Când oamenii sunt răniți în relații și nu primesc vindecare de pe urma rănilor, ei au o tendință logică și justificabilă de a deveni protectori împotriva unei dureri mai mari. O rană care nu primește atenție rămâne sensibilă; o persoană devine precaută să fie din nou „tăiată” din punct de vedere relațional. Cu cât o persoană este mai tânără atunci când începe o rană nesupravegheată, cu atât devine mai precaută față de o potențială recurență. Precauția care se transformă în defensivă devine de bun simț pentru persoana rănită – chiar logică și apărabilă. Dar doar pentru că este de înțeles nu face ca consecințele asupra celorlalți să fie justificabile.

Defensiva care protejează poate deveni în cele din urmă apărarea care dăunează capacității noastre de a ne implica în viață pe deplin, cu o participare din toată inima. Participarea din toată inima, ceea ce înseamnă că o persoană este angajată pe deplin din punct de vedere fizic, mental, emoțional și spiritual, este o bună definiție a curajului. Apărarea care ne protejează poate deveni, în cele din urmă, diminuarea curajului nostru.

Apărarea care ne protejează poate deveni, în cele din urmă, diminuarea curajului nostru.

Apărarea inimilor noastre necesită să purtăm o armură în jurul inimilor noastre sau să ne punem inimile într-o cutie de protecție cu carcasă tare. Dacă forța de voință a protecției continuă prea mult timp, devenim protejați, în mod ironic, împotriva primirii și încrederii în dragostea de care avem de fapt nevoie. Și, în mod tragic, lipsa noastră de vulnerabilitate poate răni chiar persoanele pe care dorim să le iubim. Cu alte cuvinte, oamenii răniți rănesc oamenii. Pentru a nu-i mai răni pe ceilalți din cauza defensivității noastre, trebuie să trecem prin protecția noastră împotriva rănirii pentru a iubi din nou și pentru a opri daunele pe care le poate provoca puterea voinței.

Am văzut și am experimentat eu însumi patru forme de protecție „justificabilă” care, în cele din urmă, dăunează tuturor celor pe care am vrea să-i iubim sau care ne-ar iubi. Conștientizarea defensivității noastre și admiterea defensivității noastre pot fi primele mișcări de revenire la viața deplină din nou.

1. Ne apărăm de durere prin resemnare.

O persoană care supraviețuiește în resemnare a renunțat la experiența de a trăi pe deplin spunând: „Nu voi fi deranjat de viață”. Aceste persoane se antrenează să fie îndepărtate emoțional sau se feresc să le pese prea mult. Ei practică filozofia falsei acceptări care exclude munca grea de suferință care vine odată cu grija. În esență, ei spun: „viața este un sandviș de rahat și poți să îl mănânci sau să mori de foame”. Un alt mod de a spune același lucru este: „Este ceea ce este”, ceea ce se traduce prin faptul că o persoană blochează experiența sentimentelor care vin odată cu viața care se întâmplă așa cum se întâmplă pentru toată lumea.

2. Ne apărăm de durere prin sfidare.

Persoanele care se protejează prin sfidare își resping propria nevoie de ceilalți cu: „Nu voi fi în nevoie”. Ei au pumnul strâns împotriva oricărei persoane care i-ar putea pune în situația de a-și recunoaște propria vulnerabilitate. Ei devin retrași, tăcuți sau mai agresivi, încercând mai mult sau fiind mai hotărâți atunci când sunt amenințați de ceea ce ei percep ca fiind orice lucru care le răpește autosuficiența. Au dispreț față de propria lor vulnerabilitate pe care nevoile o trezesc și, prin urmare, dispreț față de cei care i-ar face vulnerabili. Tragedia este că iubirea nu poate fi trăită decât prin capacitatea noastră de a fi vulnerabili și prin acceptarea vulnerabilității celuilalt.

