sidor, gick vi med på att sätta igång förlossningen dagen före mitt förfallodatum. Jag var redan 4 centimeter vidgad vid det laget, så det räckte med att vattnet gick för att få igång ett aktivt värkarbete.
Den här gången var mitt värkarbete helt enligt läroboken, kort och vackert. Jag välkomnade mina sammandragningar, insåg när jag var i övergångsstadiet och pressade med all min kraft i olika positioner i två timmar. Men min son ville helt enkelt inte komma ner, och det kunde jag känna. När min läkare nämnde att det verkade gå åt samma håll som tidigare höll jag med henne och insåg att jag skulle få en CBAC. Jag minns att jag sa till min man: ”Du vet vad du ska göra”, när han fick lämna över sina kläder och jag rullades till operationssalen. Min förlossningssjuksköterska stannade kvar hos mig när ryggmärgen placerades och försäkrade mig, när jag kämpade mig igenom sammandragningarna, att vi var på väg att få en födelsedag och att ”nästa år kommer det att finnas tårta”.
Efter några ögonblick sa min läkare till min man att han skulle resa sig upp och lät honom filma vår son när han lämnade min kropp, så att jag fick se det på video senare. När hon drog ut honom kallade min läkare vår son vid hans namn och välkomnade honom till världen. När han vägdes några minuter senare tillkännagav min man hans vikt och alla i operationssalen bröt ut i jubel och skratt. Min man stod länge vid min sida och höll vår bebis i sina armar, och även om han inte föddes vaginalt hade jag gjort mitt bästa och det var en underbar upplevelse. Vår lilla familj tillbringade timmar med att gosa och amma på uppvaket, och sjuksköterskorna gav oss den avskildhet som vi så desperat behövde. Senare berättade min postpartumsköterska, som också var gravid, hur ledsen hon var över att jag inte fick mitt VBAC, och jag försäkrade henne om att det hade varit en fantastisk förlossning.
Jag hade några komplikationer med mitt snitt som orsakade mer smärta än vad jag upplevde med mitt första kejsarsnitt, men den här gången var mitt hjärta lätt och fritt. Jag hade arbetat extremt hårt och kämpat för den bästa förlossningen för mitt barn, hur det än blev, och i slutändan var det precis vad jag fick. Jag kände den där känslan av ren glädje som mödrar ska känna efter en förlossning, och jag var jordmamman som tandemvårdade mitt nyfödda barn och mitt småbarn. Min dyrbara andra son, glasyren på tårtan och punkten i slutet av vår familjs mening, var äntligen här, frisk och lycklig, och jag var helad för alltid.
Säkerligen får jag ibland ett ögonblick av tvivel och undrar om saker och ting kunde ha varit annorlunda, men det är inte den där smärtsamma värken som varade i månader efter min första sons födelse. Jag gav bort mina graviditetskläder när jag slutade bära dem, och fällde bara några få tårar, och när min bebis, som nu är 13 månader, åldras ur sina kläder och prylar donerar jag med glädje saker till vänner och välgörenhetsorganisationer, och ser fram emot nästa steg i hans liv. Jag gratulerar mina gravida väninnor och känner med dem, samtidigt som jag vet att jag aldrig mer kommer att bära ett barn inom mig. Mitt barn är en mammas pojke, den totala motsatsen till min första son, och jag frossar i detta, samtidigt som jag inser att jag aldrig kommer att amma ett annat barn efter honom. Jag kommer aldrig att få en vaginal förlossning, och det är också okej. Det tog mig lång tid att komma till den punkten och att kunna säga det utan tårar, men jag är där nu. Jag inser att min erfarenhet bara är det, min egen, men jag hoppas att den kan vara till viss tröst för andra CBAC-mammor. Jag ser fram emot livet med två aktiva pojkar, och jag ångrar ingenting.
Jag föreställde mig aldrig, när den här resan började, att den skulle börja och sluta med ett kejsarsnitt, men så blev det, och jag är starkare för det.