Nu am un plan. Pur și simplu mi-am pierdut orice speranță. Mi-e teamă să mă sinucid pentru că atât de mulți oameni țin la mine, dar eu chiar vreau doar să mor. Nu mă mai bucur de viață și vreau să-mi pun capăt zilnic. Nu știu cum am ajuns până aici.

Am șaptesprezece ani. Sunt într-un prestigios program de intrare timpurie; am terminat primul an de facultate săptămâna trecută. Am anxietate extrem de debilitantă, TOC și atacuri de panică. Sufăr de emetofobie severă, așa că sunt îngrozită să vomit. În fiecare zi, cred că sunt bolnavă. Mă panichez de mai multe ori. Mă prăbușesc.

Nu pot să dorm pentru că statul întins mă face să mă panichez – mă odihnesc doar când mă prăbușesc pur și simplu de epuizare. Mă trezesc în panică în fiecare zi, când reușesc să mă odihnesc. Abia reușesc să mănânc pentru că orice senzație în stomac mă face să cred că sunt bolnav, ceea ce mă face să intru în panică. Ca urmare, am slăbit până acum mai mult de 20 de kilograme. Sufăr de tulburare de panică/emetofobie de când mă știu, iar când aveam zece ani am avut o perioadă ca aceasta de aproximativ cinci luni de atacuri de panică zilnice din motive similare, dar a trecut. Am avut doar un atac de panică la fiecare săptămână sau cam așa ceva în anii care au trecut, până în februarie sau martie anul acesta, când s-a înrăutățit din nou fără niciun motiv vizibil. Și continuă să se înrăutățească. Mă tot gândesc că nu se poate și apoi o face.

Niciun medicament nu m-a ajutat până acum. Terapia este inutilă pentru mine. Strategiile nu înseamnă nimic când te simți ca și cum ai muri de mai multe ori pe zi. Totul pare atât de inutil. Nu pot face față lumii. Îmi distrug corpul cu neglijență și exces de Purell. Nu pot nici măcar să funcționez. Abia am reușit să trec prin școală și am fost aproape spitalizat de mai multe ori.

În ultimele două zile, m-am luptat cu o întrebare specifică: merită să trăiesc deloc când nu sunt capabil să trăiesc la potențialul meu maxim? Este mai bine sau mai rău să trăiesc deloc decât să trăiesc la jumătatea drumului? Aș putea face mai mult. Aș putea să mă descurc foarte bine la școală, aș putea să realizez lucruri și să ajut oamenii. Îmi place să ajut oamenii. Este unul dintre singurele lucruri în care mai găsesc un sens.

Vreau să spun că am avut o copilărie de rahat din diverse motive. Pot da vina în parte pe asta, dar nu în totalitate. Dar în mare parte… Nu știu de ce sunt încă aici. Cred că doar pentru că nu vreau să fac rău oamenilor. Dar îmi urăsc cu adevărat viața. Nici măcar nu intru în panică acum. Vreau doar să ies din coșmarul ăsta. M-am săturat și m-am săturat de el. M-am săturat să fiu cea puternică. M-am săturat să mi se spună că va fi mai bine, că va trece, că am atât de mult potențial, atât de multe pentru care să trăiesc. M-am săturat să mi se dea strategii de rahat și discursuri de încurajare care nu înseamnă nimic.

Cum am spus, nu am un plan sau altceva. Pur și simplu nu mă pot gândi la un motiv pentru a trăi decât pentru a-mi liniști familia și prietenii. Sunt prins în acest limbo teribil, fără cale de urmat și fără cale de întoarcere. Sunt atât de obosită de asta. Sunt atât de complet distrusă și aș vrea să pot renunța la toate astea. Nici măcar nu mai știu ce să fac.

.