3. Ne apărăm de durere prin compromis.

Apărarea compromisului comunică următoarele:

Apărarea compromisului comunică următoarele: „Mă voi dărui riscului emoțional în funcție de gradul de risc pe care ți-l asumi tu”. Deși pare logic la început, compromisul într-o relație este o formă de a cere celeilalte persoane să își dovedească din nou și din nou ceea ce are de demonstrat, iar acest lucru nu este niciodată suficient. Cealaltă persoană are experiența de a nu fi niciodată capabilă să facă suficient. „Voi da 50% dacă tu vei da 50%”, nu ajunge niciodată la 100%. Deși acest proces poate funcționa în afaceri, el este distructiv pentru relațiile de iubire. Relațiile sănătoase presupun ca o persoană să se implice emoțional 100%, cu speranța îndrăzneață că și cealaltă persoană se va alătura.

4. Ne apărăm, în cele din urmă, prin lașitate.

Apărarea lașității este o concentrare voită și hotărâtă de a nu trebui niciodată să experimenteze vulnerabilitatea de a fi om. Este o încercare de a eradica durerea umană spunând: „Voi face tot ceea ce este necesar pentru a mă bloca să nu fiu expus”. Această formă de refuz al propriei vulnerabilități este cea mai puternică apărare pe care o persoană rănită o poate invoca. Ea presupune ca orice situație să fie trăită ca o amenințare. Ea eradică posibilitatea de a iubi, deoarece poziția defensivă este un angajament de a căuta avantajul în orice moment. Lașitatea nu lasă loc pentru atașamentul relațional. Rănile pe care lașul nu le-a vindecat niciodată devin o poziție de răzbunare împotriva tuturor.

Iubirea poate fi experimentată doar prin capacitatea noastră de a fi vulnerabili și prin acceptarea vulnerabilității celuilalt.

Din păcate, cei mai mulți dintre noi nu au puterea de voință pentru a realiza această formă de refuz cea mai periculoasă. Rămânem în continuare flămânzi de conectare cu ceilalți. Cei mai mulți dintre noi avem norocul ironic de a ști că suferim; nu am reușit să evocăm o voință în toată regula pentru a ne bloca să ne pese de ceilalți. Cu toate acestea, celelalte trei mijloace de apărare – resemnarea, sfidarea și compromisul – pot crea o mare durere altora care ar vrea să ne iubească.

Soluția pentru puterea voinței noastre este bunăvoința. Voința se exprimă în curajul de a deveni din nou vulnerabili. Aceasta necesită o întoarcere la speranțele noastre inițiale, la curajul nostru inițial și, bineînțeles, la originea defensivității și a durerii noastre. Devenind conștienți de pozițiile noastre defensive, recunoscând originile lor și recunoscând nevoia noastră de schimbare, putem face pașii de care avem nevoie pentru a ne vindeca. Procesul de schimbare prin admitere ne poate permite să fim iubiți din nou și ne permite să iubim din nou.

Relațiile sănătoase necesită ca o persoană să fie 100% implicată emoțional.

Cel mai important, ne permite să devenim dispuși să rănim din nou. Dragostea doare. Acei oameni care redescoperă că dragostea merită durerea, descoperă, de asemenea, că rănesc mult mai puțini oameni de-a lungul drumului spre a trăi din nou pe deplin, pentru că pot iubi din nou profund.

Dacă ai nevoie de cineva care să te ghideze prin durerea ta, noi suntem aici pentru a te ajuta. Răsfoiți terapeuții noștri în funcție de locație și stabiliți prima dvs. programare astăzi: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, este un profesor, formator, autor și consilier, care lucrează în domeniul recuperării și al răscumpărării de peste 30 de ani. Cu experiența sa clinică, dragostea pentru povestiri și pasiunea pentru a trăi pe deplin, Chip a dezvoltat un mod de a vedea și de a exprima experiența internă a fiecăruia, numit Spiritual Root System™. Pentru a citi mai multe de la Chip, vizitați blogul său sau consultați cărțile sale.