Când – fără avertisment – ceva îți provoacă furia, s-ar putea să te lupți să nu cedezi în fața ei. Din moment ce ceea ce vă înfurie de obicei este sentimentul de neputință în fața a ceea ce pare nedrept, furia dumneavoastră este de cele mai multe ori o încercare de a găsi o „soluție rapidă” pentru a restabili echilibrul. Este ca și cum ați ridica pumnul în semn de protest, proclamând că nu veți capitula în fața unei astfel de nedreptăți.
Există, însă, o multitudine de probleme legate de această reacție imediată, de respingere a furiei. Și, probabil, cea mai importantă este că aproape niciodată nu rezolvă problema care a dat naștere la ea. O astfel de furie reactivă este probabil cel mai bine înțeleasă ca fiind autodistructivă. După cum observă David Burns, autorul cărții fundamentale de auto-ajutorare „Feeling Good” (Să te simți bine): Dacă, în mod realist, a acționa asupra furiei tale are vreun sens, trebuie să îndeplinească două criterii – ceea ce, în aproape toate cazurile, este sincer imposibil. Adică, furia dvs. trebuie să:
- Să fie îndreptată către o persoană care s-a comportat în mod intenționat (și inutil) într-un mod dureros față de dvs. și
- Să fie benefică sau avantajoasă pentru dvs. (de ex, să vă ajute să atingeți un obiectiv dorit).
Cred că veți fi de acord că doar rareori puteți afirma că furia dumneavoastră este atât justificată, cât și utilă, fie pentru dumneavoastră, fie pentru relația respectivă.
Așa că dați-mi voie să vă ofer o alternativă în doi pași pentru a renunța la judecata dumneavoastră mai bună și a ceda tentației furiei – una care ar trebui să vă neutralizeze furia în câteva secunde. Sau, când sunteți cu adevărat furios, în câteva minute.
Dar rețineți că trebuie să doriți cu adevărat să executați acești pași, să fiți suficient de motivați să îi realizați. Ceea ce înseamnă să învingi o rezistență inconștientă mai mare decât ți-ai fi imaginat vreodată. Pentru că există multe „avantaje” imediate ale furiei care pot interfera cu hotărârea ta, îți voi sugera câteva dintre ele care ar putea să te împiedice să folosești această metodă puternică de a scăpa de furia contraproductivă. Adică, pe termen scurt, de furie:
- vă poate oferi „răsplata” instantanee de a vă simți superior din punct de vedere moral față de oricine, sau orice altceva, pe care sunteți supărat – iar acest sentiment „justificat” de dreptate (sau de îndreptățire de sine) poate de fapt să întărească o imagine de sine oarecum șubredă;
- Vă poate ajuta să vă apărați de o anxietate subiacentă, sau de un sentiment general de vulnerabilitate – căci adrenalina produsă de furie (oricât de superficial) vă poate ajuta să vă simțiți împuternicit;
- Vă poate proteja de experimentarea unei depresii subiacente, sau de un sentiment profund de singurătate sau de alienare-pentru că, la urma urmei, furia vă permite să rămâneți „angajat” cu cealaltă persoană);
- poate readuce în tine o aparență de control atunci când, în frustrarea ta de moment, te poți simți brusc scăpat de sub control; și
- te poate ajuta, prin intimidarea celeilalte persoane, să obții ceea ce vrei de la ea (și aici, nici nu voi începe să enumăr efectele negative pe termen lung ale furiei asupra relațiilor!).
Dacă vă străduiți să puneți în aplicare procesul în doi pași descris mai jos, aceste „avantaje” imediate sunt probabil ceea ce vă stă în cale și exact ceea ce ar putea fi nevoie să realizați mai bine – și să lucrați pentru a le depăși.
Cam atât despre avertismente. Iată cei doi pași – numiți-i „tehnica mea cu dublu R pentru controlul furiei”:
(1) RELAXARE În măsura în care furia este emoția care vă pregătește întregul corp pentru luptă (față de fuga inspirată de frică), trebuie să găsiți o modalitate de a vă descărca această „energie de luptă” neproductivă înainte de a face orice altceva. Trebuie să știi că, pentru a „lupta”, experimentarea unei furii semnificative activează automat fiecare grup muscular și organ din corpul tău. În sens larg, orice furie este o reacție la o amenințare percepută, așa că servește în mod natural drept indiciu evolutiv al organismului de a se pregăti pentru luptă. Astfel, mobilizat pentru o acțiune imediată – și impulsivă – orice reflecție „de tragere de timp” ar fi un handicap. Așadar, furia vă afectează gândirea la fel de puternic ca și corpul.
