Källa: bikeriderlondon/

Om psykologer skulle kunna definiera kärlek skulle de ligga långt före alla poeter, dramatiker och låtskrivare som någonsin försökt sätta ord på denna svårfångade känsla. Kärlek ger oftast njutning, men som många av oss vet kan denna njutning komma med ett högt pris.

Det kan vara mer korrekt att se kärleken inte som en känsla, utan som ett tillstånd eller en situation som kan ge upphov till både positiva och negativa känslor. Det väcker ändå frågan – vad är detta tillstånd och varför är det så viktigt för vårt välbefinnande att ha dessa njutbara känslor?

I motsats till de stora författare och konstnärer som har brottats med frågan om kärlek har psykologer ett mer pragmatiskt tillvägagångssätt när de försöker bryta ner den kliniskt i dess beståndsdelar. Enligt psykologen Sandra Langeslag från University of Maryland, som arbetar tillsammans med sina nederländska kollegor Peter Muris och Ingmar Franken, är det inte så viktigt att definiera kärleken i sig, utan att definiera de ”symtom” som följer med den. Dessa symtom kan delas in i kategorierna beteendemässiga, affektiva (känslomässiga), kognitiva och fysiska symtom. Lägg märke till att de talar om ”romantisk” kärlek, inte om den typ av kärlek som har kokat ner från glödhet till behagligt sjudande, även kallad kamratkärlek. I romantisk kärlek är din passion fortfarande hög liksom din intimitet.

Enligt Langeslag och hennes team är romantisk kärlek lika med en blandning av förälskelse och anknytning. Förälskelse är den berusande känsla du upplever när du är förälskad. Biten anknytning hänvisar till önskan att knyta an till en annan varelse, oavsett om det är en romantisk partner, ett favorithusdjur eller din favoritförälder. Langeslag och hennes kollegor anser alltså att man kan ha hög grad av förälskelse och låg grad av anknytning när det gäller en annan person, eftersom de två egenskaperna är oberoende av varandra.

Förälskelse kan föra med sig dessa starka lustfyllda känslor, som jag noterade tidigare, eller så kan den vara förknippad med ångest, ångest, ångest och elände. På grund av detta tror Langeslag och hennes team att förälskelse ger högre upphetsningsnivåer än vad anknytning gör. Det är förälskelsen som gör att du går igenom toppar och dalar när du plockar kronbladen från tusenskönan och undrar om han/hon älskar dig eller inte.

När din anknytning till din partner är stark, solid och, som psykologer kallar det, säker, kommer dina känslor att hålla sig på en mer eller mindre jämn nivå. Om du däremot har en osäker anknytning kan du antingen ständigt oroa dig för om din älskade kommer att finnas där för dig (”ängslig anknytning”) eller avvisande stöta bort dem du bryr dig om (”undvikande anknytning”).

Den perfekta kombinationen, föreslår Langeslag och teamet, är att vara hög på både förälskelse och anknytning. Det är kanske därför som den forskning om framgångsrika långvariga äktenskap som jag granskade när jag tittade på de 12 band som binder visar att partners som håller ihop fortfarande bryr sig om vad deras partner gör och vill vara med dem. Eftersom förälskelsens toppar och dalar tenderar att jämna ut sig med tiden är det dock mer troligt att människor som är med på lång sikt är kamratliga – starkt knutna men endast måttligt (om ens alls) förälskade.

Med detta som bakgrund är det dags för dig att se hur dina känslor mäter sig på de två dimensionerna förälskelse och anknytning. Efter att ha genomfört det här testet med 20 frågor kommer du att veta om du ligger högt på den ena, båda eller ingen av dem baserat på jämförelser med siffrorna från Langeslag et al.’s studie

Rate yourself from 1 = strongly disagree to 7 = strongly agree and respond according to your current love interest or romantic partner:

1. I stare into the distance when I think of ________.
2. I feel that I can count on __________.
3. Jag får darriga knän när jag är i närheten av ____________.
4. Jag är beredd att dela mina ägodelar med ____________.
5. Jag skulle känna mig ensam utan ______________.
6. Mina känslor för ____________ minskar min aptit.
7. Mina tankar om ____________ gör det svårt för mig att koncentrera mig på något annat.
8. ____________ är den rätta för mig.
9. Jag är rädd att jag ska säga något fel när jag pratar med ___________.
10. ____________ vet allt om mig.
11. Jag hoppas att mina känslor för __________ aldrig kommer att ta slut.
12. Jag får kladdiga händer när jag är i närheten av __________.
13. Jag känner mig känslomässigt bunden till ____________.
14. Jag blir spänd när jag är nära ____________.
15. ___________ kan lugna mig när jag är upprörd.
16. Jag har svårt att sova eftersom jag tänker på ___________.
17. Jag letar efter alternativa betydelser av ____________s ord.
18. ____________ är den person som kan göra mig lyckligast.
19. ____________ är en del av mina framtidsplaner.
20. Jag är blyg i närvaro av _____________.

Sammanlägg nu era poäng på varje uppsättning av objekt:

Uppsättning 1: objekt 1, 3, 6, 7, 9, 12, 14, 16, 17, 20

Uppsättning 2: objekt 2, 4, 5, 8, 10, 11, 13, 15, 18, 19

Har du kommit fram till vilken uppsättning som avspeglar vilken komponent av romantisk kärlek? Om din psykologiska radar är påslagen har du kommit fram till att set 1 mäter förälskelse och set 2 mäter anknytning.

Nu när du har räknat ihop dina poäng kan du se hur du står sig i förhållande till studiens urval, som bestod av nästan 560 vuxna i åldrarna från slutet av tonåren till mitten av 50-talet, och ungefär 2/3 kvinnor.

Om ditt infatuationspoäng låg mellan cirka 40 och 45, och var ungefär lika stort som ditt attachmentpoäng, så är du mest lik personer som ännu inte befann sig i en romantisk relation med föremålet för sin önskan. De högsta infatuationspoängen var faktiskt högst bland det amerikanska urvalet (45 i genomsnitt). Partners som antingen hade gift sig, levde tillsammans eller dejtade hade infatuationspoäng mellan 20 och 30 bland holländarna och något högre bland amerikanerna. Personer som antingen var samboende eller gifta hade de högsta anknytningspoängen, i 60-årsåldern och uppåt.

Så nu, när du tittar tillbaka på dina poäng, är det troligt att ju längre du har varit involverad med din partner, desto mer troligt är det att ditt infatuationspoäng skulle sjunka bortom mittpunkten på skalan 1-7, men att ditt anknytningspoäng skulle ligga på eller nära 7. Vi skulle kunna dra slutsatsen att ju lägre din förförelsepoäng och ju högre din anknytning är, desto troligare är det att din kärlek är en kärlek som kommer att bestå, ett resultat som konkretiserar resultaten från andra studier som visar hur stress, missnöje och till och med utbildningsnivå kan bidra till äktenskaplig olycka.

Andra resultat från studien stödjer idén om att det är viktigt att skilja mellan anknytning och förförelse. Personer i relationer under längre tid var lägre på förälskelse och högre på anknytning. En del av orsaken till detta kan ha att göra med ett annat fascinerande resultat: I både amerikanska och nederländska prover var höga poäng på förälskelse positivt relaterade till olyckliga känslor. Omvänt rapporterade personer med höga värden för anknytning lägre nivåer av olyckliga känslor.

Om du vill att ditt förhållande ska vara lyckligt och varaktigt är det anknytningskomponenten i kärleken som kommer att göra detta möjligt. Genom att veta hur siffrorna summerar kan du se hur både du och din älskade kan berika och förbättra ditt förhållande.