Dacă vă identificați ca fiind extrem de sensibil, intuitiv sau un „empatic”, este posibil să aveți tendința de a evita conflictul cât mai mult posibil și vă veți nega adevărul în încercarea de a-i face pe cei de care vă simțiți dependenți sau de care vă pasă să se simtă confortabil.

Deși s-ar putea să luați cu ușurință apărarea celorlalți, s-ar putea să vi se pară dificil, chiar imposibil, să vă apărați pe voi înșivă atunci când sunteți maltratat de alții – inclusiv în ceea ce privește familia voastră. S-ar putea, în schimb, să căutați să-i „liniștiți” pe cei care vă tratează rău ca mijloc de a evita conflictul, sau chiar să negați cu totul tristul adevăr al situației dumneavoastră. Dar, în realitate, ‘lingușirea’ și comportamentele de coping dezadaptative nu servesc nimănui în cele din urmă.

Slucirea ca răspuns dezadaptativ de supraviețuire

Răspunsul ‘lingușitor’ este un răspuns instinctual asociat cu nevoia de a evita conflictul și trauma prin comportamente de liniștire. Pentru copii, comportamentele de „fawning” pot fi un răspuns de supraviețuire sau de coping dezadaptativ care s-a dezvoltat ca mijloc de a face față unui părinte lipsit de afecțiune sau abuziv.

Psihoterapeutul și expertul în traume complexe (C-PTSD) Pete Walker a inventat termenul de răspuns „fawn” pentru a descrie un tip specific de răspuns instinctiv care rezultă din abuzurile și traumele complexe din copilărie. În discuția sa despre „fawning”, Walker afirmă că codependența bazată pe traume este învățată foarte devreme în viață, atunci când un copil renunță să protesteze împotriva abuzului pentru a evita represaliile părinților, renunțând astfel la capacitatea de a spune „nu” și de a se comporta asertiv. Acest lucru duce, de asemenea, la reprimarea răspunsului de „luptă” asociat traumei (2003).

Cum să-ți dai seama dacă ești un „Fawner”

„Fawnerii” sunt, de obicei, persoane care au fost crescute într-un sistem familial disfuncțional sau abuziv și care au fost „antrenate” de îngrijitorii lor primari să își reprime și să își nege sentimentele, gândurile și nevoile. Astfel de copii învață de timpuriu în viață că adevăratele lor expresii de sine și impulsuri naturale nu sunt acceptabile pentru cei de care depind pentru supraviețuire și că valoarea lor de sine trebuie să fie extrasă de la cei din jurul lor, într-o căutare nesfârșită de a se simți „bine”, acceptați, apreciați și iubiți.

Dacă sunteți un „lingușitor”, (denumit uneori și „people-pleaser” sau „codependent”), probabil căutați validarea din partea altora că sunteți acceptabil și demn de a fi plăcut sau iubit. Puteți fi atât de centrat pe „ceilalți” și de „angrenat” încât este posibil să nu aveți nicio idee despre ceea ce simțiți, gândiți, doriți sau aveți nevoie de fapt.

Dacă vă identificați ca fiind un „lingușitor”, este posibil să vă implicați în comportamente de mulțumire a oamenilor pentru a evita cât mai mult posibil conflictul în interacțiunile cu ceilalți. Vă veți nega adevărul în încercarea de a-i face să se simtă confortabil pe cei de care vă simțiți dependenți, de care vă este frică sau la care țineți.

Ca o persoană cu un răspuns traumatic de tip „lingușitor”, este posibil să faceți tot ce puteți pentru a „menține pacea”, chiar dacă asta înseamnă să vă abandonați pe voi înșivă, reprimându-vă preferințele, gândurile și nevoile, ceea ce, la rândul său, vă privează de capacitatea de a negocia în chestiuni importante pentru voi, fie că este vorba de chestiuni personale sau profesionale.

Este posibil să fiți atât de concentrat să vă ocupați de dorințele și nevoile celor din jur, încât ați pierdut contactul cu cine sunteți la cel mai de bază nivel, până la punctul în care s-ar putea să vă simțiți epuizat, furios și epuizat în mare parte din timp, fără să vă dați seama vreodată că acest lucru se datorează modului dvs. cronic de a mulțumi oamenii. Pentru că în tinerețe nu v-ați experimentat ca fiind adorabil de către cei care v-au îngrijit în primul rând, s-ar putea să aveți intenția de a vă îngriji și de a-i ajuta pe alții pentru a dovedi că sunteți valoros.

De ce a-i liniști pe alții nu servește nimănui în cele din urmă

Așa cum poate ați descoperit deja, angajarea într-un comportament de supunere și de întrajutorare care are ca rezultat faptul că vă simțiți ca un preș nu este de ajutor nimănui, oricât de mult v-ar plăcea să credeți că este. Prin faptul că te predai voinței altora și te abandonezi pe tine însuți, îți permiți să trăiești o minciună – iar minciunile nu servesc nimănui în cele din urmă. Acest lucru vă va face, de asemenea, extrem de vulnerabil la atragerea unor persoane narcisiste, abuzive, care vor exploata dorința dvs. de a vă nega propriile nevoi în deferență față de ale lor.

O relație adultă sănătoasă necesită ca cele două persoane implicate să creeze un mediu relațional care să fie reciproc, sincer, respectuos și interdependent. Deși s-ar putea să nu vă dați seama, în calitate de „lingușitor”, este posibil să încercați să-i controlați pe ceilalți, liniștindu-i pentru a-i face dependenți de dumneavoastră.

În următorul articol, voi împărtăși zece pași pentru depășirea comportamentelor de „lingușire” care au funcționat bine pentru clienții mei din psihoterapie și de recuperare după o traumă.

Ați luptat să depășiți comportamentele de „lingușire” ca urmare a unei traume din copilărie? Vă rugăm să nu ezitați să lăsați un comentariu – Ceea ce împărtășiți aici îi poate ajuta pe alții!