Bazele
- Ce este furia?
- Găsiți consiliere pentru a vă vindeca de furie
Datorită constrângerilor legale și etice ale civilizației moderne, este extrem de puțin probabil ca atunci când vă enervați să treceți la atac și să vă agresați fizic șeful, soția, soțul etc. Dar, din moment ce furia îți pregătește mintea (nu doar corpul) pentru luptă, odată ce emoția te copleșește și ți-ai pierdut capacitatea de a evalua obiectiv situația, este destul de probabil că vei ataca verbal cealaltă persoană. Pentru că, în acest moment, gândirea ta nu mai este condusă de neocortexul tău mai evoluat și mai rațional (sau „creierul nou”), ci de creierul mijlociu mult mai primitiv, orientat spre supraviețuire și cu mintea simplă (ca în „Eu am dreptate, tu greșești!” sau „Eu sunt bun, tu ești rău!”). În această stare mentală infantilă, regresată, tot ceea ce vă puteți gândi este că ați fost desconsiderat, acuzat pe nedrept, lipsit de respect, neîncrezător, devalorizat, înșelat, discriminat, violat și așa mai departe. Și – simțindu-vă atât de nedreptățit, ceea ce râvniți este răzbunarea. Răzbunare instantanee. Este ca și cum, din punct de vedere moralist, numai prin atacarea celeilalte persoane o poți aduce „în fața justiției.”
Pentru că gândirea ta este acum exagerată sau distorsionată, dacă vrei să recuperezi un oarecare echilibru emoțional – astfel încât să poți reevalua situația dintr-o perspectivă mai rezonabilă, mai adultă – va trebui mai întâi să găsești o modalitate de a te liniști. Adică, pasul inițial în acest protocol în doi pași este să vă calmați corpul supărat. Abia apoi vă puteți concentra asupra celui de-al doilea pas de a vă calma mintea supărată.
Sperăm că ați descoperit deja o modalitate de a vă relaxa – fie prin respirație profundă, ritmică, diafragmatică; o formă de meditație; ascultarea de muzică liniștitoare; vizualizare sau imagini ghidate; autohipnoză; presopunctură; yoga; sau oricare dintre multele alte tehnici de relaxare disponibile. Dar dacă nu aveți un mod pregătit de a vă calma, este esențial să învățați unul. De exemplu, ați putea căuta exerciții de respirație pe internet și să vă învățați singur pe cel care vi se pare cel mai potrivit pentru dumneavoastră. Apoi, exersați-l cu sârguință până când îl veți putea folosi pentru a vă relaxa în voie.
Anger Essential Reads
Sau, dacă aveți o imaginație vizuală bună, imaginați-vă întins pe plajă, plimbându-vă prin pădure, plutind pe un nor, sprijinindu-vă de un copac lângă un lac senin – sau orice scenă pe care o asociați cu relaxarea. Și acordați-vă timp pentru a vă experimenta reacția corpului dumneavoastră la indicii de calmare „întruchipate” în scena pe care ați ales-o. De exemplu, pe o plajă privată, v-ați putea imagina că vedeți frumusețea panoramică a împrejurimilor; că mirosiți aerul proaspăt și sărat; că auziți valurile lovindu-se de țărm sau pescărușii ciripind deasupra capului; că simțiți (tactil) căldura soarelui și briza blândă care vă gâdilă pielea goală, iar nisipul granulat vă alunecă printre degete; etc. Asigurați-vă că puneți în joc cât mai multe dintre simțuri. Pentru că organismul tău chiar nu poate face diferența între ceea ce este real și ceea ce este bine imaginat.
Dar rețineți că orice metodă pe care o puteți folosi cu succes pentru a vă răcori și a vă reduce nivelul de excitare fiziologică – chiar dacă nu este nimic mai mult decât să respirați adânc (de preferință, cu ochii închiși) și să o lăsați să iasă încet, încet – va fi foarte bine. Principalul lucru este că, în loc să vă exprimați vehement frustrările, vă câștigați ceva timp și vă angajați într-o formă de auto-calmare care, indirect, va reduce semnificativ intensitatea furiei dumneavoastră.
Și dacă, în cele din urmă, nu reușiți să vă relaxați prin niciuna dintre multele metode de „liniștire a corpului” disponibile, încercați exerciții fizice viguroase pentru a elibera (în mod non-violent) tensiunea fizică rezultată din sentimentele dumneavoastră încărcate și furioase. Astfel de eforturi ar trebui să vă permită să vă destindeți – atât la nivelul corpului, cât și al minții – astfel încât să vă simțiți mai calm și să puteți gândi mai clar.
2. REASIGURAREA Prin aceasta mă refer la a vă face să priviți situația care v-a provocat dintr-o perspectivă diferită, mai pozitivă. Nu pot să subliniez prea mult faptul că furia ta derivă în primul rând din aprecierea ta negativă a ceea ce s-a întâmplat. Modificați această perspectivă și emoția legată de ea trebuie să se schimbe și ea. Așadar, puneți-vă întrebări de genul:
- A vrut el (sau ea) să spună cu adevărat ceea ce cred că am auzit că a spus? Presupun ceva ce trebuie verificat?
- Este această situație atât de teribilă pe cât pare în acest moment? Este posibil să îi exagerez semnificația? să o iau prea în serios?
- Este noțiunea mea că această persoană este nedreaptă cu mine mai mult o reflectare a prejudecății mele de interes personal decât a faptului că cealaltă persoană încearcă să profite de mine? Interesele sau preocupările lor pot fi la fel de importante și legitime pentru ei ca și ale mele pentru mine?
- Pot să-mi reorientez atenția asupra a ceea ce îmi place de fapt la această persoană – și să nu mă mai concentrez exclusiv pe acest comportament particular, care în mod clar nu-mi place?
- Care sunt dovezile concrete că el (sau ea) a vrut în mod intenționat să mă antagonizeze, să mă rănească sau să mă umilească? O iau mai mult personal decât se justifică?
- Pot să văd această situație din punctul de vedere al celeilalte persoane (adică să încerc să îi înțeleg mai empatic motivele)?
- Ar putea ca această persoană să aibă o critică greu de acceptat să aibă o bază rațională? Există ceva ce pot învăța din ea care, în cele din urmă, m-ar putea ajuta?
- Este posibil să fi fost înțeles greșit? Este poate vina mea că persoana respectivă nu a reușit să „înțeleagă” ceea ce încercam să comunic și, prin urmare, a reacționat negativ față de mine? Și dacă sunt doar „dense”, chiar vreau să le învinovățesc pentru asta?
- Sunt poate că am luat prea literal ceea ce a spus această persoană? S-ar putea ca ea pur și simplu să glumească – și să fie de fapt propriile mele nesiguranțe sau îndoieli de sine care mă supără?
- Dacă această persoană este într-adevăr lipsită de considerație, rea sau urâtă cu mine, am văzut-o cum se comportă în acest fel și față de alții? Pot să-mi reamintesc că, în esență, aceasta este problema lor, nu a mea – și că este mult mai bine să nu iau pur și simplu la inimă ceea ce spun?
Am putea probabil să enumăr alte 50 (sau 500!) de întrebări pe care să vi le puneți atunci când vă sunt apăsate butoanele vulnerabilității. Dar să sperăm că aceste exemple de auto-vorbire vor fi suficiente. Din moment ce furia ta nu a pornit de la situația în sine, ci de la semnificația, interpretarea sau evaluarea negativă pe care i-ai atribuit-o, trebuie să iei în considerare moduri alternative de a percepe ceea ce te-a provocat. În aproape toate cazurile, cred că veți descoperi că o evaluare mai echilibrată și mai „măsurată” a ceea ce v-a declanșat furia vă va ajuta să o eliminați.
Și cu mai puțină furie în viața dumneavoastră, este probabil să vă simțiți mult mai relaxat și, de asemenea, mai fericit. Doar să nu uitați niciodată că evenimentele externe sunt doar atât – ceva extern pentru voi – până când, adică, decideți, în interior, să reacționați la ele. Reamintește-ți în permanență că nimeni altcineva în afară de tine nu are puterea de a te înfuria. Pentru că, în cele din urmă, această emoție „războinică” este ceva ce este creat în propria ta minte.
.